岁月静好

华文:20岁无资本无未来

泰尚:

你学习一般,考上了现在的这所学校,成绩不算好,拿不到奖学金,上课不听讲,上自习不规律,考试靠突击,同学帮一把的话也能每科考到七八十分,但是与优秀总有很大距离。

你家境一般,父母都是普通员工,你在这个城市的生活费是每月一千二,没事下下馆子,一个月添件衣服,想买台相机,咬咬牙才能买双自己喜欢的鞋。

你几乎没有特长,不会弹吉他,不会弹钢琴,不会跳舞,不会画画,想学摄影却不会使用图片处理软件,想上台演出却没信心,学校晚会比赛的时候,你经常是站在台下围观的人群里的一员,你与聚光灯环绕的舞台几乎绝缘。

你长相一般,不算英俊或者不算美丽,身材不算臃肿但也没什么肌肉或者没什么曲线,平时只是稍稍打扮一下,看上去并不出众,只能算整洁,与人擦肩而过是对方不会多留意你一眼。

你的感情也是一般,有时候会遇见自己心仪的那个人,但是总抓不住机会,眨眼间那个人就被其他人俘获,你就开始伤心、抱怨,但是几天之后又开始寻找新的心上人,就这样看着一个个心上人走过,直到你毕业,与其中任何一个都没有发展。 总之,你没有什么特别的地方 ,就和周围的千万个普通人一样。

你不甘心拿不到奖学金,看见别人得奖学金的时候你会说那完全是突击的结果,于是你开始上自习,不过你只坚持了一星期。

你不甘心自己的父辈平平,于是你批评讽刺自己周围的“官二代”、“富二代”,立志要努力学习争取成功,也好让自己的孩子成为“富二代”,你的热情持续了一个星期。

你不甘心自己什么特长都没有,于是你开始学弹吉他、买滑轮鞋、借来摄影方面的书籍,你对着镜子微笑着说:“你是最棒的。” 这份虚假的信心维持了一个星期。

你不甘心自己没有伴侣,你决心洗心革面重新做人,你删掉电脑里的偶像剧肥皂剧,你收拾起床上的懒人桌,把零食袋子统统扔掉,然后洗了个澡并且修饰了一下自己,你往发型上喷了啫喱水,好让自己看起来很精神,你怀揣着一本成功学的书决定出去走走,开始新的生活。这样的状态,你稀稀拉拉地坚持了一个星期。

一个星期之后,你还是和周围千万个人一样,你还是和一星期前的自己一样。

你逛网络论坛,看到了这样一句话:“二十岁是人生最美好的时光,不应该局限在学校里教室里,应该享受生活。” 于是你相信了,你觉得二十岁的你就应该“随心所欲”,享受“人生中最后的自由时光”;就应该“快乐地去恋爱”“风华正茂”“挥斥方遒”······

现在的你,用着父母的血汗钱,用着名牌包、穿着名牌跑鞋、骑着捷安特山地车、用着佳能牌的相机和苹果牌的手机,还经常去星巴克喝喝咖啡体验一下小资情调······

那么,请允许我猜测一下你的未来——

在大四将要结束时,你考研落榜。你风风火火的参加校园招聘会,很多公司你都看不上,嫌他们不是体制内单位、平台窄、规模小,直到毕业,你还没有找到心仪的工作。你收拾好行李回到老家,父母让你试着参加各种招聘考试或者参加当地的应聘会,你不去,因为你觉得那些工作太简单了,不适合你,你应该去寻找更好的就业机会。可是,当你去那些你看得上的公司应聘时,你的竞争对手太多了,而且都不差,你表现平平,理所当然地被拒之门外······

现在的你,也许还在上大学,也许和恋人恩恩爱爱,每天黏在一起,午饭晚饭一起去吃,晚自习后还会一起在操场散步。你们讨论起未来,最后的结论总是:不要想得太多,认真过好现在就好。 不幸运的话,几个月后,你们就分手了,你凄凄惨惨戚戚,反复问自己究竟哪里做错了;幸运的话,你们会一直恋爱到毕业,最终,你绝得自己不够优秀没能力去对方所在的城市读研或者工作,所以你们带着不舍和悔恨分手了。

现实很残酷,至此,你信了。

现在,我只想问你一个问题:二十岁的你,有什么资本。

你只是千千万万人中微不足道的一个人,少了你,地球还是一样会转。

我敢打赌,一定很久没人和你说过“吃得苦中苦,方为人上人”这句话了吧?

你知道“责任”两个字是怎么写的吗?

当你谈论飞翔的时候,
你是不是忘记了地心引力的存在?

现在的你,如果还是放纵着自己的懒惰与幼稚,虚度着光阴,那么,你就虚度去吧。反正我已经过了二十岁的年纪,我还有未来,我得直奔向前了,不陪你了。

再见

——华文《20岁无资本无未来》

别让熬夜摧毁你的生活

五毒呱太最厉害:

1


在我小的时候,熬夜还是一件不常见的事情。那个时候身边的人的作息都十分有规律,唯一需要熬夜的日子只有年关。


然而现在,熬夜似乎已经成了一种生活的常态。


并不是有非要熬夜才能完成的事情,而只是单纯的“不玩手机无法入睡”。


每到夜晚,手机总会挡住人们入睡的计划。微博、知乎、朋友圈……种种APP构成了晚睡的理由。


如果你无法克制自己,你仍然将继续熬夜。


如果你不自律,你的人生,也将和你熬过的每一个夜晚一般,不见天日。



02


很多人大概都关注了很多公众号、大V等等。教我们如何经营生活;如何摆脱困境;学习人际交往……


琳琅满目的文章、心得、日记……


他们会告诉你:如何职场上才能少走弯路;如何在人际交往中取得主动地位;遭受情感挫折如何排解……


也许有人会说,这不好吗?这当然好啊,太好了!


有这么多人愿意向你、向他人分享自己过来的经验,哪怕并不是全部适用,但在大多数时候确实可以让人受益匪浅。


但如果你每日熬夜呢?当你每天玩手机到深夜两三点钟的时候呢?当你在睡前为这些经验点赞然后继续重复老路的时候呢?


毫无例外,你看了那么多经验、知道这么多鸡汤,安慰起别人来也是能说出很多道理。


但你真的有所改变吗?


夜晚脑中千万路,明日起床……一切如故。


说到底,就是不自律,管不住自己的手和心罢了。


03


何为自律?


