岁月静好

别让熬夜摧毁你的生活

五毒呱太最厉害:

1


在我小的时候,熬夜还是一件不常见的事情。那个时候身边的人的作息都十分有规律,唯一需要熬夜的日子只有年关。


然而现在,熬夜似乎已经成了一种生活的常态。


并不是有非要熬夜才能完成的事情,而只是单纯的“不玩手机无法入睡”。


每到夜晚,手机总会挡住人们入睡的计划。微博、知乎、朋友圈……种种APP构成了晚睡的理由。


如果你无法克制自己,你仍然将继续熬夜。


如果你不自律,你的人生,也将和你熬过的每一个夜晚一般,不见天日。



02


很多人大概都关注了很多公众号、大V等等。教我们如何经营生活;如何摆脱困境;学习人际交往……


琳琅满目的文章、心得、日记……


他们会告诉你:如何职场上才能少走弯路;如何在人际交往中取得主动地位;遭受情感挫折如何排解……


也许有人会说,这不好吗?这当然好啊,太好了!


有这么多人愿意向你、向他人分享自己过来的经验,哪怕并不是全部适用,但在大多数时候确实可以让人受益匪浅。


但如果你每日熬夜呢?当你每天玩手机到深夜两三点钟的时候呢?当你在睡前为这些经验点赞然后继续重复老路的时候呢?


毫无例外,你看了那么多经验、知道这么多鸡汤,安慰起别人来也是能说出很多道理。


但你真的有所改变吗?


夜晚脑中千万路,明日起床……一切如故。


说到底,就是不自律,管不住自己的手和心罢了。


03


何为自律?


自律是你可以克制自己的情绪而让自己行动的能力。


自律是许多自我能力发展工具中的一种。当然,它不是万能药。不过,自律能解决很重要的问题。如果还有其他方法解决那些问题,自律一定是最好的方法。


自律能让你戒瘾,能让你想减多少肥就减多少,它能根除拖沓、无规律、无知的毛病。在自律可以解决的问题范围里,它是无敌的方法。


想象一下,你该怎样不受其他任何事物影响地去让实现自己既定目标的愿望。试着对自己说:“你超重了,该减20磅。”若你不能自律,这个目标永远也达不到。


但若你能够自我约束,就一定能实现。自律的最高境界便是,当你做出了一个决定时,你一定会朝着目标前进。


我们还年轻,还可以做很多有意义的事:你可以考研究生;找一份跟自己的未来蓝图息息相关的工作;去一趟只属于自己的旅行……


所以不要把青春荒废在自己的床上,荒废在虚度光阴的熬夜中。



04


我曾经和很多人一样。上了大学之后,由于缺乏动力和突然来到一个放松的环境,突然松懈下来的我就这样变成了一个“刷夜族”。


懒惰的气场慢慢吞噬我的内心,使我越来越心胸狭窄,越来越自卑、软弱和敏感,对人生越来越怀疑,对未来也越来越懈怠。


在我的观念里,努力应该适可而止,我不想把自己搞得那么累。


但我又是不喜欢这样的自己的,也曾试着改变,可从来没在一件事情上长久地坚持过。


我想考研,就成套成套地买书,拿起一本断断续续翻了不到三分之一就束之高阁;


时常翘课;每天在寝室玩游戏;通宵不睡,然后白天去课堂上补觉……


我口中的每一个借口、每一次的中途放弃都是向懒惰妥协的标志。


一个学年下来,我挂了六门课,在班上连同学、班导是谁都认不清(同样他们也没几个记得我)。


那时我才惊觉,在这样下去,我就会成为那种——我最不想成为的人。


于是第二学年我给自己定下了几个目标:跑1000公里;不再挂科;考过四级。


跑步是一个很痛苦的过程。我知道自己的毅力不足,只要停下,就再也无法再次启动。所以,我每次跑步都竭尽全力,只跑一次,中途绝对不停,跑到力竭。


后来,这种痛苦的方式竟然让我乐在其中,我能感受到每一次跑完到下一次自己都能有明显的长进,以致于后来跑步反而成为了自己减压的方式。


在一次酣畅淋漓的奔跑之后,身心仿佛都得到了放松,一些当时挂怀无比的烦恼仿佛也不是如此不快,让人能冷静下来细细思索解决之法。


05


至于学习,我的方法只有一个——早起。


一年有365天,每天早起1小时,我就拥有了365个小时的高效时间。


夏天我通常6:00起床,冬天7:00,晚上11:30入睡。虽然一天睡眠时间只有7-8小时,但我睡眠质量极高,几乎都是一觉到天亮并且很少做梦,也许跟我保持运动有关。


早晨时间短暂且宝贵,用来做最不想做的事情一天都会无后顾之忧。


我通常会将每天必看的复习题安排在早起这段时间,因为早晨很安静思路也清晰,读书学习效率会特别高,学完该学的内容好像完成了一天最令我头疼的大事,出门干什么都轻松多了。


这一年过去一半,我利用早晨时间学习,前面挂掉的科目被我挽回了一半多,四级考试也成功高分通过了


或许对于大多数人来不算什么。但是对于已经荒废了一年的我来说,这是我努力的汇报,让我知道了——原来只要肯做,我也可以。


2017年过去大半,时间太快但留有痕迹,感叹匆匆但内心安逸。


记得文学大师沈从文曾说:征服自己的一切弱点,正是一个人伟大的起始。


而我之所以觉得这过去的半年多对我重要,不是我完成了多少事,而是深切地感受到内心开始丰富了成熟了,不是麻木、僵化和世故。


我体会到自己所拥有的力量,体会到坚持和积累的重要,我也终于有了一点点自信:原来我也可以。


很多事情努力也不见得有好结果,但我还是坚信厚积薄发的道理。看到自己每天进步一点点,去靠近那些看似遥远的梦想,便会感到无比幸福。



作者:潇洒小兔
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权,非商业转载请注明出处。

“彩礼那么贵,你是卖女儿吗?”

悦读资讯:

文/甘北 


来源:甘北(ID:ganbei1990)




01




我见过很多因为彩礼闹掰的情侣。




双双和男友谈了三年,男友家境一般,但对双双却体贴入微。有一回,双双摔断了腿,男友几乎是寸步不离地,守在病床前一个月。




但谈到彩礼,双方父母却闹掰了。




双双是父母的掌上明珠,爸妈明明白白地提了出来,结婚必须由男方付房子首付(约二十万),还要给十万彩礼。




而男友的父母,都是最普通的工薪阶级,供养孩子上学,已经实属不易。一套房的首付加十万块彩礼,无疑是天方夜谭。




为了表示诚意,男友家甚至把存折都翻了出来,摊在桌子上给双双看,二老诚恳地道:“不是不愿意给,实在是给不起,家里所有存款,就只够房子的首付。”




即便这样,双双的父母还是不同意,怎么能没钱呢,没钱就不能去借吗?




闹了几回,还是掰了。


02




第二对的情况刚好相反。




小晴男友家境宽裕,父母早年经商,攒下了两套商品房和两辆车,还有一套老城区的房产,即将拆迁。




小晴呢,父母只有一个女儿,当然愿意给她最好的一切。妈妈承诺了,给她的结婚陪嫁,是十万块的现金,和一辆二十万的代步车。




而条件是,男方必须给三十万的彩礼。




三十万,对于男友家而言,真算不得什么。




但这样的要求,却被男友家一口否决了。他们给的理由是:你女儿嫁过来,住的是我家的房子,一套房多少钱啊,我们都没计较了,凭什么还要给彩礼?




