岁月静好

我想和你虚度时光

读首诗再睡觉:





我想和你虚度时光,比如低头看鱼


比如把茶杯留在桌子上,离开


浪费它们好看的阴影


我还想连落日一起浪费,比如散步


一直消磨到星光满天


我还要浪费风起的时候


坐在走廊发呆,直到你眼中乌云


全部被吹到窗外


我已经虚度了世界,它经过我


疲倦,又像从未被爱过


但是明天我还要这样,虚度


满目的花草,生活应该像它们一样美好


一样无意义,像被虚度的电影


那些绝望的爱和赴死


为我们带来短暂的沉默


我想和你互相浪费


一起虚度短的沉默,长的无意义


一起消磨精致而苍老的宇宙


比如靠在栏杆上,低头看水的镜子


直到所有被虚度的事物


在我们身后,长出薄薄的翅膀




作者 / 李元胜







邻居小孩在楼下追打玩闹的声音占领了小区每个空间每条缝隙,对于他们(和过去的我们)来说这是一天的开始,时间在这些玩闹中才真正有意义,而不是在课堂里。可惜我们总认为玩闹不过是虚度时光。

这诗中的“你”一定是“我”心心念念的女神(作者是个男的),“只要和你在一起玩就很好”,这是小孩子的念想,至于时光虚度不虚度又有什么紧要,虚度就虚度了。有人陪着虚度,时光就有价值,世界就清澈、明亮。一个陪伴才能战胜了一切虚度。

不过“你”也不一定非得是女神,为何不能是“另一个我”呢?想想和另一个我互相陪伴也很好,毕竟一生中我们与自己相处的时间最长。

荐诗 / 范致行
2014/08/26


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我还想连转发一起浪费

一锅白酒酿

左岸读书:


文/谢慧敏


今天早上,收拾着东西去母亲家,女儿从里间蹿了出来,嚷嚷道:“妈妈,你这回千万千万不要从外婆家带东西了,我都吃怕了。”强调的语气让我发笑。


刚刚不久,我从母亲家里回来,照例拎回了一堆推辞不掉的食物,其中份量最重的是白酒酿,足足有一大锅,这是我们的地方小吃,由于制作程序较麻烦,对食材又有要求,平时不常做,母亲每做一次,必做一堆。塞给了我很大的份量。这一大锅白酒酿,我们一家三口从周一吃到周五,从早吃到晚,全家都吃歪了嘴。


 这样的镜头,每去母亲家一次,必重复一次:“妈,不要再拿了,我们够吃了。”“拿着拿着,都已经做好了,你回去热一下就可以吃了。”“太多了,吃不完的。”“吃得完,趁我现在还做得动,有你吃的,以后我动不了了,你想吃都没有。”于是,我不是搬回一锅热猪腿,就是拎回一堆年糕或是一袋米糕。


一开始是享受,那都是母亲精心烹制的美食,还省去了一堆麻烦。但是到后来,它就变味了,我想要换换口胃,想要换个地方吃饭,可是一想到那堆食物,想到母亲的一片心意,要赶在食物坏掉以前吃掉它,只得作罢。最后,它成了一件不得不完成的任务。


当一件事情变成任务时,它的性质悄然发生变化,愉悦成为负担,享乐变成压力。


由此可见,生活中的事物不是占有越多就越好,哪怕它是好事。占有的同时也是一种反占有,你占有了某样事物,它同样也占有你,就像作用力和反作用力。家中的家什,你占有它的形体,它要占有你的空间,过多会妨碍生活。


事物都有两面性。


拿权力来说。权力的魅力,对男人而言不啻是一副春药,让人血脉贲张。但是权力又是高悬于天空的月亮,展示人前的永远是它姣好诱人的正面,让人忘却它还有阴暗的背面。责任跟权力是孪生子。权力有多大,责任也多大。皇帝坐拥无边权力,享有君临天下生杀予夺的快感,也要背负天下兴亡的责任和烦恼。崇祯被推上了皇帝的宝座,大明王朝同时也把重担压在了他不强壮的双肩,不堪重负的他吊死在煤山。被誉为千古一帝的康熙,最后的感言是:“当皇帝真是一件苦差使。”


据说中国皇帝的平均寿命是39岁,普通民众的平均水平是50多岁。


我曾经在一个十几个人的单位担任一个小主管,我对员工的要求是不迟到不早退。我的员工们不能迟于正常时间十分钟,而我自己则常常第一个到单位,我生怕给他们树立不好的榜样。我设立的制度,同时也是套在自己身上的枷锁。你在管人的同时,同样被人管。


西哲说:“你被自己所奴役的奴役。”


单位有一项年休福利制度,按工龄计算,工作时间越长,可以享受的假期也越长,大家纷纷用来旅游和探亲。这项福利近年有了变化,越来越好,假如你不请假,可以得到平时三倍以上的工资,在年底就有一笔不菲的收入。这样一来,几乎没有人去请假,大家都埋头工作。


你占有事物的价值,它则占有你的时间、精力。


太多的人不明白这样的道理,或是不想明白这样的道理。


人心很容易被欲望填满。权力、财富甚至是女色,每一样都想抓在手里,没有得到时想得到,得到时想更多。当它们与你的能力匹配时,你是快乐的。一旦超过承受范围,它带来的苦恼和压力远甚于幸福。拿财富而言,你要为你的财富保值、增值费尽心力,你还得安排财富,多少富豪家庭因财产分配不公而亲人反目,一碗水岂能揣得平?况且有时你也不想去揣平,但是属于你的财产,貌似连不揣平的自由都没有。


我很佩服台湾漫画家蔡志忠,他在三十七岁那年毅然关掉了公司,辞去了职务,他说:“我所赚的钱足可以维持我下辈子了,我要去画画,我不想让金钱买断我的后半生。”


我也欣赏《阿甘正传》里的笨蛋阿甘:“妈妈告诉我,多余的钱是没有用的。”