自律是你可以克制自己的情绪而让自己行动的能力。


自律是许多自我能力发展工具中的一种。当然,它不是万能药。不过,自律能解决很重要的问题。如果还有其他方法解决那些问题,自律一定是最好的方法。


自律能让你戒瘾,能让你想减多少肥就减多少,它能根除拖沓、无规律、无知的毛病。在自律可以解决的问题范围里,它是无敌的方法。


想象一下,你该怎样不受其他任何事物影响地去让实现自己既定目标的愿望。试着对自己说:“你超重了,该减20磅。”若你不能自律,这个目标永远也达不到。


但若你能够自我约束,就一定能实现。自律的最高境界便是,当你做出了一个决定时,你一定会朝着目标前进。


我们还年轻,还可以做很多有意义的事:你可以考研究生;找一份跟自己的未来蓝图息息相关的工作;去一趟只属于自己的旅行……


所以不要把青春荒废在自己的床上,荒废在虚度光阴的熬夜中。



04


我曾经和很多人一样。上了大学之后,由于缺乏动力和突然来到一个放松的环境,突然松懈下来的我就这样变成了一个“刷夜族”。


懒惰的气场慢慢吞噬我的内心,使我越来越心胸狭窄,越来越自卑、软弱和敏感,对人生越来越怀疑,对未来也越来越懈怠。


在我的观念里,努力应该适可而止,我不想把自己搞得那么累。


但我又是不喜欢这样的自己的,也曾试着改变,可从来没在一件事情上长久地坚持过。


我想考研,就成套成套地买书,拿起一本断断续续翻了不到三分之一就束之高阁;


时常翘课;每天在寝室玩游戏;通宵不睡,然后白天去课堂上补觉……


我口中的每一个借口、每一次的中途放弃都是向懒惰妥协的标志。


一个学年下来,我挂了六门课,在班上连同学、班导是谁都认不清(同样他们也没几个记得我)。


那时我才惊觉,在这样下去,我就会成为那种——我最不想成为的人。


于是第二学年我给自己定下了几个目标:跑1000公里;不再挂科;考过四级。


跑步是一个很痛苦的过程。我知道自己的毅力不足,只要停下,就再也无法再次启动。所以,我每次跑步都竭尽全力,只跑一次,中途绝对不停,跑到力竭。


后来,这种痛苦的方式竟然让我乐在其中,我能感受到每一次跑完到下一次自己都能有明显的长进,以致于后来跑步反而成为了自己减压的方式。


在一次酣畅淋漓的奔跑之后,身心仿佛都得到了放松,一些当时挂怀无比的烦恼仿佛也不是如此不快,让人能冷静下来细细思索解决之法。


05


至于学习,我的方法只有一个——早起。


一年有365天,每天早起1小时,我就拥有了365个小时的高效时间。


夏天我通常6:00起床,冬天7:00,晚上11:30入睡。虽然一天睡眠时间只有7-8小时,但我睡眠质量极高,几乎都是一觉到天亮并且很少做梦,也许跟我保持运动有关。


早晨时间短暂且宝贵,用来做最不想做的事情一天都会无后顾之忧。


我通常会将每天必看的复习题安排在早起这段时间,因为早晨很安静思路也清晰,读书学习效率会特别高,学完该学的内容好像完成了一天最令我头疼的大事,出门干什么都轻松多了。


这一年过去一半,我利用早晨时间学习,前面挂掉的科目被我挽回了一半多,四级考试也成功高分通过了


或许对于大多数人来不算什么。但是对于已经荒废了一年的我来说,这是我努力的汇报,让我知道了——原来只要肯做,我也可以。


2017年过去大半,时间太快但留有痕迹,感叹匆匆但内心安逸。


记得文学大师沈从文曾说:征服自己的一切弱点,正是一个人伟大的起始。


而我之所以觉得这过去的半年多对我重要,不是我完成了多少事,而是深切地感受到内心开始丰富了成熟了,不是麻木、僵化和世故。


我体会到自己所拥有的力量,体会到坚持和积累的重要,我也终于有了一点点自信:原来我也可以。


很多事情努力也不见得有好结果,但我还是坚信厚积薄发的道理。看到自己每天进步一点点,去靠近那些看似遥远的梦想,便会感到无比幸福。



作者:潇洒小兔
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权,非商业转载请注明出处。

“彩礼那么贵,你是卖女儿吗?”

悦读资讯:

文/甘北 


来源:甘北(ID:ganbei1990)




01




我见过很多因为彩礼闹掰的情侣。




双双和男友谈了三年,男友家境一般,但对双双却体贴入微。有一回,双双摔断了腿,男友几乎是寸步不离地,守在病床前一个月。




但谈到彩礼,双方父母却闹掰了。




双双是父母的掌上明珠,爸妈明明白白地提了出来,结婚必须由男方付房子首付(约二十万),还要给十万彩礼。




而男友的父母,都是最普通的工薪阶级,供养孩子上学,已经实属不易。一套房的首付加十万块彩礼,无疑是天方夜谭。




为了表示诚意,男友家甚至把存折都翻了出来,摊在桌子上给双双看,二老诚恳地道:“不是不愿意给,实在是给不起,家里所有存款,就只够房子的首付。”




即便这样,双双的父母还是不同意,怎么能没钱呢,没钱就不能去借吗?




闹了几回,还是掰了。


02




第二对的情况刚好相反。




小晴男友家境宽裕,父母早年经商,攒下了两套商品房和两辆车,还有一套老城区的房产,即将拆迁。




小晴呢,父母只有一个女儿,当然愿意给她最好的一切。妈妈承诺了,给她的结婚陪嫁,是十万块的现金,和一辆二十万的代步车。




而条件是,男方必须给三十万的彩礼。




三十万,对于男友家而言,真算不得什么。




但这样的要求,却被男友家一口否决了。他们给的理由是:你女儿嫁过来,住的是我家的房子,一套房多少钱啊,我们都没计较了,凭什么还要给彩礼?




但问题在于,他们所说的房子,其实是男方父母名下的财产,跟小晴并没有半毛钱关系。




03




故事讲完了,你怎么看?




我在群里做过小调查,大家对此的看法不谋而合:双双的父母,的确过分了;而小晴男友那样的,绝对不能嫁。




我不敢妄言谁对谁错,但这里透露了一个信息:大多数人对彩礼的认知,其实趋于相同。




我们既不赞同女方漫天要价,把男方所有积蓄掏空抹净,也不赞同男方精于算计,把钱袋子捂得死死的。双方能达成协议是再好不过,但如果数字上当真无法统一意见,女方更想看到的是诚意。




你爱她的诚意,你娶她的诚意,你想跟她共度一生的诚意。




而诚意这东西,光靠赌咒发誓是万万不行的。毕竟发了假誓,也不见得真会天打雷劈。




还是钱来得直白,你可能不爱任何人,但你一定爱钱,你愿意把辛辛苦苦攒来的钱,作为礼金交到女孩手里,或多或少,都能表达你的诚意。




大部分的女孩,要的就是这份诚心。




这就是为什么大家能理解双双男友,却不能赞同小晴男友的原因,一个家境一般却愿意为你倾其所有的男人,和一个家境优越却连零头都不愿意给你的男人,前者更为可贵。




因为真心无价。只是,在此之前,你需要用一点钱,来证明你的真心。




04




现代女性现实吗?现实,真挺现实的。因为柴米油盐,样样都要钱,再相爱的两个人,也不能靠喝西北风为生。




但是女人啊,同样是这是世上最感性的生物,你给她爱,她就愿意给你全世界,什么彩礼不彩礼,早就抛到了九霄云外。




哪怕恨不得钻进钱眼里的我,也不能逃脱这个魔咒。




我跟老梁结婚的时候,一穷二白,何止没有彩礼,连钻戒都没买,非但如此,老梁还住进了我婚前买的房子里。




天啊!这可不就是传说中的倒贴吗?




但我至今依旧没有察觉任何不妥,因为他对我是真的好,而他又是真的好穷啊!




他把兜儿底都翻了出来,也就那么三瓜俩枣,我有什么办法,我也很绝望啊,谁叫比他有钱的,我就是瞧不上呢?