但问题在于,他们所说的房子,其实是男方父母名下的财产,跟小晴并没有半毛钱关系。




03




故事讲完了,你怎么看?




我在群里做过小调查,大家对此的看法不谋而合:双双的父母,的确过分了;而小晴男友那样的,绝对不能嫁。




我不敢妄言谁对谁错,但这里透露了一个信息:大多数人对彩礼的认知,其实趋于相同。




我们既不赞同女方漫天要价,把男方所有积蓄掏空抹净,也不赞同男方精于算计,把钱袋子捂得死死的。双方能达成协议是再好不过,但如果数字上当真无法统一意见,女方更想看到的是诚意。




你爱她的诚意,你娶她的诚意,你想跟她共度一生的诚意。




而诚意这东西,光靠赌咒发誓是万万不行的。毕竟发了假誓,也不见得真会天打雷劈。




还是钱来得直白,你可能不爱任何人,但你一定爱钱,你愿意把辛辛苦苦攒来的钱,作为礼金交到女孩手里,或多或少,都能表达你的诚意。




大部分的女孩,要的就是这份诚心。




这就是为什么大家能理解双双男友,却不能赞同小晴男友的原因,一个家境一般却愿意为你倾其所有的男人,和一个家境优越却连零头都不愿意给你的男人,前者更为可贵。




因为真心无价。只是,在此之前,你需要用一点钱,来证明你的真心。




04




现代女性现实吗?现实,真挺现实的。因为柴米油盐,样样都要钱,再相爱的两个人,也不能靠喝西北风为生。




但是女人啊,同样是这是世上最感性的生物,你给她爱,她就愿意给你全世界,什么彩礼不彩礼,早就抛到了九霄云外。




哪怕恨不得钻进钱眼里的我,也不能逃脱这个魔咒。




我跟老梁结婚的时候,一穷二白,何止没有彩礼,连钻戒都没买,非但如此,老梁还住进了我婚前买的房子里。




天啊!这可不就是传说中的倒贴吗?




但我至今依旧没有察觉任何不妥,因为他对我是真的好,而他又是真的好穷啊!




他把兜儿底都翻了出来,也就那么三瓜俩枣,我有什么办法,我也很绝望啊,谁叫比他有钱的,我就是瞧不上呢?




你看,爱情啊,就是这么地不讲道理。没有一个女人,会把彩礼看得比爱情重的,除非,原本就爱得不够深。




05




我身边的作家朋友,好几个都是裸婚。但我们提到彩礼问题时,观点却离奇地相似,要啊,为什么不要?




有人说,你们不是口口声声地想要平等,怎么结婚还向男人要钱呢?直女癌!双标狗!




我来告诉你为什么,因为我们距离平等,还有太远太远的距离。对于绝大部分女性而言,婚姻依旧是一场无私的大冒险。




你要从生儿育女的鬼门关走过,你要独自挨过哺乳的漫长深夜,你要面对繁重而没有尽头的家务,你会变老,你会变丑,你的身材会走样,你的皮肤会松弛,你无法把握,眼前的这个人,会不会一直爱你如初。




你甚至没把握,在顺产还是剖腹产的选择前,那个男人是会顾忌你的安危,还是坚持省那几个钱。




只要一想到这里啊,就觉得那份彩礼,真是非要不可。




至少来年他起了二心,想起这是他花钱娶回来的妻子,依然会心有戚戚。




说真的,我无比希望有一天,女人们都不要彩礼了。因为这玩意就跟“三八”妇女节差不多,是对弱势群体的安慰和补偿。




而等到女人完全掌握了婚姻的主动权,没有人来剥夺她的劳动力和生育能力,自然无所谓得到金钱上的补偿。更不需要依靠这所谓的成本,来提醒男人珍惜眼前人。




但遗憾的是,这一天,还远远没有来临。




06




“彩礼那么贵,你是卖女儿吗?”




可拉倒吧,谁的女儿卖这么便宜啊?




作者简介:甘北,文艺女青年,我有一间大房子,活够了就去死。代表作《女人都不愿结婚了,男人却还想娶个保姆》。微博:甘北Lily,个人公众号:甘北(ID:ganbei1990)本文经授权发布,转载请联系作者。


ps:


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断舍离:扔掉90%家中物,他竟成了人生大赢家

五毒呱太最厉害:

“凡事力求简单,直至不能再简”——爱因斯坦如是说。


生活像一团麻,熙熙攘攘,兜兜转转,纷繁复杂。


巧妙的是,有时候去繁求简,恰恰是快乐的秘诀。


来源:拾遗(ID: shiyi201633)


本文获授权转载



他叫约书亚·贝克尔,一个典型的高富帅。




掌管150家店铺,拿着7位数薪水,有一个美丽妻子。20多岁就买了豪宅名车。听着是不是很牛?其实他是生活的大输家。


读大学时,约书亚觉得,“富裕就是每年挣5万。”毕业后,他很快拿到了5万。“但我并没有觉得富有。”


这时,他觉得富裕是每年挣8万。一年后,他年薪达到了9万。


“但我还是没有觉得富有。”这时,他觉得富裕是拥有一辆豪车。就这样,他一山望着一山高。





“觉得富了,就会幸福。”于是约书亚成了工作狂。一周工作80小时,一年工作362天。


越来越有钱的他,将一个个愿望变成了现实。终于买了豪宅名车。开始享用奢侈品牌,总是用着最新款电子产品。


他以为拥有这些后,生活会更幸福。“但幸福感好像并没增加。”


28岁时,约书亚就成了高管。拿着7位数薪水,掌管150家店铺,在别人眼里,他是那么地成功:一身名牌,住着豪宅,开着名车,随手一挥就能拥有想要的一切。


但实际上,他的生活非常糟糕。身体不好,每天需要服药入睡。


妻子在抱怨:你还像个丈夫吗?儿子在抱怨:为什么总不带我出去玩?母亲不抱怨,因为已经生病进了医院。除了赚钱,他完全成了家庭的局外人。


那一年,一个月里,约书亚家发生了两件大事。


首先是,他母亲去世了。“心痛自责,觉得愧做儿子。”接着,另一件大事来了。妻子向他提出了离婚。“我不需要这样的一个丈夫。”约书亚感到无比伤心和挫败。





但失去,让约书亚开始反思:“过于追求物质,我不但没有得到幸福,反而失去了真正的幸福。”于是,他决定改变。




约书亚只有288件物品的家,他开始丢弃东西。试着在30天里丢弃30个物件,丢掉没穿过的衣服,丢掉没用过的器皿,这一丢,他竟然上了瘾。


于是开始在家里挨屋搜集,那些用不着或不需要的东西,然后捐献给慈善商店。


当把第四车东西运到慈善商店时,约书亚开始问自己:为什么要买这么多自己并不需要的东西呢?“这是一个很简单的问题,但非常深刻。”



约书亚只有288件物品的家


在自省中,约书亚发现,“自己购买这些物品的原因,说起来真是很可笑:


买东西只不过是因为别人买了,或者广告上说我‘应该买’,或者只是为了让别人羡慕,或者是为了让别人高看一眼,或者是害怕失去可能需要的东西。


过多的物质,不但没幸福生活,还成为约书亚的一个负担。“买了十个杯子,常用的只有那一个。每隔一段时间还得清洗一次。买了很多衣服,但从来不穿,不但找衣服麻烦,整理也费工夫……”




一番反思后,约书亚决定彻底“断舍离”,开始过“极简主义”生活。


断,就是不购买不需要的东西;


舍,就是舍弃多余没用的东西;


离,就是脱离对物质的执念。


他丢掉了家中90% 物品,也不再购买别人羡慕之物。最后,他生活里只剩288件物品。“留下来的每一样都是不可或缺的。”


这样的极简生活,约书亚不但没感到空虚,反而觉得内心越来越充实。他放弃了7位数的工作,但从此拥有了大把时间:精心做一顿美食,约朋友喝下午茶,来一场说走就走的旅行。


“小时候,我的梦想是当作家,现在,我终于拾起了那支笔。”两年后,约书亚成了畅销书作家。“我丢掉了90%的东西,生活却幸福起来。”


从小一块长大的哥们瑞恩,看出了约书亚逐渐的变化,“你现在为什么这么快乐啊?”