引申到生活中,很多东西都是过剩的,人心不可太过,人生要懂得取舍。



左岸记:对于父母的心意,有个比较好的办法,就是把带回来的好东西除了留部分自己吃,也可以分享一些给自己的邻居或者好朋友,让大家一起感受这些美好的食物,又能最大程度地保证这些食物的味道。


哈佛商学院教授约翰 S.哈蒙德(John S.Hammond)在其著作《决策的艺术》中指出:


“人类无意识地运用很多常规程序,来应对大多数决策内在的复杂性。这些程序被称为启发法,在很多情况下都对我们大有帮助。例如在判断距离时,我们的大脑经常依靠的一种启发法是,清晰度与距离成正比。一个物体越清晰,我们就断定它的距离越近;越模糊,我们就认为它肯定距离越远。这种简单的心理捷径有助于我们连续对距离做出判断,在探索世界的过程中不可或缺。


然而,像大多数启发法一样,心理捷径并非万无一失。在烟雾较重的日子里,我们的眼睛会欺骗大脑,认为物体比实际距离更远。它所产生的失真对大多数人来说几乎没有危险,因此我们可以放心忽略。然而对于飞机飞行员而言,这种曲解可能是灾难性的。这就是为什么飞行员不光要会用眼看,还要接受训练,会使用客观的仪器来测距。”


也就是说,我们在做决定的时候不能只凭经验而想当然,我们更有可能会受限于自己的认知和观念。

一个人久了,是会上瘾的

左岸读书:


以前喜欢一个人,现在喜欢“一个人”。

1 我有一个认识多年的朋友,在工商银行广州分行做大客户经理,毕业至今,也有十年了,可还是没有找到男朋友。

刚开始几年,她还是挺用心去找的:让每一个朋友介绍,不放弃任何一个派对,去尝试各种相亲网站,几乎每周都呼朋唤友,组织一场或爬山或游江的团队活动,出席每一个朋友的婚礼,并且一定要争取做伴娘......结果还是没有找到如意郎君。


慢慢地,不知从哪时候开始,她习惯了一个人:一个人下班吃饭,一个人出门旅游,一个人发烧了去医院,一个人周末去看电影,甚至一个人在广州的CBD买了间大房子,而且还是一个人搞完装修。


原来要好的闺蜜们,也慢慢地选择性疏远了,因为人家聊的话题,越来越多地跟爱人有关,跟孩子有关,跟婆媳矛盾有关......甚至跟“老公出轨”有关的话题,都能够刺激到她,让她觉得对方在晒幸福。


她跟我说,她现在已经不再尝试去主动开展一段恋情了。


反正一辈子是长是短,怎么过都可以,就是不想“难过”。


当然,偶尔会跟同事发生个一夜情,但都是逢场作戏,顺水推舟。事后也是一副外交官的嘴脸,一点都不尴尬。


以前,家里还会经常逼她,现在家里也不太管这事了,因为她家还有个弟弟,不存在香火延续的问题。


值得一提的是,其实这两年,有越来越多的男生追他,但都是以失败告终。


我问她为啥,她说不知道,有时候也会遇到自己喜欢的,可很快人家就走了。


她后来总结了一下,发现不少男生会因为她身上的文艺气质,而第一眼就喜欢上她。可一旦认识后,又会发现,她对感情不咸不淡,清心寡欲的,好像对婚姻也没多大兴致,自然就容易失去耐心了。


这一分析确实蛮有道理,哪怕是一个正宗的吃货,跟一个对食物没任何胃口的瘦身达人同席用膳时,心情也是类似吧。


其实,在当下这个社会,已经有越来越多的人像我朋友那样,喜欢上了“一个人”。对一段新的恋情,不再憧憬;对一个新的恋人,也不再期盼。


2 在电影《天下无双》里,有这么一句话:
很多时候,一个人爱得太深,容易醉。一个人恨得太久,心也容易碎。

看来,这句话还应该补上一刀:一个人久了,也容易上瘾。以前是喜欢一个人,现在是喜欢“一个人”。喜欢一个人的精彩,享受没有人的喝彩。


其实,从心理学上来说,之所以是会从喜欢一个人转变成喜欢“一个人”,很大程度是一种从身体到心里的自我保护。


因为你害怕把伤害你的权利托付给别人,结果就是越来越谨慎,越来越害怕,越来越习惯了独自面对,面对人生云卷云舒。这样一来,一个人的生活,也顺理成章地上瘾了。


此外,随着科技的进步,社会的发展,以及网络的普及,都给一个人的生活提供了更多的便利。当然,在社会伦理上,也给单身族提供了更多的宽容。


据中国新闻周刊报道,目前中国的单身男女人数,已经接近2个亿,主动选择单身的“单女”明显增多。而全国的独居人口,已从1990年的6%,上升到了2017年的17.6%。如今有超过5900万的朋友,正享受着一个人的生活。这也意味着,中国即将步入一个空前庞大的单身潮。


与此同时,国外的调查数据则表明,每7个美国成年人里,就有1个人独居;日本则有30%左右的住户为独居者;而富裕的北欧国家则更是乐此不疲了,瑞典、挪威、芬兰、丹麦等国家,有45%的住户为独居者。


在《单身社会》的作者艾里克·克里南伯格看来,经济不过是形成单身浪潮的诸多原因之一,其根源在于世界性的文化变迁,即个人主义的兴起。


越来越多人觉得:“个人最主要的义务在于对自身负责,而非对他的伴侣或者孩子。”


所以,这里的个人主义者,跟宅男腐女有很大的不同,也不是所谓的“蛰居族”。


大部分的他们,还是愿意走出家门,跟人交往,为家庭付出,为国家的GDP做贡献,只是他们排斥婚姻,或是跟另一个人有着过于亲密的关系而已。


3 随着单身潮的来袭,一个人的上瘾症,俨然已经成为了这个时代的一个标签,一张拼图,甚至是一道美丽的风景线。

然而,到底该如何判断一个人的状态,是否已经上瘾了呢?以下这几点,可供大家参考:


1. 除了寂寞点外还是蛮开心的;


2. 对所有的节日大多没什么期待;


3. 因为怕伤害,懒惰去恋爱,懒惰去了解人;


4. 越来越喜欢听歌;


5. 看到样子不错的异性,生理吸引内心抗拒;


6. 更爱花钱;


7. 比以前更爱父母;


8. 不经意养成了一个怪癖(如收集狂,网族);


9. 觉得爱情会越来越不重要,钱和事业变重要了;


10. 经常喜欢出去旅游;


11. 学会了只和别人分享开心的东西, 至于不开心的, 太多了也就懒得去叨扰别。


如果上面这11条,其中一半以上,跟你的生活习惯匹配,则说明你已经上瘾了。中了7条,则是中度上瘾。9条以上的是彻底成瘾,非单身主义者莫属了。


当然,话说回来,一个人的生活,也未必就是孤独寂寞冷。这只是一种“萝卜青菜各有所爱”的生活方式而已,别人无权干涉太多。而对于他们,到底是应该叫单身贵族?还是大龄青年?跟年龄和财富无关,跟周围的舆论也无关,重点是在于个人本身。


只不过,我们需要明白的是,让一个人单身久了而上瘾的真正原因是什么?

4 众所周知,一个人在江湖上飘,在爱情的路上闯,很容易被世俗的苦难给磨平棱角,也容易在伤过痛过之后的心里,留下难以磨灭的伤痕。

诚然,独自过一辈子,可以自由而惬意,也能够活出自己的精彩,但我却希望,大家在面对爱情的时候,可以一直保有一颗初心。


人生当真如初见,又何惧秋风悲画扇?唯有以这样的心态,去面对人生的风雨,又怎会因为一个人久了,失望了,畏惧了,而单身上瘾。


生活纵然有万般苦难,也千万别让它夺去了我们爱人的能力,更别让它夺走了我们被爱的权利


在当年的大热韩剧《我的女友金三顺》里,大龄而平凡的金三顺,勇敢而耐撕地面对生活的各种困难。


哪怕被爱人甩掉,哪怕失去工作,她都没有自暴自弃,而是靠自己的努力,慢慢把失去的争取回来。


最重要的是,她在受过伤后,依然相信爱情的美好,明知与高富帅男主角的爱情,是一场几乎不可能跨越的旅行,那又如何呢?


敢爱敢恨,忠于自己的内心,珍惜彼此的时光,奈何情深,何惧缘浅?也正如该剧所引用的著名诗歌《去爱吧,像不曾受过伤一样》所说的那样:


“跳舞吧,像没有人在欣赏一样;


去爱吧,像不曾受过伤一样 ;
唱歌吧,像没有人在聆听一样 ;
工作吧,像不需要钱一样 ;
生活吧,像身处于地球上的天堂一样。”



从勿忘初心


到耐撕前行


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你怎么就那么笃定你是小城里的那个人

左岸读书:


文/ hi少女心


Chapter.1


曾经在朋友圈,看过一个朋友说她自己,大概永远属于那所小城,她出不去,也不想出去。她曾经试图过,试图走到所谓的大城市,可她觉得自己太可怜了,她不想离开爸妈,不想住出租屋,不想孤零零一个人,无依无靠。可能,这种稳定安逸的感受,这种周围都是亲人的感受,这种浑身充满安全感的感觉我没那么强烈的感受到过。


所以,我始终觉得自己是自由的。我始终觉得,家人两两三,便足够温暖。剩下的,我自己全有。


可能,漂泊久了的人,回到家,会停止思考。什么叫停止思考?就是以为柴米油盐一辈子,洗洗澡看看电视溜溜狗,也不觉得有什么憋屈。像我们这个年纪,好像是要猛烈起飞的雄鹰,却因为内心的牵挂选择了走路。想要再陪一陪家人,哪怕还是如同以前,不交流就只是陪伴。可能,以后就剩放手一搏。


Chapter.2


那些选择一直走路下去的朋友,一面否定着野心一面寻求着安定。也在做着内心的博弈,奉劝着自己,年轻人,别那么年少轻狂,时间早晚把你摔的面目全非。如果,一辈子没有起飞过,也无谓觉得走路有什么不好。


有时候,觉得小城就像是一个无边无际的大海,一旦跳入就在也看不到外面的阳光。海底也是一个世界,样样齐全,里面有各种各样的邻居,他们用着关心嘲讽着别人。你看,多么温馨。你看,你有那么多关心你的人。如果,一辈子都在海底,会是一种什么感觉?可能,也会觉得岸上的人跟我们一样,看不见阳光吧。不知道,你们有没有感受过,把脸整个埋进洗手盆的感觉,睁开眼睛,看得见底,喘不上气。


有野心的人,永远憎憎的想要活得有点价值,再有点价值。想要安逸的人,永远盼望着日子再平凡一点,再平凡一点。就让我这么无风无浪的,哪怕无声无息的过一生吧。


也不知道,从什么时候开始,最怕没有目标的生活,像个无头苍蝇,最可怕的是让你以为,曾经做过的梦真的就这么随风飘过。


Chapter.3


曾经大概是上高中那会儿,看过几期“职来职往”里面的面试官都不太喜欢那些空谈梦想的人,觉得太不切实际,他们要的是什么都不要想,踏实肯干的人。


当然啊,梦想那些事,就让你的顶头上司来想好了,你最好永远没有梦想。最好你永远都是那个肯留在小城里的人。那样,大城市才没那么有竞争力;那样,大城市的生活才更加优渥那样,我们才能喝着下午茶谈着一单又一单的生意。