你看,爱情啊,就是这么地不讲道理。没有一个女人,会把彩礼看得比爱情重的,除非,原本就爱得不够深。




05




我身边的作家朋友,好几个都是裸婚。但我们提到彩礼问题时,观点却离奇地相似,要啊,为什么不要?




有人说,你们不是口口声声地想要平等,怎么结婚还向男人要钱呢?直女癌!双标狗!




我来告诉你为什么,因为我们距离平等,还有太远太远的距离。对于绝大部分女性而言,婚姻依旧是一场无私的大冒险。




你要从生儿育女的鬼门关走过,你要独自挨过哺乳的漫长深夜,你要面对繁重而没有尽头的家务,你会变老,你会变丑,你的身材会走样,你的皮肤会松弛,你无法把握,眼前的这个人,会不会一直爱你如初。




你甚至没把握,在顺产还是剖腹产的选择前,那个男人是会顾忌你的安危,还是坚持省那几个钱。




只要一想到这里啊,就觉得那份彩礼,真是非要不可。




至少来年他起了二心,想起这是他花钱娶回来的妻子,依然会心有戚戚。




说真的,我无比希望有一天,女人们都不要彩礼了。因为这玩意就跟“三八”妇女节差不多,是对弱势群体的安慰和补偿。




而等到女人完全掌握了婚姻的主动权,没有人来剥夺她的劳动力和生育能力,自然无所谓得到金钱上的补偿。更不需要依靠这所谓的成本,来提醒男人珍惜眼前人。




但遗憾的是,这一天,还远远没有来临。




06




“彩礼那么贵,你是卖女儿吗?”




可拉倒吧,谁的女儿卖这么便宜啊?




作者简介:甘北,文艺女青年,我有一间大房子,活够了就去死。代表作《女人都不愿结婚了,男人却还想娶个保姆》。微博:甘北Lily,个人公众号:甘北(ID:ganbei1990)本文经授权发布,转载请联系作者。


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“我”是一切的根源,想要改变一切,先要改变自己

五毒呱太最厉害:

摘自《量子思维:如何实现人生逆袭、阶层跃迁》


想要改变一切,先要改变自己





一个不会游泳的人,老换游泳池是不能解决问题的。


一个不会做事的人,老换工作也解决不了自己的能力问题。


一个不懂经营爱情的人,老换男女朋友是解决不了问题的。


一个不懂经营家庭的人,老换爱人同样解决不了问题。


大多数人想要改造这个世界,但却罕有人想改造自己。须知“我”是一切的根源,想要改变一切,先要改变自己。


诺贝尔奖获得者普里高金说:“我们所称之为现实的一切,都是通过我们所参与的积极营造来显现的。”


或许,我们已经被训练成熟悉地使用连续性、因果关系、确定性的牛顿思维方式来观测世界,这种信念使我们获得解脱,不用承担责任。因为一切都是固定的,客观的世界,自己只是一个无法控制外界的牺牲品。


然而,我们并不是一个旁观者,我们是生活、工作的主体,我们参与和创造了一切。


到现在的一切,都是“我”造成的


我曾经听过这样一个故事:


有个女生结婚后遭遇了家暴,被老公打了,大家都很同情她,并且都劝她跟那个男生离婚。不久,她终于忍受不了家暴生活,离婚了。后来她又结婚了,找了一个新老公,她觉得挺满意的。可是,几年后又听到了那位女生再婚后,又遭遇了家暴的消息……


或许你可以说这是个特殊情况,但是我们不得不承认,我们工作和生活中经常会有一些困惑和烦恼,你有没有发现,很多很多事情总是不断地在重复?你今天遇到的这个麻烦、问题,不是今天才遇到,你老早就遇到过了,甚至10 年以前就遇到了,但却一直在重复。


事实上,重复的那个是你自己,因为你自己根本就没有觉醒,根本不知道到是什么原因造成的。


举例说明,刘备、关羽、张飞,表面看来刘备什么都不会,但他具备一个无形的能力,那就是吸引关羽、张飞这样的人为他拼命,其结果就是貌似他什么都不会,别人还认他做老大。


我们能不能吸引很牛的同事跟我们合作呢?这是我们自己要反思的事情。


为什么你总觉得公司对你的支持太少?为什么你总觉得上司能力不够?为什么你总觉得怀才不遇、没有很好的机会?这一切归根结底都是我们自己的问题。


甚至我们可以这么理解这几个问题:因为你,所以没有很牛的同事跟你合作!因为你,所以公司不会大力度支持你!因为你,好机会都会跟你擦肩而过!


太多人,刚找了一份工作,又轻率地放弃,而后又急急忙忙地进入另一家公司,毫不在意时光的流逝,在各个职场颠来颠去。


太多人,迫不及待扎入婚姻的围城,之后又垂头丧气地逃出来,青春就此流逝。


其实,这一切,都是自己的原因,必须觉醒到一切都是你造成的,一个不同的你,将创造一个不同的世界。


改变自己,从心开始


有这样一个故事:


为了解人们对同一件事情在态度上的差异以及这种差异的影响,一位心理学家到正在修建大教堂的建筑工地做实地调查。他分别问了3 个忙碌的敲石工人一个相同的问题:“请问你在做什么?”


第一位工人头也不抬地回答:“在做什么?你没看到吗?我正在用这个沉得要命的铁锤,敲碎这些该死的石头。这些石头特别硬,我的手都麻了,这真不是人干的活儿。”第二位工人有气无力地答道:“我正在修房子,这可真是件苦差事。如果不是为了一家人的温饱,我可不愿意干这样的粗活!”


第三位工人则一脸愉快的表情:“我正参与兴建这座宏伟华丽的大教堂。建成之后,这里可以容纳许多人来做礼拜。虽然敲石头的工作并不轻松,但每当我想到将来会有无数的人来到这儿,在此接受上帝的爱,心中便常为这份工作感恩。”


若干年后,当年的第一个建筑工人现在还是一个建筑工人,仍然像从前一样做着敲石头砌墙的体力活;而在施工现场拿着图纸的设计师竟然是当年的第二个工人;至于第三个工人,心理学家没费多少工夫就找到了,因为他现在已经是一家建筑公司的老板,前两个工人正在为他工作。


第一个工人就事论事,低头干活不看路,他看不到工作有什么乐趣,属于当一天和尚撞一天钟的人。


第二个工人把干活看作是谋生的手段,工作的意义在于换得工作以外的东西。心理学家把这种工作动机叫做“外在动机”。


第三个工人从一点一滴的工作中透视出未来的远景,从平凡的努力中积累未来的成就。在他的手下矗立起来的宏伟教堂,是他的作品,是他的成就,是他的骄傲。对这样的员工而言,工作本身就是一种意义。


心理学家把这种工作动机叫做“内在动机”。心理学家的研究证明:持内在工作动机的人,对工作更执着,更投入,更会享用工作本身的乐趣,也会更有成就,得到乐趣,从而获得满足感。


当我们在工作过程中遇到困难时,不妨先静下来思考一下,是工作的问题还是自己的问题,如果我们不从心理上调整自己,即使换一万份工作,也不会有所改观。


心若改变——你的态度跟着改变;


态度改变——你的习惯跟着改变;


习惯改变——你的性格跟着改变;


性格改变——你的人生跟着改变。


“我”是一切的根源,要求我们勇于承担责任


对于上司来说,我们是一名下属,我们要不折不扣地完成上司安排的任务。当我们出现差错时,要勇于承认,找出原因,然后改进,而不是把责任推给别人甚至上司。


试问:如果你是上司,你会欣赏推卸责任的下属吗?连这点承担责任的担当都没有,是不会有多大成就的。


如果你的同事升职了,而你自己没有得到提升时,不要抱怨,因为抱怨没用,不如仔细回想一下,在别人一次次勇于承担责任、为上司解决问题、协助上司完成任务的时候,自己是否在抱怨、在逃避呢?