这时,瑞恩刚从高管位置被辞退,抑郁苦闷得“不想活了”。约书亚就把自己的极简生活推荐给了他。


速度派的瑞恩立马决定:“三周21天内过上极简生活。”


瑞恩把所有东西统统打包


在约书亚帮助下,瑞恩花八小时清空了壁橱,并把所有物品打包放在盒子里。每一天开始时,只拿出这一天所需要的东西。


当21天结束,未拿出的那部分,就是需要舍弃的东西。


第一天,瑞恩解开了床单及洗漱用具,之后是一些衣物,从第11天起,瑞恩没有再拿出任何东西。




生活21天后,竟然80%的盒子都没打开,瑞恩把这些东西统统出售或捐赠。然后,带着剩下的20%回家。


在全新的生活里,瑞恩重新找到了激情,现在最让他快乐的事情是:三明治,乌龟,以及温蒂的咖啡。“我竟然第一次感觉到了富有。”







一天,约书亚看报时,看到了一个调查报告:美国家庭平均拥有超过30万件物品。


“当面临两份工作:一份工作时间长但工资高,另一份挣钱较少但拥有更多时间。但大多数调查者会选择第一份工作。”


这让约书亚非常震惊:“大家低估了生活历练的货币价值,而痴迷于追逐金钱,认为物质能带来幸福。”约书亚想把自己的亲身经历告诉这些人。他找到瑞恩:“一起做个极简生活网站吧!”


瑞恩一拍即合。2011年,The Minimalists诞生了。第一个月,只有52个人访问。“一开始,好像并不引人注意。”


但是,两人并没放弃。很快,奇迹发生了。52个读者变成了500个,500又变成5000,5000又变成50000。“现在,我们拥有了400万粉丝。”五年里,他们还出了4本畅销书。


但极简,并不代表苦行,因为你仍然可以拥有自己认为值得的东西,只需舍弃无用的物品,不购买不需要的东西,但并非不要生活品质。


“你看,我们依然用着好手机,依然用着好电脑,依然穿着好皮鞋。在无用物品上省下了钱,就可以在认为值得的地方多花一些。”约书亚这样诠释“极简主义”。


倡导极简主义生活方式,约书亚是想把大家从物欲中解放出来。


“我们拥有了太多物质,于是染上了各种各样的瘾,上网成瘾、游戏成瘾,购物成瘾、看电视成瘾……如果没有这些瘾,我们该活得多自在啊!”


所以,约书亚和瑞恩在网站上倡导:“我们丢弃生活中那不重要的90%,剩下的10%会让我们收获更多。”




1845年,美国著名学者梭罗,只带了一把斧头,到瓦尔登湖边建了一间小木屋,独居了2年零2个月零2天,以验证他所悟出的人生真谛:


“如果一个人,能满足于基本生活所需,便可以更从容、更充实地享受人生。”体验结果,正如他所说:一个人,放下的越多,越富有。


而后,他所写出了著名的《瓦尔登湖》:



“我们每一天努力忙碌,用力生活,却总在不知不觉间遗失了什么。



这是隐居者的寂寞日记,却将浮世与人生看得真真切切。有时,我们需要的只是一颗静下来的心。”


面对人们不断膨胀的物欲,梭罗说:



“多余的财富只能够买多余的东西,人的灵魂必需的东西,是不需要花钱购买的。”



生活像一团麻,熙熙攘攘,兜兜转转,纷繁复杂。巧妙的是,有时候去繁求简,恰恰是快乐的秘诀。


拿起该拿的,放下该放的,不让俗世里过分多余的事物,来侵占我们的时间与经历。丢弃不重要的90%,简单才是完美的状态。





极简,才是极美—— 如何过上极简生活?


欲望极简




了解自己的真实欲望,不盲从,不跟风。


把精力全部用在自己最迫切的欲望上,如提升专业素养、关心朋友、追求美食。


精神极简




专注于一两项自己真正想从事的精神活动,充分学习、提高,不两天嗮网,不朝三暮四。


物质极简




将家中超过一年不用的物品丢弃、送人。明确自己的欲望和需求,不买不需之物。


确有必要的物品,买最好的,充分使用它。不囤积东西,不用便宜货、次品。


信息极简




减少使用社交网络,少看微博、朋友圈。不关注与己无关的娱乐、社会新闻。


APP使用少而精,删除长期不使用的应用。


表达极简




写东西、说话,简单、直接、清楚。多用名词、动词,少用形容词、副词。


工作极简


使用有效的GTD方法,不拖延。


一次专注做一件事,做到最好。


生活极简




享受慢生活,不做无效社交;


坚持锻炼身体,少吃垃圾食品;


穿着简洁、不花哨。

“我”是一切的根源,想要改变一切,先要改变自己

五毒呱太最厉害:

摘自《量子思维:如何实现人生逆袭、阶层跃迁》


想要改变一切,先要改变自己





一个不会游泳的人,老换游泳池是不能解决问题的。


一个不会做事的人,老换工作也解决不了自己的能力问题。


一个不懂经营爱情的人,老换男女朋友是解决不了问题的。


一个不懂经营家庭的人,老换爱人同样解决不了问题。


大多数人想要改造这个世界,但却罕有人想改造自己。须知“我”是一切的根源,想要改变一切,先要改变自己。


诺贝尔奖获得者普里高金说:“我们所称之为现实的一切,都是通过我们所参与的积极营造来显现的。”


或许,我们已经被训练成熟悉地使用连续性、因果关系、确定性的牛顿思维方式来观测世界,这种信念使我们获得解脱,不用承担责任。因为一切都是固定的,客观的世界,自己只是一个无法控制外界的牺牲品。


然而,我们并不是一个旁观者,我们是生活、工作的主体,我们参与和创造了一切。


到现在的一切,都是“我”造成的


我曾经听过这样一个故事:


有个女生结婚后遭遇了家暴,被老公打了,大家都很同情她,并且都劝她跟那个男生离婚。不久,她终于忍受不了家暴生活,离婚了。后来她又结婚了,找了一个新老公,她觉得挺满意的。可是,几年后又听到了那位女生再婚后,又遭遇了家暴的消息……


或许你可以说这是个特殊情况,但是我们不得不承认,我们工作和生活中经常会有一些困惑和烦恼,你有没有发现,很多很多事情总是不断地在重复?你今天遇到的这个麻烦、问题,不是今天才遇到,你老早就遇到过了,甚至10 年以前就遇到了,但却一直在重复。


事实上,重复的那个是你自己,因为你自己根本就没有觉醒,根本不知道到是什么原因造成的。


举例说明,刘备、关羽、张飞,表面看来刘备什么都不会,但他具备一个无形的能力,那就是吸引关羽、张飞这样的人为他拼命,其结果就是貌似他什么都不会,别人还认他做老大。


我们能不能吸引很牛的同事跟我们合作呢?这是我们自己要反思的事情。


为什么你总觉得公司对你的支持太少?为什么你总觉得上司能力不够?为什么你总觉得怀才不遇、没有很好的机会?这一切归根结底都是我们自己的问题。


甚至我们可以这么理解这几个问题:因为你,所以没有很牛的同事跟你合作!因为你,所以公司不会大力度支持你!因为你,好机会都会跟你擦肩而过!