有的人,不管做什么事情,都要精密计划,仔细斟酌,生怕一个不小心,就走了岔路。可到头来,你费尽心思的计划,事情按照你的计划发展了吗?后来,索性放开紧皱的心情,放下死盯的结果,反而活得距离当初想要的结果更近了。


小城市也好,大城市也罢。我所表达的观念,亦是生活从来都不是规定好的,谁都不是一辈子就是什么样,谁都不会一生下来就规定好要什么样的人生。


随着时间,心态,以及处境的变化,可能我们都背离了当初最想要的生活,却还是过的熠熠生辉,不是我们失败了,而是我们没那么计较得与失了。你从年轻时候,就幻想着,有天实现财务自由,可以仗剑走天涯。等你上了年纪,就想着我要不要开个小店,安稳度过我的后半生呢?你实现了财务自由,却也没那么想要仗剑天涯了,以茶会友也不错啊。


Chapter.4


想要什么,先猛烈创造,说不定哪个急转弯,这些年的努力,都不会白费,不是么?所以,我不认为,一开始就已经低头走路的人,是已经看清了现实,还是从来就不觉得自己可以。所以,人跟人之间的差距才会如此之大。所以,他才能开着豪车,住着豪宅,你才能做一名辛辛苦苦吃力还不讨好的普通岗位职业者。(声明,从来不觉得普通岗位不伟大,只是生活确也有些艰辛)


你笑那些不知天高地厚,前赴后继去送死的蚁族,你却不知道,他们最起码有希望。你看着垂头丧气回来的那些人,在心里默默的告诉自己,幸亏我没去,还是安稳点好。可你从不知道,已经成功了的人,这辈子都成了你无法仰望的人,也更不会回头看你一眼那么的人。


为了那么小的概率事件,做着每日每夜的拼搏努力。大概,只有他们自己才能懂生存的意义是啊,在大部分人眼里,你都是那么不知天高地厚,因为你周围都是那些不那么想经历风雨的人或者说已经经历了风雨,就想让你安稳的爸妈。说那么多到头来,人生还是你自己的人生,故事还是你自己的故事,


是复制,还是制服?


还不是你自己决定。


别想那么多,远到不可触摸的情绪,也别不想那么多,垂头丧气的自我否定。人生就是出其不意,夹杂着偶尔认定的命中注定,还有时不时的惊喜意外,转眼却又是狂风暴雨。做得好,顶多光宗耀祖,被顶礼膜拜;做不好,大不了,炒炒菜,睡睡觉,喝喝酒,钓钓鱼。


只不过,留在了小城市,连找人生伴侣,都得拿出来晒晒,晒的好,有人拍手叫好,晒的不好,这姑娘这辈子也就这样了。见面的第一眼在相亲,第二眼在见家长,第三眼说不定就走向婚姻殿堂。有人这辈子的初恋就是这辈子的伴侣,好还是不好呢?恐怕,谁都没法准确评价,所以,才有那么多的辩题,所以,才会有正方反方


Chapter.5


不切实际的梦又何妨,至少安慰着自己别那么现实,“现实”它只是个中性笔,不褒不贬。只是这个词在每个人身上幻化成了不同意的意义,看你怎么解读。


我现在开始越来越赞同,一个朋友的观点:年轻时候踏着热浪去争夺话语权,去博取名利,去勇敢竞争,去厮杀。年长后,找个安稳平静的城市,开个小店,用着年轻时候的积蓄,花着小店的收入,拍拍风景,海边走走,给未来孩子传输我年轻时候的想法。


人不能退缩,更不能失去自我,不管现在是不是被牵绊,都不要失去对生活的信心,都不要那么笃定你就是小城里的人。


-End-


文字:少女心


排版:少女心


hi少女心:90后,刚刚毕业,码字少女,爱文字爱到偏执。偶尔鸡汤,偶尔砒霜。用自己的眼光看着这个世界。期待与你的相遇,期待产生共鸣。同时期待你的故事,我来帮你成文。


欢迎骚扰:微信公众号hi少女心

人的梦想,是不会终止的

左岸读书:


文/凡尘


01


这是当地最好的医院,每天人头攒动,这里见证了许多生命的诞生和消逝。


某一天的妇产科外,一位中年男子双手交叉于后背,整个人略微前倾,不停地来回走动。他一边走,一边还在嘴里咕哝着什么,由于声音太小、语速太快,边上的人只隐约听到了“平安”、“孩子”等字眼。虽然医院内温度并不高,时间也才过去了几分钟,但他已是满头大汗,每当门里面传来一声叫喊,他都会往里张望,即使外面什么也看不到。


不过短短的一个小时,对他来说仿佛度过了一个世纪。


随着不太清晰的“哇哇”的哭喊声,他那皱着的眉头一下子就舒展了开来,他一个箭步就冲到了门口,脸上是掩饰不住的疲惫和欣喜。


这位男子,就是你的父亲。而一群白色的怪人,就是你对这个世界的第一印象。


02


你一出生就自带光环,家里所有好吃的好喝的都是你的;你说往左,家里没人往右;你想去哪,全家都陪着你一起出动。所有人都把你当掌上明珠,但是从你七岁那年起,一切都变了。


他们把你送进了一个叫学校的地方,里面除了许多和你一样年纪的小朋友外,还有老师。对了,还有你最讨厌的考试。


老师们教给了你许多你以前从没听说过的东西,他们把这称之为知识。你可能会对其中的一两类感兴趣,也可能什么都不喜欢。每过一段时间,他们就给你几张纸,上面都是些奇奇怪怪的问题,只有答对了才能得分。分数这个概念从那时起,就深深的刻在了你的脑海之中。