所以,今天的不成功,不是环境造成的,不是上司不赏识,而是自己的原因,一切根源全在自己。


我是一切的根源。你的思维方式决定了你的行为模式,你的行为模式又决定着事情的最终结果。


有一句话,我认为是一个能量特别巨大的咒语,不管你遇到什么事情,只要把这个咒语念几遍,什么问题都会迎刃而解,什么想不清楚的事情都能拨云见日,什么想不通的事情都能烟消云散。


这个咒语就是:“我是最重要的,我是一切的根源。”

契诃夫:哀伤

懒人读书:一天一页书:


哀   伤




作者:契诃夫  推荐人:珙桐树




推荐理由




文章讲述了一对落魄的老夫妻在大雪天去看病却双双逝去的经历。一路上老旋匠絮絮叨叨,期盼着,回想着。里面有很多人的影子,无可奈何地在命运中沉沦,忽视和伤害着朝夕相处的人,想要珍惜却为时已晚。




旋匠格里戈里·彼得罗夫,这个当年在加尔钦乡里无人不知的出色手艺人,同时又是最没出息的农民,此刻正赶着一辆雪橇把他生病的老伴送到地方自治局医院去。这段路有三十来俄里,道路糟透了,连官府的邮差都很难对付,而旋匠格里戈里则又是个大懒汉。迎面刮着刺骨的寒风。空中,不管你朝哪方看,到处都是密密层层飞旋着的大雪。雪大得叫你分不清是从天上掉下来的,还是从地上刮起来的。除了茫茫大雪,看不到田野、电线杆和树林。每当强劲的寒风袭来,弄得格里戈里都看不见眼前的车轭。那匹瘦弱的老马一步一步吃劲地拖拉着雪橇。它的全部精力全耗在从深雪里拔出腿来,并扯动着头部。旋匠急着赶路。他常常不安地从赶车人的座位上跳起,不时挥鞭抽打马背。



“你呀,玛特廖娜,别哭了……”他小声嘟哝,“你忍着一点儿。上帝保佑,我们会赶到医院的。然后,只消一转眼工夫,你的那个病……巴维尔·伊凡内奇会给你药水喝,或者吩咐人给你放血,或者他老人家高兴,用酒精给你擦身,你那个腰痛病说好就好了。巴维尔·伊凡内奇会尽力的……他会嚷一阵,使劲跺脚,可是会尽力的……多好的老爷,待人又和气,求上帝保佑他身体健康……等我们一到,他会立即从他的诊室里跑出来,接着就数落个没完:‘怎么回事?’他会嚷嚷,‘为什么现在才到?为什么不按时来?难道我是一条狗,得成天围着你们这些鬼东西转来转去?为什么不在上午来?回去,给我滚回去!明天再来!’那我就求他:‘医生老爷!巴维尔·伊凡内奇!好老爷’哎,你倒是迈腿呀,我叫你发呆,恶鬼!驾!”



旋匠抽他的瘦马,也没有看他老伴一眼,继续小声地自言自语:
“‘老爷!我说的是实话,就像对着上帝的面……我凭十字架起誓:天还没亮,我们就上路了。可哪能按时赶到呀?既然老天爷……圣母娘娘……发怒了,送来了这么一场暴风雪。您老人家也知道,再好的马也赶不来的,何况我那匹老马。您老人家也看到了:那不是马,那是丢人现眼!’可是巴维尔·伊凡内奇会皱起眉头,大声嚷嚷:‘我知道你们这些人。总能找出理由来!特别是你,格里什卡!我早知道你的为人!一路上恐怕又进了五六家小酒馆吧!’我就这么回答他:‘难道我是恶棍,或是异教徒?老太婆快要归天了,要死了,我哪有心思一趟趟跑小酒馆!您说什么呀,您饶恕我吧!叫那些小酒馆见鬼去!’于是巴维尔·伊凡内奇就吩咐人把你抬进医院去。我就给他跪下……对他说:‘巴维尔·伊凡内奇!老爷!我们对您千恩万谢啦!您要原谅我们这些傻瓜,混蛋,不要生我们庄稼人的气!您真该把我们轰出去,可您老人家还是为我们操心,瞧您的脚都沾上雪了!’巴维尔·伊凡内奇会瞪我一眼,像要打我似的,说:‘你与其扑通一声下跪,傻瓜,不如平时少灌几杯白酒,可怜可怜你的老太婆。真该揍你一顿才是!’‘说得对,真该揍,巴维尔·伊凡内奇,您就揍我一顿吧!既然您是我们的恩人,亲爹,我们怎能不下跪呢?老爷,我说的是老实话……就像当着上帝的面……要是我撤谎,您就碎我的眼睛:只要我的玛特廖娜,也就是这个老太婆,病治好了,又能操持家务了,那么不论您老人家吩咐我做什么,我都给您做好!小烟盒,您想要的话,我可以用卡累利阿棒木做……还有糙球,还有九柱戏的木柱,我都能旋得同外国货一样……这些东西我都替你做!一分钱也不收您的!若在莫斯科,这种小烟盒能卖四个卢布,可我不要您一分钱。”医生会笑着说:‘好,行啊,行啊……我心领了!只可惜你是个酒鬼……’我,老伴儿,可知道怎么跟那些老爷们打交道,没有哪个老爷我不能跟他攀谈一阵,只求上帝保佑,别迷路才好。瞧这暴风雪!把我的眼睛都迷住了。”



旋匠就这样没完没了地嘟哝着。他信口唠唠叨叨,只求能稍稍减轻一下他那沉重的心情。舌头上的话很多,但脑子里的想法和问题却更多。哀伤向旋匠突然袭来,完全出乎他的意料,弄得他现在怎么也不能清醒过来,平静下来,认真想一想。在此之前,他一直过着无忧无虑的生活,就像处在醉后那种昏昏沉沉的状态,既不知道哀伤,也不知道欢乐,可是现在却突然感到心情沉重,十分痛苦。这个无忧无虑的懒汉和酒鬼不知不党中变成了另一个人,居然忙碌起来,心事重重,急着赶路,甚至跟暴风雪对着干了。



旋匠记得,不幸是从昨天傍晚开始的。昨晚他回到家里,像往常一样喝得醉醺醺的,像往常一样,又开始骂人,挥舞老拳。老太婆瞧了一眼她的冤家,那眼神却是他从来没有见过的。往日,她那双老眼里布满了痛苦和温顺,就像那些经常挨打、吃不饱肚子的狗,可现在她的眼神严厉而呆板,倒像是圣像上的圣徒或者快要死的人。哀伤就是从这双奇怪的、不祥的眼睛开始的。吓呆了的旋匠赶紧向邻居借了一匹老马,立即把老太婆往医院里送,一心指望巴维尔·伊凡内奇能用些药粉或者油膏让老太婆的眼神变回去。



“你呀,玛特廖娜,那个……”他又小声嘟哝,“要是巴维尔·伊凡内奇问起我打不打你,你就说:‘从来没打过!’往后我再也不打你了。我凭十字架向上帝起誓!再说,难道我是生性狠毒才打你的?随手就打了,没有道理。我心疼你哩。换了别人就不会这么伤心,可我现在急着送你去看病……我尽力了。瞧这风雪,好大呀!上帝啊,你发怒吧!只求你保佑我们别迷路……什么,腰痛?玛特廖娜,你怎么老不答应?我问你呢:腰还痛吗?”