太多人,刚找了一份工作,又轻率地放弃,而后又急急忙忙地进入另一家公司,毫不在意时光的流逝,在各个职场颠来颠去。


太多人,迫不及待扎入婚姻的围城,之后又垂头丧气地逃出来,青春就此流逝。


其实,这一切,都是自己的原因,必须觉醒到一切都是你造成的,一个不同的你,将创造一个不同的世界。


改变自己,从心开始


有这样一个故事:


为了解人们对同一件事情在态度上的差异以及这种差异的影响,一位心理学家到正在修建大教堂的建筑工地做实地调查。他分别问了3 个忙碌的敲石工人一个相同的问题:“请问你在做什么?”


第一位工人头也不抬地回答:“在做什么?你没看到吗?我正在用这个沉得要命的铁锤,敲碎这些该死的石头。这些石头特别硬,我的手都麻了,这真不是人干的活儿。”第二位工人有气无力地答道:“我正在修房子,这可真是件苦差事。如果不是为了一家人的温饱,我可不愿意干这样的粗活!”


第三位工人则一脸愉快的表情:“我正参与兴建这座宏伟华丽的大教堂。建成之后,这里可以容纳许多人来做礼拜。虽然敲石头的工作并不轻松,但每当我想到将来会有无数的人来到这儿,在此接受上帝的爱,心中便常为这份工作感恩。”


若干年后,当年的第一个建筑工人现在还是一个建筑工人,仍然像从前一样做着敲石头砌墙的体力活;而在施工现场拿着图纸的设计师竟然是当年的第二个工人;至于第三个工人,心理学家没费多少工夫就找到了,因为他现在已经是一家建筑公司的老板,前两个工人正在为他工作。


第一个工人就事论事,低头干活不看路,他看不到工作有什么乐趣,属于当一天和尚撞一天钟的人。


第二个工人把干活看作是谋生的手段,工作的意义在于换得工作以外的东西。心理学家把这种工作动机叫做“外在动机”。


第三个工人从一点一滴的工作中透视出未来的远景,从平凡的努力中积累未来的成就。在他的手下矗立起来的宏伟教堂,是他的作品,是他的成就,是他的骄傲。对这样的员工而言,工作本身就是一种意义。


心理学家把这种工作动机叫做“内在动机”。心理学家的研究证明:持内在工作动机的人,对工作更执着,更投入,更会享用工作本身的乐趣,也会更有成就,得到乐趣,从而获得满足感。


当我们在工作过程中遇到困难时,不妨先静下来思考一下,是工作的问题还是自己的问题,如果我们不从心理上调整自己,即使换一万份工作,也不会有所改观。


心若改变——你的态度跟着改变;


态度改变——你的习惯跟着改变;


习惯改变——你的性格跟着改变;


性格改变——你的人生跟着改变。


“我”是一切的根源,要求我们勇于承担责任


对于上司来说,我们是一名下属,我们要不折不扣地完成上司安排的任务。当我们出现差错时,要勇于承认,找出原因,然后改进,而不是把责任推给别人甚至上司。


试问:如果你是上司,你会欣赏推卸责任的下属吗?连这点承担责任的担当都没有,是不会有多大成就的。


如果你的同事升职了,而你自己没有得到提升时,不要抱怨,因为抱怨没用,不如仔细回想一下,在别人一次次勇于承担责任、为上司解决问题、协助上司完成任务的时候,自己是否在抱怨、在逃避呢?


所以,今天的不成功,不是环境造成的,不是上司不赏识,而是自己的原因,一切根源全在自己。


我是一切的根源。你的思维方式决定了你的行为模式,你的行为模式又决定着事情的最终结果。


有一句话,我认为是一个能量特别巨大的咒语,不管你遇到什么事情,只要把这个咒语念几遍,什么问题都会迎刃而解,什么想不清楚的事情都能拨云见日,什么想不通的事情都能烟消云散。


这个咒语就是:“我是最重要的,我是一切的根源。”

普通人就没有存在的价值吗?

左岸读书:


文/ sanding


“真相”甘粕才生挑动单侧眉毛,“你说的话太奇怪了。哪我问你,真相到底是什么?由谁来判断?到头来,记录的一切不就代表了真相吗?当别人看见那些记录时,就成为真相。看看这栋废墟,这栋废墟有什么真相?无论过去曾经发生过什么,如果在不为人知的情况下消失,就无法称为真相。因此,大部分平凡的人没有留下任何真相下消失了。你去看看网络的世界,到处都在诋毁别人和抱怨,一旦找到攻击对象,就争前恐后开始指责对方。自己无法创造出任何东西,也完全不思考,不负任何责任,只因为事不如自己的愿,就开始整天抱怨,这种人能够创造出什么真相?如果说真相这两个字太费解,也可以用历史这两个字来代替。这种人无论有没有来到这个世界,对这个世界都没有任何影响。你们原本也如此,你们都是无足轻重的人,正因为这样,所以才幸福。因为你们将成为我电影中的角色而留下来,而且变成了出色的人。”


这是甘粕才生说的话,这段话难道说的有什么错吗?相反,他把社会现实展现的玲离尽致。当然,我们也在乐此不疲地宣传这种思想;我们抨击那些抱怨的人,我们说教那些不思考的人,不负责任的人;我们总以为牛的人就是正确的。


某大型互联网公司员工,通宵工作,天亮了,我们醒了,世界发生了变化,然后这个世界就是这群人推着进步的。假设,我们反过来思考,没有社会的千千万万的众人,没有一个个的普通的民众使用你的产品,你会觉得自己有成就吗?你还会沾沾自喜吗?


我们存在的每一个人都在历史长河中拉链的一环,如果其中的一个普通人消失了,那还真就不行。


甘粕才生,是一个追求完美的天才,在他的手下没有失败的作品,他的木雕栩栩如生。由此,才生也受到影响,他很聪明,追求完美。


读书时代的他,成绩优秀,选择自己热爱的专业,发挥自己的才能。


喜欢的女朋友,也希望对方达到自己的标准,一定要做到完美。


婚姻家庭也是,必须是完美的。他的一生不能有失败之作,一旦有必须让其消失,然后重新建立。


甘粕才生试图去指导自己的女朋友、妻子、儿子和女儿,但是事实证明他是错误的,他并没有成功。


甘粕才生的这种追求完美达到了一种疯狂的地步,他就是一个疯子,他有一个想法,他想自己“婚姻家庭”这个失败的作品消失,然后自己在创建一个新的作品。由此,他就策划了整个事件。他杀死了他的妻子和女儿,导致他的儿子的大脑受到了严重的创伤。