03


不知从何时起,什么东西都有了排名,动画片有排名,学校有排名,就连人也有排名,你开始怀疑,这世上还有什么东西是不会被拿来比较的。


分数就好像有着魔法一般,让人又爱又恨。它的高低直接决定了老师和同学看你的眼光是赞赏还是鄙夷,决定了父母对你的态度是一如既往还是大相径庭。


04


你想和以前一样出门打篮球,想找原来的小伙伴一起玩耍。但回答你的,是父母的冷眼相待,以及一周的禁足。


慢慢的,你开始反抗。你故意不写作业,放学故意晚回家,你觉得逃课去网吧很酷,你甚至羡慕那些有勇气离家出走的人。你把他们当成偶像,总想着自己有一天也能追寻自由。


哈哈哈,快来人啊,这里竟然有人在谈论自由。


05


但当你的父母看到你的成绩的那一瞬间,他们仿佛一下子苍老了许多。他们的眼神空洞而又无助,你从没见过他们这副模样。自从你上学以来,他们变得比你还爱哭,即便你只是一个十岁的孩子。


你不明白,你开始疑惑,自己做的是对是错。在他们的眼泪面前,你变得手足无措,你渐渐的意识到,你的父母也只是普通人,他们会打你骂你,同样的,你也可以把他们弄哭,仅仅是因为你的分数不够高。


他们给不了你想要的未来,一切都只能靠自己去争取。而出路只有一条,就是读书。


你慢慢的开始屈服,开始学自己不喜欢的知识,拼命的记住老师给的标准答案。


你长大了。


06


你每天起早贪黑,和教室里的其他人一样用功读书,为了父母,也是为了自己。


当你的成绩好转起来,当你的父母脸上又重新浮现笑容,你突然觉得,生活本该如此。进一所好大学成为了你从小到大唯一的理想。


07


渐渐的,你和伙伴们之间谈论的话题从动画片、电视剧变成了学习成绩、补习班,偶尔有那么一两个人不爱学习,你也会像个大人一样痛心疾首、恨铁不成钢,你说他们太幼稚,该成熟一点了,浪子回头金不换。


你没有意识到,你活成了你以前最讨厌的模样。


你不去质疑所学的知识,你失去了在这个年纪本该有的好奇心和怀疑精神,你没有了反思,而只会被动的接受这个社会允许让你学到的知识。


“别人的答案不是你的答案,如果有人要拿答案灌输给你,那不是为了让你聪明,更可能是想让你变傻。”——今何在《悟空传》


08


我们就好像是同一条流水线上生产的产品,每个人的生活轨迹都是那么的相似。


什么时候该上学,什么时候该结婚,大家都在走着父母给我们安排好的人生道路,什么梦想,什么追求,统统被我们抛在了脑后。


鲁迅先生曾说过,“有的人活着,他已经死了;有的人死了,他还活着。”对于一具没有了灵魂的躯壳来说,无处不是墓地。


09


几年前,筷子兄弟的一首《老男孩》红遍大江南北,其中的一句歌词这样唱到:当初的愿望实现了吗?事到如今只好祭奠吗?任岁月风干理想,再也找不回真的我。


悟空被压在五指山下五百年之久,都没忘记心中的花果山;而我们只是读了十几年的书,却连做梦的能力都失去了。


种一棵树的最佳时机是十年前,其次是现在。只要你愿意,什么时候开始都不晚。


人生的标配?不存在的。没有人能够干涉你的人生,你有权决定自己的生活。


人的梦想,是不会终止的!!!



左岸记:查了一下,“人的梦想是不会终结的”这句话竟出自《海贼王》大反派黑胡子之口,这样的人设让这句话变得很有玩味。


黑胡子,看看他,多邪恶呀,不怀好意的嘴脸,还有那让人吐槽的牙齿……看到他,你肯定知道他不是什么好人。


他把大家心爱的艾斯送向了世界政府,导致了艾斯的死亡。他还无耻地导致了白胡子爱德华老爹的死,夺取了老爹的震震果实......


之前,在莫克镇与路飞几人初遇时,他有个一段关于梦想的精彩演说。


在第146话《别小看梦想!嘲笑的街莫库镇!》里,那是路飞与黑胡子的第一次碰面,那时的黑胡子在莫克镇酒吧里肆意的喝着酒,大笑着叫嚷,很有气概的样子。那个时候,路飞和索隆被一群小喽喽在酒吧里耻笑着,一向脾气暴躁的路飞却很耐心的隐忍着,没出手,就那样被贝拉米揍成了猪头。


当路飞狼狈的被娜美拖出酒吧时,黑胡子出现了,赞美了路飞他们,然后说了那句让人热血沸腾的一句话:“人的梦想是不会终结的”。黑胡子就那样喝着酒,肆意的笑着对路飞说,貌似很理解路飞的隐忍一般。那时候,你一定会觉得,黑胡子好帅吧,以为他也是那种给主角引路的导师一般的存在。但成就你的除了导师,还有一种人,就是对手,作者尾田老师果然翻脸,把黑胡子设定成了一个超级大反派。


黑胡子很坏,他是个很有野心的男人,但从他的那次梦想宣言来看,黑胡子是个同样有梦想的人,他有称霸海洋的梦想。


也许和大反派是讲不通道理的,唯有真正的实力才能让他信服,但对于我们,更希望自己像路飞,像白胡子爱德华那样勇敢的直面梦想,希望自己能更光明,更坦率,更加的有人性,当梦想实现的时候,是真的为自己自豪而坦荡。

中国式相亲鄙视链: 明码标价的爱情,我一斤都不要

听不同的声音

左岸读书:


1.