他感到奇怪,老太婆脸上的雪怎么老也不化。奇怪,那张脸不知怎么显得特别瘦削,灰白里透着蜡黄,面容严厉而刻板。



“唉,蠢婆娘!”旋匠嘟哝道,“我是凭良心对你,上帝作证……可是你,那个……咳,真是蠢婆娘!再这样,我索性不把你送医院了!”



旋匠放下缰绳,犹豫起来。他不敢回头看一眼老太婆:他害怕!问她什么,她不答应,同样叫人害怕。最后,为了探个明白,他没有回头,只是去摸她的手。手冰冷,拉起后像鞭子一样落下去。



“这么说她死了。麻烦事!”



这下旋匠哭了。他不只可怜老太婆,更感到懊丧。他想:这世上的事变得真快!他的哀伤刚开了个头,怎么立即有了结尾。他还没来得及跟老太婆好好过日子,对她表表心意,疼爱她,怎么她已经死了。他跟她共同生活了四十年,但这四十年像在雾里一般过去了。酗酒,打架,受穷,没过上一天好日子。而且,像故意气他似的,正当他感悟到要疼爱老太婆,离了她就没法生活,他实在对不起她的时候,老太婆却死了。



“是啊,她还常常去讨饭!”他回想往事,“是我打发她去向人家讨面包的,麻烦事!她,蠢婆娘,再活上十年就好了,要不然,恐怕她以为我当真是那种人。圣母娘娘,我这是往什么鬼地方赶呀?现在不用去看病了,现在该下葬了。往回走!”



旋匠掉转马头,使劲抽他的马。道路变得越来越难走了。现在,连车轭都看不见了。雪橇有时撞到小机树上,黑糊糊的东西擦伤他的手,在眼前闪过。视野之内又变得白茫茫一片,风雪飞旋。



“再从头活一次就好了……”旋匠想道。



他回想起,四十年前玛特廖娜是个年轻、漂亮、快活的姑娘,富裕人家出身。父母把女儿嫁给他,贪图他有好手艺。本来完全可以过上好日子,但不幸的是,婚礼后他烂醉如泥,一头倒在暖炕上,从此就迷迷糊糊,好像直到这一刻都还没有清醒过来。婚礼他倒记得,可是婚礼之后出了什么事--哪怕你把他打死,除了喝酒,倒头躺下,打老婆,此外就什么也记不起来了。四十年就这样过去了。



密密层层的大雪渐渐变得灰暗了。黄昏已经来临。



“我这是往哪儿赶呀?”旋匠突然惊醒过来,该把她埋了,我却去医院,……像变傻了!”



旋匠又掉转雪橇,又抽起马来。老马鼓足全身的劲,喷着鼻子,开始小跑起来。旋匠接二连三地抽它的背……身后响起撞击声,他虽然没有回头,也知道那是死去的老太婆的头在撞着雪橇。天色变得越来越黑,风变得越来越冷,越来越刺骨……



“再从头活一次就好了……”旋匠想道,“我要添置一套新工具,接受定货……把钱都交给老太婆……是的!”



后来他无意中把缰绳弄丢了。他寻找起来,想把缰绳捡起来,却怎么也不行。他的手活动不了了……



“算了……”他心想,“反正马认路,它会拉回家的。这会儿真想睡一觉……趁下葬以前,安魂祭以前,最好歇一歇。”



旋匠闭上眼睛,开始打盹。不久他听到马站住不走了。他睁眼一看,自己面前有一堆黑糊糊的东西,像是小木屋,又像大草垛……



他真想从雪橇上爬下来,弄清楚是这么回事,可是全身懒得宁愿冻死,也不想动弹了……于是他安静地睡着了。



他醒过来时,发现已经躺在一间四壁油漆过的大房间里。窗外射进明亮的阳光。旋匠看到床前有许多人,第一件事他就想表明自己是个稳重而懂事的人。



“请来参加老太婆的安魂祭,乡亲们!”他说,“还要告诉东家一声……”



“唉,算了,算了!你躺着吧!”有人打断他。



“天哪,是巴维尔·伊凡内奇!”旋匠看到身边的医生吃惊地说,“老爷哪!恩人哪!”



他想跳下床,扑通一声给医生跪下,但感到手脚都不听他的使唤。



“老爷!我的腿在哪儿?胳膊呢?”



“你跟胳膊和腿告别吧……都冻坏了!唉,唉,你哭什么呀,你已经活了一辈子,谢天谢地吧!恐怕活了六十年了吧--你也活够了!”



“伤心呀,老爷,我伤心呀!请您宽宏大量原谅我!要再活上那么五六年就好了……”



“为什么?”



“马是借来的,得还人家……要给老太婆下葬……这世上的事怎么变得那么快!老爷!巴维尔·伊凡内奇!卡累利阿榨木烟盒还没有做得,槌球还没有做得……”



医生一挥手,从病房里走了出去。这个旋匠——算是完了。




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千万别让无知,限制了你的自由

泰尚:

01


学历有什么用?XX初中就辍学了,现在还照样不是当大学生的老板?


学高数有什么用,买菜又用不到微积分。


坊间流传许多这样的调侃,在某些人的眼里,学历没用、知识更没用。


然而,他们只看到了买菜用不到微积分,而忽视了建筑师、设计师、软件工程师等这些职业是怎样的存在;


他们在“对学历没要求”这个大前提下做出“经商开店”这个选择,并不是基于自由意志,而是基于无知,因为他们不知道还有其他选择。


那些能被用来佐证“学历没用”的XX能有几个?他们看上去很风光,其实是因为幸存者偏差——不风光的,你根本看不到。


只有我们知道更多的有效信息,我们的选择余地才会越大;知识储备越广,思想就越自由。


知识储备是构建精神世界的基石,无知才是最大的不自由。


02


相声演员郭德纲曾说过:活得明白不需要时间,但需要经历。


经历过九死一生的人会明白生命的意义;经历过苦难的人会理解幸福的来之不易……


从出生的第一秒开始,我们就开始观察这个世界,倾听这里的声音,经历多了就成了历练。


如果说孩提时期的经历是原生家庭决定的,那么当你有个人自主选择的时候,就可以自己创造经历了。


我们说:读万卷书,行万里路。出去旅行,去陌生的地方感受不一样的风土人情。我很欣赏余秋雨的《行者无疆》里所记录的旅程:


去一个地方,就静静地去感受,深入街头巷尾,体味只属于那一处的晨曦余晖。


甚至还可以在一座城、一个人的历史里体会到更深刻的东西,比如余秋雨就在欧洲的旅程中体会到:


有人把生命局促于互窥互监、互猜互损,有人把生命释放于大地长天、远山沧海。


在某些人眼里,它们或许就是一些很美的地方,但在余秋雨的眼里,这不仅是空间、时间,还是过去、现在;不仅是眼前的一切,还是书本的印证。


我相信,如果你也能体会到这些,你的生活就会不一样。


历练还需要知行合一,很多事情没有置身其中,我们就永远不懂。去体验各种你想去体验的事,年轻就应该出去“浪”,没见过“大风大浪”,怎么会有资格说“平淡是真”?