甘粕才生有这种疯狂的想法,是因为他追求完美,如果一个正常的人,他即使追求完美也不会杀害妻女,但是他确实这么做了。由于,他先天的基因导致他缺乏父爱,由于没有父爱这个保护机制,所以他实施了他的计划,这在一般人是很难理解的。


季羡林先生,在谈论人生的时候说,不完满才是人生,完满的人生是不存在的。在这个世界上,我们没法做到完美,但我们可以尽可能做到自己满意为止。


我们没法改变他人,也不能有这种思想,每一个人都有自己的思维方式,都有他自己的价值观,而这些本就没有对和错之分,只能是一个人赞同的程度罢了,我们不能以自己认为这是合理的就强加于别人一定要这么做,没有必要,但是我们可以建议我们认为的合理的方式。因此,不必去说教别人如何思考,面对问题如何做,因为他有他的思维方式,他有他的认知结构,我们唯一要做的就是提升自己,做自己想做的,因为每个人都在他自己的时区里移动,我们没有超前,也没有落后,我们不必去嘲笑,也不必去羡慕。


这个世界没有完美,即使笛卡尔证明出上帝的存在。这个世界只有适合与不适合。这个世界只有我们自己以为的,不要去干扰别人以为的。我们不能因为自己从坑里爬了起来,就去指导别人说,小心,这里有坑,你得绕开走。不,没有必要,只有经历过掉入坑,接受折磨去爬坑,当你爬上来了,你以后才知道这里有个坑,得搭个桥,然后再走,也知道即使掉入坑,那又怎样,爬上来就是了。


同样一件事,你用你的认知告诉你自己,你应该这样做是合理的,那么你就应该这样做,而我用我的认知水平,告诉我自己应该那样思考,应该那样做,这样就可以了。


别学甘粕才生那样试图去指导别人的生活,事实证明他是错误的;


也别学他那种近乎疯狂地追求完满,这也是行不通的;


就让我们做个别人眼里的普通人吧,即使在他们看来我们可能没有存在的价值,可是那又怎样?别忘了历史长河的拉链是需要我们的,离开了我们这些所谓精英眼中的普通人,还真就不行。


让我们做自己认为合理的事吧,即使在别人眼中是错误的。


也别去指导所谓的普通人的生活,他们有他们的哲学。


子非鱼,焉知鱼之乐?


Ps:文章第一段来自,东野圭吾的《拉普拉斯的魔女》中的选段。我想表达下自己的理解,比如第一段我并没有交代它的来源,是因为我认为一个读者,连这点好奇心都没有,怕还是不太好的。又比如笛卡尔证明出上帝的存在,就不会引起别人好奇吗?哇咔,竟然有人能够证明出上帝的存在?



左岸记:暂时,就对人类而言,每个人拥有的价值是有高低之分的,但这并不能成为该存不存在的理由。每个人来到这个世界都是偶然的,之后的价值是基于前人的积累和个人的努力创造并对后世产生影响的。那么从一个大的系统来说,撕裂的个体存在是毫无意义的,只有当一个人在群体之中展现自己的创造,从而改变或者推动群体向前迈进,那这个人就成为人类进步的核心力量,就像一架飞机的引擎一样。但飞机要腾飞,只有引擎是不够的,它需要成千上万的部件相互融合在一个,各施其职,这样飞机才能安全腾飞,并顺利到达目的的。

和忙忙碌碌挣脱生活的残酷相比,学会投资自己才是一剂良药

左岸读书:


文/Mr.蜗牛


1.


美国有一个女作家,名叫芭芭拉·艾伦瑞克。


她为了寻找贫穷人民的真相,曾隐姓埋名潜入美国底层社会,体验底薪阶层是如何挣扎求生的。


她在不同城市间流转穿梭,不借助任何外力的帮助仅靠着根本不足以维持生活的1,000美元,先后住过六个城市,当积蓄消失殆尽她为了维持生计当过服务员,零售员,清洁工,老人服务等等。


最后把这些经历写成了一本书《我在底层的生活》。


这本书幽默,沉重,却也渗透着寻求更好生活出路的辛酸,但最主要的是它揭示了生活的真相——她发现周围和她一样努力生活的人常常会陷入一个困局当中:


因为钱不够,不得不住在偏远的地方来节省房租。


因为住在偏远地方,所以不得不花费大量时间在路上。


因为花费很多时间在路上,她用于提升自己和发现更好的工作机会的时间,越来越少。


为了应付逐渐上涨的房租和生活成本,她不得不说服自己承担更多小时工作或者兼职。


这种处境无遗也折射着一些人的生活状态。


我们往往会不自知的陷入这样的思维道路的坑洼当中,因为没充足的资金维持生活开支,所以就想要靠兼职来挣更多钱,最后东奔西忙钱没挣多少,时间却在慢慢流逝。


时间流逝到不可怕,可怕的是兼职所带来生活的短暂改善只是昙花一现,一旦停止工作,生活立马会复原到最初状态,然而这一生又怎能靠兼职活着。


为省些房租,可从来没有考虑到自己强撑着一天工作后疲惫不堪的身体,回来路上还要挤上两个小时的地铁,一进家门丢去包包,退去外套一头扎在沙发里,只想“葛优躺”来复原这一天所消耗的能量,根本无心考虑空余的时间为自己充充电。


……


这样的生活就像陷入了西西弗斯式的思维困局当中,始终把你禁锢在永恒的当下,像双脚上镣铐着一个铅球,始终让你无法跃迁。


2.


寻求改变让自己的生活越来越好,这几乎是每一个人的心之所向。但一个有高效率的行动者首先需要一个更深度有效的认知,一个没有深入思考的行动,很可能把你带入一个费尽周折却收获寥寥的行动当中。


有时尽管我们很努力,结果却总是差强人意,我们在成长过程中不断听到“努力工作”是成功之道,“努力工作就会出人头地”,亦或者“我们就是努力工作才有今天”。


这些说法已经听到让人反胃,但没有人告诉你,就算你“努力工作,拼了命的工作”,还是有可能发现自己依然深陷在贫穷和负债中,甚至还越陷越深。


为什么没有人告诉你,或许“努力工作”并没有多大的用?


因为现实太残酷了,残酷到绝大多数人都不愿意面对这些现实,从而宁愿选择相信一个自己编造的谎言。


我并不否认努力的重要性,但正确的努力更重要。


我们需要摆脱短视,不只为今天的生活而是为10年后的生活而努力。专注学习,比身边人拥有更多有效信息,然后选择一个自己感兴趣的职业。


不断投资自我,增加稀缺价值,让自己财富增长,吸引资本,继而投资更多项目,慢慢地走出底层,和旧日的贫穷说再见。 


3.


我们像堂吉诃德一样拿着刀戟在生活披荆斩棘,紧紧盯着眼前发生问题,却忘了“自己才是最重要的增值资产。”


要摆脱这种西西弗斯式的无意义的苦役,只有一条路可走:不断投资自己。 


集聚自己的所有,包括时间和钱,来使自己变得更具竞争性。才是改变现状最有力的办法。


比如说,考一个职业资格证,学习一种语言,练习一种技能,提升一下学历等等,长期来看都会为你增加价,提升竞争力,在自由市场上,拥有更多机会,自然也会有更多薪水。


有一些人,因为一直生活于贫穷之中,会渐渐失去判断力与自制力。


然而又将仅剩余的时间与金钱,都用于低廉的消费和娱乐,而非技能的增长与修炼。


这种如电池消耗般日渐衰减生活,毫无理性的投资可言,令自己的生活,一直往LOW里走,往贫贱里走。


长此以往,希望尽失,最后甚至把希望寄托到孩子身上来替你实现,这样一来,又一个的悲剧就发生了。


更新观念,投资自己,调整生活方式,努力工作,不要依靠他人,这不仅是是责任,也应该是牢记的良知。


4.