记得念大学时,学校有一个地方,一直是我的禁地。


虽然我老想去了,但从羞涩腼腆的大一开始,一直墨迹到故作老成的大四,我都没鼓起勇气,担心去了被笑话。


说到这,有朋友可能猜到了,一定是那吊着各种罩杯bra的女生宿舍吧——还真不是,而是汇集了全球各地“美女”的英语角。


后来毕业后,有一回跟老同学聊天,我才发现,幸好当年没去,因为那角落可谓是鱼龙混杂,虽说荟萃着世界各地的好学之才,但也是夹杂着各国各地的民族口音,而且最重要的是,还存在着一个不大不小的鄙视链:


鄙视链的顶端是来自欧洲帝国的留学生,他们往下鄙视着战斗民族俄罗斯,俄罗斯是鄙视日韩口音,小日韩则是不知好歹地鄙视我们大中华的chinenglish,至于我们友好热情的中国同胞,也是一样,只不过我们鄙视的是越泰菲和非洲列强......


所以,去到那儿,不但英语可能越学越差,洋妞自然是指望不上的,没准还会把好不容易学了十几年的普通话给扔了。


有意思的是,最近,各大媒体曝出的北京著名“相亲角”,也出现了这么一条赤裸裸的鄙视链。


同样的道理,在此要奉劝大家,一般的中产小户,就别去凑热闹了,因为你不但没办法脱单,没准还会把爱的信念给脱丢了。


2.


不过话说回来,跟当年英语角不同的是,这个鄙视链还是比较“公平”的,有一张非常清晰的相亲价目单——完全是不坑不骗明码标价地鄙视着。


在这张价目单上,一共分为六个壁垒森严的等级:顶配、高配、标配、低配、简配你不配考虑


具体我们来看看,所谓的顶配是一个怎样的标准:


首先不管男女,北京户口都是必须的。


其次,男人资产要在561万以上,学位要硕士以上,女的则需要貌美如花,月薪过2万,本科或硕士,而且跟男人一样,也是需要有房有车,房子还得是东城、西城和海淀房。


接下来,我们跳过中间的链条,直接去到鄙视链的最下端。在简配里,女博士和女强人赫赫在列,果断躺枪。


如果说,大家对女博士和女强人有偏见还可以理解的话,那么接下来的这条,我相信很多人都跟我一样,彻底表示无语了:女孩子只要属羊,都属于在最底端的你不配考虑范围。


之所以会有如此荒唐,主要是源于民间一个“十羊九不全”的说法。


意思是说,属羊的人命不好,十个人中,有九个会家人不全,不是从小没父母,就是中途丧偶,要么就没儿没女。


对此,我们只要用脚趾头去想一下就知道,这完全是封建迷信嘛。


只不过,这种荒谬的说法,到底是怎么产生的呢?


追本溯源,其实一共有三个方面的原因:


首先得追溯到大清帝国,那真是乱世之年,为了推翻慈禧(属羊)的满清政权,民间便拼命宣称羊女不好;


至于第二个原因,则要怪到袁世凯的头上。此公同样属羊,当年嚷着要复辟,结果人人喊打;


等到了建国时,当时的副统帅林彪也是属羊,可因为反革命活动,被打倒了,同时也连累了属羊的同胞们。


也就是说,属羊不好的说法,完全是历史的产物。要知道,港台那边,就根本就没有属羊不好之谬论。


让人无语的是,这样的糟粕居然一直保留到了今天,以致有些父母甚至把这个当作硬性标准,真是活该自己的儿女一辈子光棍。


3.


还记得2000多年前,在那个战乱频频却草长莺飞的春秋时期,我们便有了《诗经》,有了“风雅颂”,更有着“死生契阔,与子成说。执子之手,与子偕老”这般美好的爱情。


几千年下来,换了多少朝代,换了多少风月,爱情却一直是我们心系神往的东西,哪怕董贤跟汉哀帝的纯美同志关系,也是被后人歌颂为“断袖之情”,值得称赞。


可没想到的是,在社会主义的新浪潮下,那些美好而纯粹的爱情,已经货币化到这般赤裸裸的程度,确实让人瞠目结舌。


众所周知,相亲角在全国各地都有,比如上海黄浦区的人民广场,广州的天河公园,长沙的烈士陵园,成都的人民公园......不能不承认,其初衷还是挺好的:


老人家们,在帮孩子物色对象的同时,还能够聚在一起,交个朋友,解个小闷,聊个大天,何乐而不为。部分离异的父母,就算没把儿女卖出去,把自己卖出去也算是一件佳事。


但如果发展成北京那样的相亲鄙视链,那就真的太有中国特色了——据了解,部分家长对相亲的利益计算是直言不讳的,有人更是坦然声称,我儿子才33,不考虑没北京户口的姑娘,有户口残疾也行


试问,这样明码标价、以利为导的爱情,就算结成了婚姻,能够伴我们度过漫漫的余生吗?


4.


在电影《志明与春娇2》里,有一幕讲到春娇去相亲角相亲——说实话,那还是我第一次看到这样的场景。当时的感觉,还真的是跟香港过来的春娇一样,内心是无比的震惊。一种魔幻现实主义的感觉,更是油然而起。


值得一提的是,这部电影拍完后,本来就热闹的北京朝阳公园相亲角,也立马变得更加红火了。


如今,时隔多年,春娇最终还是嫁给了志明,选择了爱情,而不是价目单上顶配的徐峥所扮演的SAM。可现实中多少的我们,却在不经意间,让爱情给资本化了。


虽说,婚姻这种形式的最初起源,是因为经济的关系,但发展至今,婚姻早已演变成一份神圣的有关爱的契约,而不是明码标价的金钱关系。


要知道,论斤购买的爱情,就算能买到相居的房子,也买不到相爱的心房。


总而言之,都说世间有钱好,先重衣衫后重人,但这样用算盘算出来的爱情,我一斤都不想要,盖因杜拉斯所言:


“爱之于我,不是肌肤之亲,不是一蔬一饭,它是一种不死的欲望,是疲惫生活中的英雄梦想。”



左岸记:彼此相信爱情,把相爱放在婚姻的首位去考虑的情侣是对生活最有底气的人,也许没有比较是不知道,而且生活无可再重新选择,但认定了就勇敢去坚守,这是生活最强者的表现,是英雄,而有这样的心,这样的勇气,我想生活绝对不会太差。