03


有人说:你的气质里藏着你读过的书、爱过的人、走过的路。


有人说:要么读书要么旅行,身体和灵魂,总有一个要在路上。


旅行虽然是信息储备的重要渠道,但并不是常规渠道。旅行是不必需的,但阅读是——哲学家康德一辈子没有离开过东普鲁士,但依然可以依靠阅读和思考构建他的思想大厦,成为现代欧洲最具影响力的思想家之一。


阅读,是获取知识最经济的办法。许多书籍都凝聚了作者一生的经历、感悟,静下心来去读一本书,感受文字的美,发现另一个世界。


在当今,阅读不再限制于书本,我们可以有电子阅读器、手机APP、微信公众号等等来阅读书籍、文章还有段子。在“量”上早已超过先人,但是在“质”上就不一定了。


大量的碎片化阅读、重复性阅读让我们难以找到真正的知识。因此,慎重选择阅读对象也是十分重要。


04 


近朱者赤,近墨者黑。我们常说一个人有什么样的朋友,他自己就是什么样的人。实际上,交朋友也是获得知识储备的极佳渠道。


一个优秀的人成为你的朋友,如果他把见过的风景、了解的知识、亲身经历过的体验都分享给你,那么这些信息会大大扩充你的知识面。


每个人都是一个独立的个体,但没有人可以是一座孤岛。


三人行必有我师,当许多个体互相吸引,就可以在相处、交流中取长补短,都能成为彼此的良师益友。但如果吸引你的是狐朋狗友,那就另当别论了。


我们从历练、阅读、交友中获取更多的知识储备,看到更辽阔的世界,创造更丰富的精神世界。


犹记得现如今还是有个别人认为女孩子不用多读书:考什么研究生博士生啊,等你读完还嫁的出去?


虽然在我们看来,这样的想法太过荒诞,但在他们的认知里,女孩子的终极目标、成功标准就是嫁个好人家,这是理所应当。他们不知道,我们还可以有不一样的选择。


知识决定眼界,眼界决定格局。


你本可以有更多选择的自由,但是你并不知道。


懂的越多,就越自由。(文/何似)



多少人以“开玩笑”的方式在试探你的底线

悦读资讯:

文/晚情


来源/倾我们所能去生活(wanqingdepingtai)




- 1 -




有位姑娘给我讲了件事。




她说她谈了个男朋友,有些缺乏主见,有点依赖父母,不过好在明确说好结婚后是分开住的。




这一点,未来公婆也已经答应了,所以她觉得只要分开住,问题应该不是很大。




可是到了真正谈婚论嫁时,连日子都确定了,结果婆婆半真半假地说,婚后还是住一起吧,有个照应。




结果姑娘立刻取消了婚礼,直接分手,婆婆挽回她说只是开个玩笑,试试你而已的。




但姑娘不为所动,还是分了手,我只想对这位姑娘说四个字:干得漂亮!




可能很多人认为取消婚礼实在太严重了,不愿意一起住就不答应好了,而且婆婆也服软了呀,何必做得这么绝呢?一点余地都不留!




但是我很理解姑娘,这种做法才是一劳永逸的,我们可以假设一下,如果姑娘碍于自己是未过门的媳妇,很多话不好说。




虽然心里不愿意,嘴上不敢直接拒绝,那么对方会把玩笑和试探变成真的,即使姑娘出面拒绝了。




以我多年观察婚姻家庭以来,一个人但凡动了某种心思,一计不成,必定再生一计,有的时间隔得短一点,有的长一点而已。




二来,婚姻家庭中也是需要契约精神的,既然是已经达成共识的事,双方都应该遵守,一方若存了撕毁契约的心,未来必定麻烦不断。




我们都不知道这位婆婆是真的从此打消了同住的念头,还是暂时的权宜之计,就我自己的经历而言,长辈碰一次壁就消停的,几乎凤毛麟角。




一般过一段时间基本都会旧事重提,也不知道为什么,我们的长辈大多都有不达目的,誓不罢休的大无畏精神。




要一个离不开孩子的母亲对子女放手,真的千难万难。




- 2 -




我是一个挺喜欢做自己事业的人,这两年发展得也可以,原先办公的地方已经不够用了。




于是去年又买了处房子,目前装修已经接近尾声,就琢磨着是否注册成公司进一步扩大,所以这段时间忙招人,建商城,干得热火朝天。




前几天回娘家碰到一长辈亲戚,跟我回忆说:记得小时候你才这么一截高呢!转眼都买了房子要开公司了。




我笑笑,她半真半假地说:我是巴不得你越做越好啊,你做大了也让我占点股份呢!




我严肃地说:




股份这种事,想也别想,




第一你没有在我创业阶段有过任何贡献,既没有和我一起承担初始的艰难忙碌,也没有对这事业有过任何关心;




第二,你也没有和我共担资金的风险,我怎么可能让你占股份?




亲戚继续笑道:我们可是亲戚,你自己好了,当然也要拉亲戚一把啊!




我有点无奈:别说只是旁系血亲,就算是直系的,我也不可能答应,我智商一直都挺正常的。




亲戚给自己解围:我只不过是跟你开个玩笑而已,瞧把你急的,一点玩笑都开不起啊?




我说:我只是不喜欢这种以开玩笑试探我底线的行为而已。




我妈听说后埋怨我说话怎么这么直,不知道委婉一些吗?真是一点面子都不留啊!




先生听后说:要股份?这不是直接要分我们家的财产吗?不过也就你敢这么直白地说话,换我还真不好意思这么回绝,




我转转眼珠子,完全无所谓,太多人就是因为不好意思,或者不知道听话听音,自己家的亲戚,是真是假,难道还会分不出来吗?




除了死党之间相互打趣,涉及到财产利益的玩笑,我从来不觉得是玩笑,不过是借着玩笑把不好意思直说的话说出来而已。




这种玩笑,你若黏黏糊糊,对方就会觉得这事儿有戏,人一旦觉得有了希望,就会念念不忘。




所以,不如一开始就直接亮出底线,斩草除根,否则等几个回合下来,你自己焦虑不堪,对方更容易记恨上你。




- 3 -




有位姑娘跟我说,她们办公室有位男同事,令她非常讨厌,老喜欢跟她讲些荤段子。




如果有什么事需要叫她,不是用嘴巴叫的,而是走过来拍她一下,有时候在一些喜庆的场合,会更过火。




前几天,公司里举行庆功宴,大家吃饭唱歌好不热闹,他在包厢里,就笑得很夸张。




对着她直接抱过来:今天实在太开心了,要是天天都能这样庆祝就好了,来,为了我们取得的业绩,拥抱一下。




她实在不愿意,觉得庆祝就庆祝,有什么好拥抱的,对方半真半假地说:哎呀,你都结婚有娃的人了,怎么还跟大姑娘似的,担心我吃你豆腐啊?