写了这么多,肯定有人觉得我鸡汤撒的满地是,但我最想灌的一碗鸡汤却是:把你的不安全感,发挥在对自身本事的危机判断上,而不是表面的多少钱。


哪怕是焦虑,迷茫,最好也焦虑在“我尚没磨练出一个具备不可替代性的技能”,迷茫在“我尚没有建立起一个稳固的能力体系,我尚没有完全拓展开自身视野的局限。”


二十啷当岁,大好流年,就是要自己去长本事长见识的,因为在这个黄金阶段,你为其付出的所有代价,日后都可加倍偿还。

我想和你虚度时光

读首诗再睡觉:





我想和你虚度时光,比如低头看鱼


比如把茶杯留在桌子上,离开


浪费它们好看的阴影


我还想连落日一起浪费,比如散步


一直消磨到星光满天


我还要浪费风起的时候


坐在走廊发呆,直到你眼中乌云


全部被吹到窗外


我已经虚度了世界,它经过我


疲倦,又像从未被爱过


但是明天我还要这样,虚度


满目的花草,生活应该像它们一样美好


一样无意义,像被虚度的电影


那些绝望的爱和赴死


为我们带来短暂的沉默


我想和你互相浪费


一起虚度短的沉默,长的无意义


一起消磨精致而苍老的宇宙


比如靠在栏杆上,低头看水的镜子


直到所有被虚度的事物


在我们身后,长出薄薄的翅膀




作者 / 李元胜







邻居小孩在楼下追打玩闹的声音占领了小区每个空间每条缝隙,对于他们(和过去的我们)来说这是一天的开始,时间在这些玩闹中才真正有意义,而不是在课堂里。可惜我们总认为玩闹不过是虚度时光。

这诗中的“你”一定是“我”心心念念的女神(作者是个男的),“只要和你在一起玩就很好”,这是小孩子的念想,至于时光虚度不虚度又有什么紧要,虚度就虚度了。有人陪着虚度,时光就有价值,世界就清澈、明亮。一个陪伴才能战胜了一切虚度。

不过“你”也不一定非得是女神,为何不能是“另一个我”呢?想想和另一个我互相陪伴也很好,毕竟一生中我们与自己相处的时间最长。

荐诗 / 范致行
2014/08/26


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我还想连转发一起浪费

一锅白酒酿

左岸读书:


文/谢慧敏


今天早上,收拾着东西去母亲家,女儿从里间蹿了出来,嚷嚷道:“妈妈,你这回千万千万不要从外婆家带东西了,我都吃怕了。”强调的语气让我发笑。


刚刚不久,我从母亲家里回来,照例拎回了一堆推辞不掉的食物,其中份量最重的是白酒酿,足足有一大锅,这是我们的地方小吃,由于制作程序较麻烦,对食材又有要求,平时不常做,母亲每做一次,必做一堆。塞给了我很大的份量。这一大锅白酒酿,我们一家三口从周一吃到周五,从早吃到晚,全家都吃歪了嘴。


 这样的镜头,每去母亲家一次,必重复一次:“妈,不要再拿了,我们够吃了。”“拿着拿着,都已经做好了,你回去热一下就可以吃了。”“太多了,吃不完的。”“吃得完,趁我现在还做得动,有你吃的,以后我动不了了,你想吃都没有。”于是,我不是搬回一锅热猪腿,就是拎回一堆年糕或是一袋米糕。


一开始是享受,那都是母亲精心烹制的美食,还省去了一堆麻烦。但是到后来,它就变味了,我想要换换口胃,想要换个地方吃饭,可是一想到那堆食物,想到母亲的一片心意,要赶在食物坏掉以前吃掉它,只得作罢。最后,它成了一件不得不完成的任务。


当一件事情变成任务时,它的性质悄然发生变化,愉悦成为负担,享乐变成压力。


由此可见,生活中的事物不是占有越多就越好,哪怕它是好事。占有的同时也是一种反占有,你占有了某样事物,它同样也占有你,就像作用力和反作用力。家中的家什,你占有它的形体,它要占有你的空间,过多会妨碍生活。


事物都有两面性。


拿权力来说。权力的魅力,对男人而言不啻是一副春药,让人血脉贲张。但是权力又是高悬于天空的月亮,展示人前的永远是它姣好诱人的正面,让人忘却它还有阴暗的背面。责任跟权力是孪生子。权力有多大,责任也多大。皇帝坐拥无边权力,享有君临天下生杀予夺的快感,也要背负天下兴亡的责任和烦恼。崇祯被推上了皇帝的宝座,大明王朝同时也把重担压在了他不强壮的双肩,不堪重负的他吊死在煤山。被誉为千古一帝的康熙,最后的感言是:“当皇帝真是一件苦差使。”


据说中国皇帝的平均寿命是39岁,普通民众的平均水平是50多岁。


我曾经在一个十几个人的单位担任一个小主管,我对员工的要求是不迟到不早退。我的员工们不能迟于正常时间十分钟,而我自己则常常第一个到单位,我生怕给他们树立不好的榜样。我设立的制度,同时也是套在自己身上的枷锁。你在管人的同时,同样被人管。


西哲说:“你被自己所奴役的奴役。”


单位有一项年休福利制度,按工龄计算,工作时间越长,可以享受的假期也越长,大家纷纷用来旅游和探亲。这项福利近年有了变化,越来越好,假如你不请假,可以得到平时三倍以上的工资,在年底就有一笔不菲的收入。这样一来,几乎没有人去请假,大家都埋头工作。


你占有事物的价值,它则占有你的时间、精力。


太多的人不明白这样的道理,或是不想明白这样的道理。


人心很容易被欲望填满。权力、财富甚至是女色,每一样都想抓在手里,没有得到时想得到,得到时想更多。当它们与你的能力匹配时,你是快乐的。一旦超过承受范围,它带来的苦恼和压力远甚于幸福。拿财富而言,你要为你的财富保值、增值费尽心力,你还得安排财富,多少富豪家庭因财产分配不公而亲人反目,一碗水岂能揣得平?况且有时你也不想去揣平,但是属于你的财产,貌似连不揣平的自由都没有。


我很佩服台湾漫画家蔡志忠,他在三十七岁那年毅然关掉了公司,辞去了职务,他说:“我所赚的钱足可以维持我下辈子了,我要去画画,我不想让金钱买断我的后半生。”


我也欣赏《阿甘正传》里的笨蛋阿甘:“妈妈告诉我,多余的钱是没有用的。”


引申到生活中,很多东西都是过剩的,人心不可太过,人生要懂得取舍。



左岸记:对于父母的心意,有个比较好的办法,就是把带回来的好东西除了留部分自己吃,也可以分享一些给自己的邻居或者好朋友,让大家一起感受这些美好的食物,又能最大程度地保证这些食物的味道。


哈佛商学院教授约翰 S.哈蒙德(John S.Hammond)在其著作《决策的艺术》中指出:


“人类无意识地运用很多常规程序,来应对大多数决策内在的复杂性。这些程序被称为启发法,在很多情况下都对我们大有帮助。例如在判断距离时,我们的大脑经常依靠的一种启发法是,清晰度与距离成正比。一个物体越清晰,我们就断定它的距离越近;越模糊,我们就认为它肯定距离越远。这种简单的心理捷径有助于我们连续对距离做出判断,在探索世界的过程中不可或缺。


然而,像大多数启发法一样,心理捷径并非万无一失。在烟雾较重的日子里,我们的眼睛会欺骗大脑,认为物体比实际距离更远。它所产生的失真对大多数人来说几乎没有危险,因此我们可以放心忽略。然而对于飞机飞行员而言,这种曲解可能是灾难性的。这就是为什么飞行员不光要会用眼看,还要接受训练,会使用客观的仪器来测距。”


也就是说,我们在做决定的时候不能只凭经验而想当然,我们更有可能会受限于自己的认知和观念。

一个人久了,是会上瘾的

左岸读书:


以前喜欢一个人,现在喜欢“一个人”。

1 我有一个认识多年的朋友,在工商银行广州分行做大客户经理,毕业至今,也有十年了,可还是没有找到男朋友。

刚开始几年,她还是挺用心去找的:让每一个朋友介绍,不放弃任何一个派对,去尝试各种相亲网站,几乎每周都呼朋唤友,组织一场或爬山或游江的团队活动,出席每一个朋友的婚礼,并且一定要争取做伴娘......结果还是没有找到如意郎君。


慢慢地,不知从哪时候开始,她习惯了一个人:一个人下班吃饭,一个人出门旅游,一个人发烧了去医院,一个人周末去看电影,甚至一个人在广州的CBD买了间大房子,而且还是一个人搞完装修。


原来要好的闺蜜们,也慢慢地选择性疏远了,因为人家聊的话题,越来越多地跟爱人有关,跟孩子有关,跟婆媳矛盾有关......甚至跟“老公出轨”有关的话题,都能够刺激到她,让她觉得对方在晒幸福。


她跟我说,她现在已经不再尝试去主动开展一段恋情了。


反正一辈子是长是短,怎么过都可以,就是不想“难过”。


当然,偶尔会跟同事发生个一夜情,但都是逢场作戏,顺水推舟。事后也是一副外交官的嘴脸,一点都不尴尬。


以前,家里还会经常逼她,现在家里也不太管这事了,因为她家还有个弟弟,不存在香火延续的问题。


值得一提的是,其实这两年,有越来越多的男生追他,但都是以失败告终。


我问她为啥,她说不知道,有时候也会遇到自己喜欢的,可很快人家就走了。


她后来总结了一下,发现不少男生会因为她身上的文艺气质,而第一眼就喜欢上她。可一旦认识后,又会发现,她对感情不咸不淡,清心寡欲的,好像对婚姻也没多大兴致,自然就容易失去耐心了。


这一分析确实蛮有道理,哪怕是一个正宗的吃货,跟一个对食物没任何胃口的瘦身达人同席用膳时,心情也是类似吧。


其实,在当下这个社会,已经有越来越多的人像我朋友那样,喜欢上了“一个人”。对一段新的恋情,不再憧憬;对一个新的恋人,也不再期盼。


2 在电影《天下无双》里,有这么一句话:
很多时候,一个人爱得太深,容易醉。一个人恨得太久,心也容易碎。

看来,这句话还应该补上一刀:一个人久了,也容易上瘾。以前是喜欢一个人,现在是喜欢“一个人”。喜欢一个人的精彩,享受没有人的喝彩。


其实,从心理学上来说,之所以是会从喜欢一个人转变成喜欢“一个人”,很大程度是一种从身体到心里的自我保护。


因为你害怕把伤害你的权利托付给别人,结果就是越来越谨慎,越来越害怕,越来越习惯了独自面对,面对人生云卷云舒。这样一来,一个人的生活,也顺理成章地上瘾了。


此外,随着科技的进步,社会的发展,以及网络的普及,都给一个人的生活提供了更多的便利。当然,在社会伦理上,也给单身族提供了更多的宽容。


据中国新闻周刊报道,目前中国的单身男女人数,已经接近2个亿,主动选择单身的“单女”明显增多。而全国的独居人口,已从1990年的6%,上升到了2017年的17.6%。如今有超过5900万的朋友,正享受着一个人的生活。这也意味着,中国即将步入一个空前庞大的单身潮。


与此同时,国外的调查数据则表明,每7个美国成年人里,就有1个人独居;日本则有30%左右的住户为独居者;而富裕的北欧国家则更是乐此不疲了,瑞典、挪威、芬兰、丹麦等国家,有45%的住户为独居者。


在《单身社会》的作者艾里克·克里南伯格看来,经济不过是形成单身浪潮的诸多原因之一,其根源在于世界性的文化变迁,即个人主义的兴起。


越来越多人觉得:“个人最主要的义务在于对自身负责,而非对他的伴侣或者孩子。”


所以,这里的个人主义者,跟宅男腐女有很大的不同,也不是所谓的“蛰居族”。


大部分的他们,还是愿意走出家门,跟人交往,为家庭付出,为国家的GDP做贡献,只是他们排斥婚姻,或是跟另一个人有着过于亲密的关系而已。


3 随着单身潮的来袭,一个人的上瘾症,俨然已经成为了这个时代的一个标签,一张拼图,甚至是一道美丽的风景线。

然而,到底该如何判断一个人的状态,是否已经上瘾了呢?以下这几点,可供大家参考:


1. 除了寂寞点外还是蛮开心的;


2. 对所有的节日大多没什么期待;


3. 因为怕伤害,懒惰去恋爱,懒惰去了解人;


4. 越来越喜欢听歌;


5. 看到样子不错的异性,生理吸引内心抗拒;


6. 更爱花钱;


7. 比以前更爱父母;


8. 不经意养成了一个怪癖(如收集狂,网族);


9. 觉得爱情会越来越不重要,钱和事业变重要了;


10. 经常喜欢出去旅游;


11. 学会了只和别人分享开心的东西, 至于不开心的, 太多了也就懒得去叨扰别。


如果上面这11条,其中一半以上,跟你的生活习惯匹配,则说明你已经上瘾了。中了7条,则是中度上瘾。9条以上的是彻底成瘾,非单身主义者莫属了。


当然,话说回来,一个人的生活,也未必就是孤独寂寞冷。这只是一种“萝卜青菜各有所爱”的生活方式而已,别人无权干涉太多。而对于他们,到底是应该叫单身贵族?还是大龄青年?跟年龄和财富无关,跟周围的舆论也无关,重点是在于个人本身。


只不过,我们需要明白的是,让一个人单身久了而上瘾的真正原因是什么?

4 众所周知,一个人在江湖上飘,在爱情的路上闯,很容易被世俗的苦难给磨平棱角,也容易在伤过痛过之后的心里,留下难以磨灭的伤痕。

诚然,独自过一辈子,可以自由而惬意,也能够活出自己的精彩,但我却希望,大家在面对爱情的时候,可以一直保有一颗初心。


人生当真如初见,又何惧秋风悲画扇?唯有以这样的心态,去面对人生的风雨,又怎会因为一个人久了,失望了,畏惧了,而单身上瘾。


生活纵然有万般苦难,也千万别让它夺去了我们爱人的能力,更别让它夺走了我们被爱的权利


在当年的大热韩剧《我的女友金三顺》里,大龄而平凡的金三顺,勇敢而耐撕地面对生活的各种困难。


哪怕被爱人甩掉,哪怕失去工作,她都没有自暴自弃,而是靠自己的努力,慢慢把失去的争取回来。


最重要的是,她在受过伤后,依然相信爱情的美好,明知与高富帅男主角的爱情,是一场几乎不可能跨越的旅行,那又如何呢?