作者简介:沈万九,情感作家,解梦咨询师,代表作《世界是自己的,活出你喜欢的样子》。微信公众号:沈万九。

摘抄314

晚牧书摘:



       关切是问 
  而有时 
  关切 
  是 
  不问 
  倘或一无消息 
  如沉船后静静的 
  海面,其实也是 


——《敻虹诗集》

多少人以“开玩笑”的方式在试探你的底线

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文/晚情


来源/倾我们所能去生活(wanqingdepingtai)




- 1 -




有位姑娘给我讲了件事。




她说她谈了个男朋友,有些缺乏主见,有点依赖父母,不过好在明确说好结婚后是分开住的。




这一点,未来公婆也已经答应了,所以她觉得只要分开住,问题应该不是很大。




可是到了真正谈婚论嫁时,连日子都确定了,结果婆婆半真半假地说,婚后还是住一起吧,有个照应。




结果姑娘立刻取消了婚礼,直接分手,婆婆挽回她说只是开个玩笑,试试你而已的。




但姑娘不为所动,还是分了手,我只想对这位姑娘说四个字:干得漂亮!




可能很多人认为取消婚礼实在太严重了,不愿意一起住就不答应好了,而且婆婆也服软了呀,何必做得这么绝呢?一点余地都不留!




但是我很理解姑娘,这种做法才是一劳永逸的,我们可以假设一下,如果姑娘碍于自己是未过门的媳妇,很多话不好说。




虽然心里不愿意,嘴上不敢直接拒绝,那么对方会把玩笑和试探变成真的,即使姑娘出面拒绝了。




以我多年观察婚姻家庭以来,一个人但凡动了某种心思,一计不成,必定再生一计,有的时间隔得短一点,有的长一点而已。




二来,婚姻家庭中也是需要契约精神的,既然是已经达成共识的事,双方都应该遵守,一方若存了撕毁契约的心,未来必定麻烦不断。




我们都不知道这位婆婆是真的从此打消了同住的念头,还是暂时的权宜之计,就我自己的经历而言,长辈碰一次壁就消停的,几乎凤毛麟角。




一般过一段时间基本都会旧事重提,也不知道为什么,我们的长辈大多都有不达目的,誓不罢休的大无畏精神。




要一个离不开孩子的母亲对子女放手,真的千难万难。




- 2 -




我是一个挺喜欢做自己事业的人,这两年发展得也可以,原先办公的地方已经不够用了。




于是去年又买了处房子,目前装修已经接近尾声,就琢磨着是否注册成公司进一步扩大,所以这段时间忙招人,建商城,干得热火朝天。




前几天回娘家碰到一长辈亲戚,跟我回忆说:记得小时候你才这么一截高呢!转眼都买了房子要开公司了。




我笑笑,她半真半假地说:我是巴不得你越做越好啊,你做大了也让我占点股份呢!




我严肃地说:




股份这种事,想也别想,




第一你没有在我创业阶段有过任何贡献,既没有和我一起承担初始的艰难忙碌,也没有对这事业有过任何关心;




第二,你也没有和我共担资金的风险,我怎么可能让你占股份?




亲戚继续笑道:我们可是亲戚,你自己好了,当然也要拉亲戚一把啊!




我有点无奈:别说只是旁系血亲,就算是直系的,我也不可能答应,我智商一直都挺正常的。




亲戚给自己解围:我只不过是跟你开个玩笑而已,瞧把你急的,一点玩笑都开不起啊?




我说:我只是不喜欢这种以开玩笑试探我底线的行为而已。




我妈听说后埋怨我说话怎么这么直,不知道委婉一些吗?真是一点面子都不留啊!




先生听后说:要股份?这不是直接要分我们家的财产吗?不过也就你敢这么直白地说话,换我还真不好意思这么回绝,




我转转眼珠子,完全无所谓,太多人就是因为不好意思,或者不知道听话听音,自己家的亲戚,是真是假,难道还会分不出来吗?




除了死党之间相互打趣,涉及到财产利益的玩笑,我从来不觉得是玩笑,不过是借着玩笑把不好意思直说的话说出来而已。




这种玩笑,你若黏黏糊糊,对方就会觉得这事儿有戏,人一旦觉得有了希望,就会念念不忘。




所以,不如一开始就直接亮出底线,斩草除根,否则等几个回合下来,你自己焦虑不堪,对方更容易记恨上你。




- 3 -




有位姑娘跟我说,她们办公室有位男同事,令她非常讨厌,老喜欢跟她讲些荤段子。




如果有什么事需要叫她,不是用嘴巴叫的,而是走过来拍她一下,有时候在一些喜庆的场合,会更过火。




前几天,公司里举行庆功宴,大家吃饭唱歌好不热闹,他在包厢里,就笑得很夸张。




对着她直接抱过来:今天实在太开心了,要是天天都能这样庆祝就好了,来,为了我们取得的业绩,拥抱一下。




她实在不愿意,觉得庆祝就庆祝,有什么好拥抱的,对方半真半假地说:哎呀,你都结婚有娃的人了,怎么还跟大姑娘似的,担心我吃你豆腐啊?




这么一说,她倒觉得不好意思了,不情不愿地让对方抱了,但是她发现,这个男同事对谁都嬉皮笑脸的,唯独对办公室里有一位姑娘不敢,表现得很正经。




那位姑娘结婚没多久,和老公感情很好,为人作风也正派,一开始,他对所有女性都这样。




但是第一次在她这里就碰壁了,她严肃又认真地对他说:我是个已经结了婚的女人,而且生性保守,有些带色的玩笑,请自动忽略我。




她表现得凛然正气,他倒不敢造次了。




我对姑娘说,你像那位女同事一样做不就可以了吗?姑娘说:这样会不会给人一种假正经的感觉?