这么一说,她倒觉得不好意思了,不情不愿地让对方抱了,但是她发现,这个男同事对谁都嬉皮笑脸的,唯独对办公室里有一位姑娘不敢,表现得很正经。




那位姑娘结婚没多久,和老公感情很好,为人作风也正派,一开始,他对所有女性都这样。




但是第一次在她这里就碰壁了,她严肃又认真地对他说:我是个已经结了婚的女人,而且生性保守,有些带色的玩笑,请自动忽略我。




她表现得凛然正气,他倒不敢造次了。




我对姑娘说,你像那位女同事一样做不就可以了吗?姑娘说:这样会不会给人一种假正经的感觉?




我说:怎么会是假正经,这是真正经。




不可否认,有的人确实喜欢开玩笑,心眼不坏,但有的人,只是借着玩笑,掩饰自己的猥琐而已。




- 4 -




有位妹子跟我说过一件事,她说有个客户老喜欢动手动脚的,自己怕关系搞僵,也不敢严厉地拒绝。




然后有一次喝多后,终于酿成了不可挽回的错误,第二天醒来,她愤怒指责。




对方一脸鄙视地看着她:装什么贞洁烈女?真那么自爱,还跟我开玩笑?还跟我喝酒?还跟我上床?




妹子懊悔得肠子都青了,老公还不知道,可是藏着这样一个秘密,心里再也无法坦荡。




我身边有位姑娘,特爱开玩笑,幽默风趣,再普通的事,从她嘴里说出来,都觉得生动有趣,她开别人的玩笑,也开自己的玩笑。




我非常喜欢跟她吃饭聊天,一顿饭下来,我基本从头笑到尾,但她开玩笑很注意尺度,不会让人尴尬,也不会让人恼怒,只是增加乐趣而已。




我很喜欢这种爱开玩笑的姑娘,让人觉得轻松愉快。




我们活在这个世界上,不必一板一眼,那样会让人觉得难以亲近,一个人能接受别人的玩笑,从某一方面也体现了他的胸怀和情商。




但是,我们必须明白,玩笑是有底线的,无伤大雅的玩笑,可以增添乐趣,但是涉及尊严的,隐私的,利益的,猥琐的玩笑,一定要学会拒绝。




这也是保护自己的一种能力,要知道,很多人是打着开玩笑的名义在试探你的底线,若你无动于衷,那么,后面必会升级。




作者简介:晚情:作家,编剧,云意轩翡翠创始人,著有《做一个刚刚好的女子》等书,新书《做一个有风骨的女子:不迎合,不媚俗》正在热销中。微博@晚情的小窝,个人公众平台:倾我们所能去生活(wanqingdepingtai)


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美句摘抄142

清勉:

他发愿说:


“从今以后,咱们只有死别,不再生离。”


                ——杨绛《我们仨》


真的很浪漫

最好的情绪,要留给家人

泰尚:

1


我下班回家,走进小区刚刚拐进12#楼,看到栅栏边站着6楼的张姐,正低头欣赏灿烂的三色堇。我以为她在那儿等人或看风景,打声招呼后想转身离开,她却喊住了我。




走近了,才发现她有点情绪激动,问她怎么了?




她说:“刚刚在门市和一位顾客发生争执,弄得心情很烦躁。”




最好的情绪,要留给家人




张姐在小区不远处的装饰城开了一家品牌卫浴店。她很会做人,加上性格也很温和,生意一直做得很好。




现在能将她气到了,想必是个难缠的顾客。果然,听她说那人买了一个牌子的晾衣架,因为安装比较麻烦,导致对方不停地退换货,后来换回来的货发现有裂痕,张姐怀疑对方安装不当弄坏的,但顾客却跺着脚说拆开时就有了。




她一开始还想息事宁事,但对方太难缠,甚至说要投诉她,最后闹得很不愉快。




她悻悻地回家,快到楼下时又停下脚步,想想即将高考的孩子和上了一天班的爱人,她担心将坏情绪带回家影响他们,就在楼下深呼吸排遣自已,恰好又遇到了我。




有很多人,在外面受了气喜欢将情绪转移,回家后逮住爱人一通唠叨,遇到明事理的或许能得到几句安慰,但如遇对方心情不好,很容易引发一场战争。




02


很多人不知道,自己情绪稳定,能让幸福指数噌噌上升。




果然,饭后下楼散步,我看到张姐夫妻俩也在散步,他们低头说话,张姐脸上带着笑,爱人边听边不停地点头附和,一点也看不出她刚才焦躁难过的样子,转头发现我,心照不宣地笑了。




如果说一个人在外的举止代表个人形象素质,那么在家的言行就影响着一个家庭的氛围,因为情绪传递的肢体语言,能潜移默化地影响着其他成员的喜怒哀乐。




那天,朋友出国近一年的孩子要回国了。




她很早就去了超市购物,一贯节俭的她买了很多的时令水果、海鲜和肉类蔬菜。




回到家后,她更是紧张忙碌,从凌晨就开始将屋子收拾得一尘不染,角落里放满蝴蝶兰,音响里循环播放儿子最喜欢薛之谦的歌,儿子进家门时,她忙得未取下围裙就激动地从厨房里奔出来。




却不料儿子因为舟车劳顿在机场打车时和别人闹了不愉快,情绪很低落,饭吃得特别少,对她也没那么亲近,她瞬间失落了很多,却无力抬高孩子的兴致和食欲。




见了我们,她一个劲地指责自已没用,做了那么一桌子菜,儿子却吃得很少很少,想想真是难过。




我们听了也很难过,为了那个影响她情绪的孩子所辜负的一番情意,他不知道自已简单的敷衍,伤了母亲的心。




他可能不明白:爱可以不回报,却不能不知道。




03


生活里很多人,具有双面性。




这个双面性体现在情绪的转换上,有人美其名曰:自己具备双重性格,可进可退,在外善通迂回,对内能施展权威。我只想说这种人是绝大的傻缺,聪明的人首先不愧对父母、不负于爱人,不亏欠孩子,才能谈及自己,否则算什么成功?




却仍有很多人做反了。




当年,某某家暴离婚的时侯很多人都大吃一惊。




因为此男看起来诙谐幽默,在单位很得人心,也早早事业有成,同事们都喜欢他的开朗大方,为人热心。




后来才听他的妻子说:他是一个情绪极不稳定的人,在外面给人以笑脸,回家后如同扯掉了面具,时常冷不丁的吼孩子,不开心时海骂一通。自己忍不住说几句,也能让他暴跳如雷,孩子见他像老鼠见了猫似的,总是战战兢兢。因为过份怕他,父子关系一直紧张,开始以为他是急性子,但后来发现是没素质。经常一言不合就吵、打,时间久了,心凉了,情尽了、家也散了。




人心是肉,伤口多了总会溃烂。




周国平老师也说过:“对亲近的人挑剔是本能,但克服本能,做到对亲近的人不挑剔是种教养,我们要警惕本能,培养教养。”




所以,对待外人和陌生人的彬彬有礼,有可能只是一种处世的圆滑与世故;而将好情绪留给身边最亲近的人,才是深入骨髓的教养。




04


经常有女人在一起讨论,什么样的男人最适合结婚?