敢爱敢恨,忠于自己的内心,珍惜彼此的时光,奈何情深,何惧缘浅?也正如该剧所引用的著名诗歌《去爱吧,像不曾受过伤一样》所说的那样:


“跳舞吧,像没有人在欣赏一样;


去爱吧,像不曾受过伤一样 ;
唱歌吧,像没有人在聆听一样 ;
工作吧,像不需要钱一样 ;
生活吧,像身处于地球上的天堂一样。”



从勿忘初心


到耐撕前行


再到活出喜欢的样子


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你怎么就那么笃定你是小城里的那个人

左岸读书:


文/ hi少女心


Chapter.1


曾经在朋友圈,看过一个朋友说她自己,大概永远属于那所小城,她出不去,也不想出去。她曾经试图过,试图走到所谓的大城市,可她觉得自己太可怜了,她不想离开爸妈,不想住出租屋,不想孤零零一个人,无依无靠。可能,这种稳定安逸的感受,这种周围都是亲人的感受,这种浑身充满安全感的感觉我没那么强烈的感受到过。


所以,我始终觉得自己是自由的。我始终觉得,家人两两三,便足够温暖。剩下的,我自己全有。


可能,漂泊久了的人,回到家,会停止思考。什么叫停止思考?就是以为柴米油盐一辈子,洗洗澡看看电视溜溜狗,也不觉得有什么憋屈。像我们这个年纪,好像是要猛烈起飞的雄鹰,却因为内心的牵挂选择了走路。想要再陪一陪家人,哪怕还是如同以前,不交流就只是陪伴。可能,以后就剩放手一搏。


Chapter.2


那些选择一直走路下去的朋友,一面否定着野心一面寻求着安定。也在做着内心的博弈,奉劝着自己,年轻人,别那么年少轻狂,时间早晚把你摔的面目全非。如果,一辈子没有起飞过,也无谓觉得走路有什么不好。


有时候,觉得小城就像是一个无边无际的大海,一旦跳入就在也看不到外面的阳光。海底也是一个世界,样样齐全,里面有各种各样的邻居,他们用着关心嘲讽着别人。你看,多么温馨。你看,你有那么多关心你的人。如果,一辈子都在海底,会是一种什么感觉?可能,也会觉得岸上的人跟我们一样,看不见阳光吧。不知道,你们有没有感受过,把脸整个埋进洗手盆的感觉,睁开眼睛,看得见底,喘不上气。


有野心的人,永远憎憎的想要活得有点价值,再有点价值。想要安逸的人,永远盼望着日子再平凡一点,再平凡一点。就让我这么无风无浪的,哪怕无声无息的过一生吧。


也不知道,从什么时候开始,最怕没有目标的生活,像个无头苍蝇,最可怕的是让你以为,曾经做过的梦真的就这么随风飘过。


Chapter.3


曾经大概是上高中那会儿,看过几期“职来职往”里面的面试官都不太喜欢那些空谈梦想的人,觉得太不切实际,他们要的是什么都不要想,踏实肯干的人。


当然啊,梦想那些事,就让你的顶头上司来想好了,你最好永远没有梦想。最好你永远都是那个肯留在小城里的人。那样,大城市才没那么有竞争力;那样,大城市的生活才更加优渥那样,我们才能喝着下午茶谈着一单又一单的生意。


有的人,不管做什么事情,都要精密计划,仔细斟酌,生怕一个不小心,就走了岔路。可到头来,你费尽心思的计划,事情按照你的计划发展了吗?后来,索性放开紧皱的心情,放下死盯的结果,反而活得距离当初想要的结果更近了。


小城市也好,大城市也罢。我所表达的观念,亦是生活从来都不是规定好的,谁都不是一辈子就是什么样,谁都不会一生下来就规定好要什么样的人生。


随着时间,心态,以及处境的变化,可能我们都背离了当初最想要的生活,却还是过的熠熠生辉,不是我们失败了,而是我们没那么计较得与失了。你从年轻时候,就幻想着,有天实现财务自由,可以仗剑走天涯。等你上了年纪,就想着我要不要开个小店,安稳度过我的后半生呢?你实现了财务自由,却也没那么想要仗剑天涯了,以茶会友也不错啊。


Chapter.4


想要什么,先猛烈创造,说不定哪个急转弯,这些年的努力,都不会白费,不是么?所以,我不认为,一开始就已经低头走路的人,是已经看清了现实,还是从来就不觉得自己可以。所以,人跟人之间的差距才会如此之大。所以,他才能开着豪车,住着豪宅,你才能做一名辛辛苦苦吃力还不讨好的普通岗位职业者。(声明,从来不觉得普通岗位不伟大,只是生活确也有些艰辛)


你笑那些不知天高地厚,前赴后继去送死的蚁族,你却不知道,他们最起码有希望。你看着垂头丧气回来的那些人,在心里默默的告诉自己,幸亏我没去,还是安稳点好。可你从不知道,已经成功了的人,这辈子都成了你无法仰望的人,也更不会回头看你一眼那么的人。


为了那么小的概率事件,做着每日每夜的拼搏努力。大概,只有他们自己才能懂生存的意义是啊,在大部分人眼里,你都是那么不知天高地厚,因为你周围都是那些不那么想经历风雨的人或者说已经经历了风雨,就想让你安稳的爸妈。说那么多到头来,人生还是你自己的人生,故事还是你自己的故事,


是复制,还是制服?


还不是你自己决定。


别想那么多,远到不可触摸的情绪,也别不想那么多,垂头丧气的自我否定。人生就是出其不意,夹杂着偶尔认定的命中注定,还有时不时的惊喜意外,转眼却又是狂风暴雨。做得好,顶多光宗耀祖,被顶礼膜拜;做不好,大不了,炒炒菜,睡睡觉,喝喝酒,钓钓鱼。


只不过,留在了小城市,连找人生伴侣,都得拿出来晒晒,晒的好,有人拍手叫好,晒的不好,这姑娘这辈子也就这样了。见面的第一眼在相亲,第二眼在见家长,第三眼说不定就走向婚姻殿堂。有人这辈子的初恋就是这辈子的伴侣,好还是不好呢?恐怕,谁都没法准确评价,所以,才有那么多的辩题,所以,才会有正方反方


Chapter.5


不切实际的梦又何妨,至少安慰着自己别那么现实,“现实”它只是个中性笔,不褒不贬。只是这个词在每个人身上幻化成了不同意的意义,看你怎么解读。


我现在开始越来越赞同,一个朋友的观点:年轻时候踏着热浪去争夺话语权,去博取名利,去勇敢竞争,去厮杀。年长后,找个安稳平静的城市,开个小店,用着年轻时候的积蓄,花着小店的收入,拍拍风景,海边走走,给未来孩子传输我年轻时候的想法。


人不能退缩,更不能失去自我,不管现在是不是被牵绊,都不要失去对生活的信心,都不要那么笃定你就是小城里的人。


-End-


文字:少女心


排版:少女心


hi少女心:90后,刚刚毕业,码字少女,爱文字爱到偏执。偶尔鸡汤,偶尔砒霜。用自己的眼光看着这个世界。期待与你的相遇,期待产生共鸣。同时期待你的故事,我来帮你成文。


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