我说:怎么会是假正经,这是真正经。




不可否认,有的人确实喜欢开玩笑,心眼不坏,但有的人,只是借着玩笑,掩饰自己的猥琐而已。




- 4 -




有位妹子跟我说过一件事,她说有个客户老喜欢动手动脚的,自己怕关系搞僵,也不敢严厉地拒绝。




然后有一次喝多后,终于酿成了不可挽回的错误,第二天醒来,她愤怒指责。




对方一脸鄙视地看着她:装什么贞洁烈女?真那么自爱,还跟我开玩笑?还跟我喝酒?还跟我上床?




妹子懊悔得肠子都青了,老公还不知道,可是藏着这样一个秘密,心里再也无法坦荡。




我身边有位姑娘,特爱开玩笑,幽默风趣,再普通的事,从她嘴里说出来,都觉得生动有趣,她开别人的玩笑,也开自己的玩笑。




我非常喜欢跟她吃饭聊天,一顿饭下来,我基本从头笑到尾,但她开玩笑很注意尺度,不会让人尴尬,也不会让人恼怒,只是增加乐趣而已。




我很喜欢这种爱开玩笑的姑娘,让人觉得轻松愉快。




我们活在这个世界上,不必一板一眼,那样会让人觉得难以亲近,一个人能接受别人的玩笑,从某一方面也体现了他的胸怀和情商。




但是,我们必须明白,玩笑是有底线的,无伤大雅的玩笑,可以增添乐趣,但是涉及尊严的,隐私的,利益的,猥琐的玩笑,一定要学会拒绝。




这也是保护自己的一种能力,要知道,很多人是打着开玩笑的名义在试探你的底线,若你无动于衷,那么,后面必会升级。




作者简介:晚情:作家,编剧,云意轩翡翠创始人,著有《做一个刚刚好的女子》等书,新书《做一个有风骨的女子:不迎合,不媚俗》正在热销中。微博@晚情的小窝,个人公众平台:倾我们所能去生活(wanqingdepingtai)


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金星:女人可以狠,但不能毒

瑞玉瑛琳:

茉言心语:




“女人心机”四个字听上去有点让人心有余悸。但是当社会的主流价值观背向女性的时候,她们用一些心机经营自己的生活和情感,表达奋力争取的态度,究竟是用“可怕”,还是用“可爱”来描绘更适合?




女人用心机为自己争取生活,一点错都没有。人不为己天诛地灭,这是人之常情。男人们在社会价值观的默许下可以正大光明地你争我夺,胜者为王,但“好女人”的概念定义里就势必是温柔贤良,一旦显露出男人世界里的那种争取姿态,却得不到支持,反而是饱受争议。聪明的是她们能够在劣势下化被动为主动,靠着暗自琢磨的心机来努力经营自己的生活和感情,很积极很简单,到了人们的议论里怎么就成了“人心险恶”?




聪明女人的一个代表就是上海女人,区域文化“逼”出来的聪明。上海女人经常会被说成是斤斤计较、工于心计,很物质很势力,我没来上海之前对上海女人也有类似的偏见。但你来到上海后会另有一番感想,你在上海女人中看到更多的是她们的聪明和韧性。她们时刻把自己调整在最好的状态,当生活有什么变化的时候,就冲上去把握住这个机会。




一些吃不到葡萄说葡萄酸的外地女人就会怨天尤人为什么自己没这样的命,好事全让上海女人算计走了。上海女人的精明也是这个环境给逼出来的,这个环境开阔了她们的眼界,把她们推向更大的平台,她们为此也面临更大的压力。她们很早就知道生活是需要经营的,然后就不断地学习怎样经营,不断地调整自己。




当你站在外面看的时候,你看到的是算计;但当你设身处地去思考的时候,你会想到环境和环境里的人。偏见往往都是由于不了解并止步于不了解而来,要赶走偏见,就是在了解之前不轻易下判断。




我也会有我的小心机,且时时有“交锋”,但相互之间不存在恶意,各有各的争取方法而已。如果我跟某个好朋友对同一个男人都有感觉,她会观察这个男人,琢磨着怎么发挥所长引他注意,讨他喜欢;我不是,我是先观察对手,她有哪些弱项,那我就成倍地去表现她做不到的方面,而且是投男人所好地表现。




既然别人所长我比不过,那就尽量让那个男人看到我可以比情敌做得更好的地方在哪里。就算我可能暂时得不到这个男人的身体,也能得到这个男人的眼神;我得不到这个男人对我的爱慕,但能得到他对我的欣赏。我很耐心,就算我爱的男人可能会先搂着我的情敌,但同时他也有追随我的眼神,写着欣赏。那好,我就要让他欣赏得更加五体投地。




我对我想要的肯定会想尽办法争取,这些小心机可以使女人更有味道,更具多面性。这就是女人之间互相争奇斗艳的方式,不要以为我白你一眼就是宣战了,那太小儿科,我要的是跟你比谁更美,或者说,我会让那个男人不知不觉就发现我比你美。




我不跟你抢位置,更不可能去排挤你,我先把你托起来,把那个男人身边的女人都托起来,所有的女人都那么好看,但真正敏感的男人会知道,这些女人是谁给托起来的,那才是真正厉害的女人。我要表现给我爱的男人看,看到我有能力有魅力让我所有的情敌都一朵一朵地绽放,而她们的绽放,不过是为了衬托出开得最艳的那一朵。




狠吧?但不毒!心机必须有善良的底线。损人利己的心机是毒针,伤了别人,也把自己变成了蛇蝎。伤别人一时皮毛,却把自己送进内心阴暗的角落,得不偿失。




生活奖赏的“心机”一定是善良、聪明、高水平的,它透露智慧、讨人喜欢。女人可以耍小聪明,可以狠,但绝对不能毒,这就是经营生活的底线。守住底线,生活才愿意给你更大的空间去发挥。