其实这是一个仁者见仁、智者见智的问题。因为过份精明的男人未必宅心仁厚;过于老实的男人也未必睿智通达;事业心重的人可能顾不了家;而八面玲珑、交际腕强的男人又非普通女子所能hold住的。




但大多正常的女性都想挑一个对自己好的人。




这份好包括温柔体贴的性格,因为好性格的男人大都情绪稳定,不会无缘无发脾气,能管理好自己,还能抚慰女子容易受伤的小心灵。




他们懂得爱时,甘之如饴;被爱时,也甘心情愿。(文/素手纤云)

人家是牛逼,但和你有啥关系?

泰尚:

1.




远在美国留学的朋友向我吐槽,说最近有个陌生人加她QQ,问她知不知道他是谁。对方说了名字她才想起来,原来是多年未联系的老同学。




她好不容易才想那个记忆深处的名字,回了一句“原来是你,好久不见”。对方说,“是呀,好久不见,还记得我吗?听说你现在在美国XX大学(某知名院校)念全奖博士,你好牛逼。”




朋友客气地说,哪里哪里,都是运气。




对方倒是不客气,二话不说发过来一大包文件,全是用于申请美国学校PHD的各种表格资料。要她帮忙看看还有什么需要补充的,另外,最好帮他把写好的申请书也再润色润色。




朋友正忙,手头还有一大堆presentation要做,跟着顶尖的导师做reaserch,也不是那么好混的。应付日常学习任务已经是压力山大,她自己的事情都忙不过来,那有空帮人弄这些,只好呵呵呵对着电脑苦笑。




想想实在和对方没交情,她对他说,自己手头挺忙的,近期可能抽不出空帮你了。




“老同学”于是说,那你能不能帮我找个牛逼点的教授写个推荐信呢?




朋友无语,想,大哥,我都快不认识你了,再说了,隔行如隔山,根本不是一个专业,要我去哪帮你找教授。




只好委婉拒绝道:这个,你那个专业的教授,我不认识呀。




对方问,那你随便找一个牛逼点的教授呢?




朋友笑,“随便”,还要“牛逼”,这还真是有点难。




对方立刻变了态度,埋怨起她来,哎,同学们都说你现在混得好,我才来找你帮忙的。果然牛逼了,就不认识老同学了。这么小个忙,都不愿意帮我。




现在有些人,想问题的思维真是好奇怪。可还是有不少人,就是他这样的想法。




别人比你牛逼了,就活该要帮你了?她能拿全奖出去念博士的时候,找你帮过忙啦?人家不都是自己吭哧吭哧写申请,准备材料,不也没人帮助她?就算有人帮过忙,那个人也不是你。




她现在从某种程度上来说,是可以称得上混得“牛逼”了,可那和你有啥关系?她为什么非得要帮你?






2.




认识一位英语专业八级的翻译姐姐,每年特别害怕回家过年。因为她家有一大堆弟弟妹妹,等着她回家的时候给“讲讲英语”。什么姑姑的女儿,叔叔的儿子,还有以前什么老师家快要高考的亲戚。




她本身就是干翻译的,因为专业也算比较优秀,在外面接翻译的私活都是一千字两百块。平常工作也蛮幸苦的,回了家倒好,不但没时间休息,比上班的时候还忙。不是给人翻译英文,就是给人改英文简历,要么就是给一帮孩子补习英语,“讲讲题”什么的。




她说她坚决不会回家乡发展,最主要的原因就是,小城市净是求人干活不给钱的。虽然她也不喜欢大城市的车水马龙人挤人,也不喜欢上班好几个小时浪费在路上,但她喜欢大城市的契约精神,喜欢做事之前明码标价的坦诚相待。




在大城市里,每个人不用说都懂,请别人付出的劳动是要付出相应代价的,不会有那么多的人,找你免费帮忙还心安理得。




她总说,每次回家心理压力都很大,帮了这个还要帮那个,家里那么多亲戚,一碗水端平也是件难事。而且,你帮忙了人家觉得就两分钟的事儿,根本不在意,可你不帮忙,别人就觉得你小气,不懂事,就这么点儿小忙都不帮!更可气的是,连她自己的父母也是这么个论调。




都说在外面混的不容易,其实回家才更是不容易。






3.




微信里有个网友,不知道什么时候加上的。几百年也没说一句话,突然来问我,你会PS吗?我说我会呀,她就说,那你加我QQ吧,在Q上教教我呗?




我觉得她挺逗的,我是会,我会我就得负责教你?我告诉她,学习软件的帖子和视频,网上到处都是,而且软件这种东西,自己多用用自然就会了。况且具体情况具体解决,要做个东西出来,两人不能面对面地交流,很难说得清。




记得在站酷上看过一个帖子,起因是,有个什么都不会才入行的自称“小菜鸟”的人对他抱怨,说网上的大神都爱装逼耍大牌,不愿意教小菜鸟技术。于是那个人写了很长一篇帖子,说为什么那些大神不愿意教你们这些“菜”呢?是因为你们连最基础的东西都不懂,还在这里问东问西。比如人家告诉你,这个是用“正片叠底”“这个是了个蒙版”“这里是用了极坐标和扭曲”,你还要问人家,正片叠底是什么?蒙版怎么做?极坐标和扭曲工具在哪儿?恨不得人家拿着你的手教你弄,那些“大神”和这些问问题的人,简直不在一个层次,没法交流。所以他们干脆闭嘴了。




其实很多习惯找人帮忙的人都是这样,自己一点都不愿意付出,也没有一点探索精神,就知道索取。(这类人常被称为伸手党)




觉得那些“会做”的人做起来很容易,就去找别人帮忙。好像那些“会做”的人的时间都是公用的一样。




许多东西随便上一个论坛,或者百度搜索一下就能找到的东西,非要去问别人;许多明明花一点钱就可以解决的事情,非想着找熟人免费做。




不仅浪费别人的时间,还破坏别人心情。




别人不理他,他就埋怨别人耍大牌,没爱心,小气,装逼。




轻的四处抱怨怀恨在心败坏你的名声,重的自此绝交跟你老死不相往来。




真不知道这些人是怎么想的,别人是比你强,可再强的人也是靠自己一步一步摸索出来的。




别人是比你牛逼,可别人也是一步一个脚印付出了很多艰辛和努力才走到现在的。




别人在努力在费功夫的时候,你付出了什么吗?






4.




我的新书就快上市了,前段时间编辑要我为自己的书找几个人写推荐语,我想到一个现在混得还不错的文艺界校友。就在微博上私信了他。对方回复我,说先把书发给他看看。我把书稿发过去,后来再问他,就没有消息了。后来编辑问我这件事,我对我编辑说,没消息了就算了吧。我想,无论怎么样,我只是个陌生人,虽然是校友,但其实这也只是一个说法而已,对人家来说,就是爱认不认。无论最后怎样,他既然搭理过我,我都该感谢他。




求人帮忙,本身就该心怀感恩之心。可好多人总会忘记,别人帮你那是情分,不帮你才是本分。




别以为比你强的人就都欠你的。有钱人的钱也不是天上掉下来的,学霸也不是生下来就什么题都会的,再牛逼的设计大师也不能用脚给你画个logo,学英语的人也不可能闭着眼睛就翻译出一篇漂亮的论文。




无论多小的一件事,只要想做好,都得付出劳动和心血。




我们都应该懂得回报他人的付出,尊重别人的劳动成果。




多想想自己能为别人带来什么,而不是总想着如何不劳而获。




别总以为认识的牛逼的人很多,你就可以轻松获得他们已经得到的东西。




比你强的人多了去了,可他们谁也不欠你的。