岁月静好

契诃夫:哀伤

懒人读书:一天一页书:


哀   伤




作者:契诃夫  推荐人:珙桐树




推荐理由




文章讲述了一对落魄的老夫妻在大雪天去看病却双双逝去的经历。一路上老旋匠絮絮叨叨,期盼着,回想着。里面有很多人的影子,无可奈何地在命运中沉沦,忽视和伤害着朝夕相处的人,想要珍惜却为时已晚。




旋匠格里戈里·彼得罗夫,这个当年在加尔钦乡里无人不知的出色手艺人,同时又是最没出息的农民,此刻正赶着一辆雪橇把他生病的老伴送到地方自治局医院去。这段路有三十来俄里,道路糟透了,连官府的邮差都很难对付,而旋匠格里戈里则又是个大懒汉。迎面刮着刺骨的寒风。空中,不管你朝哪方看,到处都是密密层层飞旋着的大雪。雪大得叫你分不清是从天上掉下来的,还是从地上刮起来的。除了茫茫大雪,看不到田野、电线杆和树林。每当强劲的寒风袭来,弄得格里戈里都看不见眼前的车轭。那匹瘦弱的老马一步一步吃劲地拖拉着雪橇。它的全部精力全耗在从深雪里拔出腿来,并扯动着头部。旋匠急着赶路。他常常不安地从赶车人的座位上跳起,不时挥鞭抽打马背。



“你呀,玛特廖娜,别哭了……”他小声嘟哝,“你忍着一点儿。上帝保佑,我们会赶到医院的。然后,只消一转眼工夫,你的那个病……巴维尔·伊凡内奇会给你药水喝,或者吩咐人给你放血,或者他老人家高兴,用酒精给你擦身,你那个腰痛病说好就好了。巴维尔·伊凡内奇会尽力的……他会嚷一阵,使劲跺脚,可是会尽力的……多好的老爷,待人又和气,求上帝保佑他身体健康……等我们一到,他会立即从他的诊室里跑出来,接着就数落个没完:‘怎么回事?’他会嚷嚷,‘为什么现在才到?为什么不按时来?难道我是一条狗,得成天围着你们这些鬼东西转来转去?为什么不在上午来?回去,给我滚回去!明天再来!’那我就求他:‘医生老爷!巴维尔·伊凡内奇!好老爷’哎,你倒是迈腿呀,我叫你发呆,恶鬼!驾!”



旋匠抽他的瘦马,也没有看他老伴一眼,继续小声地自言自语:
“‘老爷!我说的是实话,就像对着上帝的面……我凭十字架起誓:天还没亮,我们就上路了。可哪能按时赶到呀?既然老天爷……圣母娘娘……发怒了,送来了这么一场暴风雪。您老人家也知道,再好的马也赶不来的,何况我那匹老马。您老人家也看到了:那不是马,那是丢人现眼!’可是巴维尔·伊凡内奇会皱起眉头,大声嚷嚷:‘我知道你们这些人。总能找出理由来!特别是你,格里什卡!我早知道你的为人!一路上恐怕又进了五六家小酒馆吧!’我就这么回答他:‘难道我是恶棍,或是异教徒?老太婆快要归天了,要死了,我哪有心思一趟趟跑小酒馆!您说什么呀,您饶恕我吧!叫那些小酒馆见鬼去!’于是巴维尔·伊凡内奇就吩咐人把你抬进医院去。我就给他跪下……对他说:‘巴维尔·伊凡内奇!老爷!我们对您千恩万谢啦!您要原谅我们这些傻瓜,混蛋,不要生我们庄稼人的气!您真该把我们轰出去,可您老人家还是为我们操心,瞧您的脚都沾上雪了!’巴维尔·伊凡内奇会瞪我一眼,像要打我似的,说:‘你与其扑通一声下跪,傻瓜,不如平时少灌几杯白酒,可怜可怜你的老太婆。真该揍你一顿才是!’‘说得对,真该揍,巴维尔·伊凡内奇,您就揍我一顿吧!既然您是我们的恩人,亲爹,我们怎能不下跪呢?老爷,我说的是老实话……就像当着上帝的面……要是我撤谎,您就碎我的眼睛:只要我的玛特廖娜,也就是这个老太婆,病治好了,又能操持家务了,那么不论您老人家吩咐我做什么,我都给您做好!小烟盒,您想要的话,我可以用卡累利阿棒木做……还有糙球,还有九柱戏的木柱,我都能旋得同外国货一样……这些东西我都替你做!一分钱也不收您的!若在莫斯科,这种小烟盒能卖四个卢布,可我不要您一分钱。”医生会笑着说:‘好,行啊,行啊……我心领了!只可惜你是个酒鬼……’我,老伴儿,可知道怎么跟那些老爷们打交道,没有哪个老爷我不能跟他攀谈一阵,只求上帝保佑,别迷路才好。瞧这暴风雪!把我的眼睛都迷住了。”



旋匠就这样没完没了地嘟哝着。他信口唠唠叨叨,只求能稍稍减轻一下他那沉重的心情。舌头上的话很多,但脑子里的想法和问题却更多。哀伤向旋匠突然袭来,完全出乎他的意料,弄得他现在怎么也不能清醒过来,平静下来,认真想一想。在此之前,他一直过着无忧无虑的生活,就像处在醉后那种昏昏沉沉的状态,既不知道哀伤,也不知道欢乐,可是现在却突然感到心情沉重,十分痛苦。这个无忧无虑的懒汉和酒鬼不知不党中变成了另一个人,居然忙碌起来,心事重重,急着赶路,甚至跟暴风雪对着干了。



旋匠记得,不幸是从昨天傍晚开始的。昨晚他回到家里,像往常一样喝得醉醺醺的,像往常一样,又开始骂人,挥舞老拳。老太婆瞧了一眼她的冤家,那眼神却是他从来没有见过的。往日,她那双老眼里布满了痛苦和温顺,就像那些经常挨打、吃不饱肚子的狗,可现在她的眼神严厉而呆板,倒像是圣像上的圣徒或者快要死的人。哀伤就是从这双奇怪的、不祥的眼睛开始的。吓呆了的旋匠赶紧向邻居借了一匹老马,立即把老太婆往医院里送,一心指望巴维尔·伊凡内奇能用些药粉或者油膏让老太婆的眼神变回去。



“你呀,玛特廖娜,那个……”他又小声嘟哝,“要是巴维尔·伊凡内奇问起我打不打你,你就说:‘从来没打过!’往后我再也不打你了。我凭十字架向上帝起誓!再说,难道我是生性狠毒才打你的?随手就打了,没有道理。我心疼你哩。换了别人就不会这么伤心,可我现在急着送你去看病……我尽力了。瞧这风雪,好大呀!上帝啊,你发怒吧!只求你保佑我们别迷路……什么,腰痛?玛特廖娜,你怎么老不答应?我问你呢:腰还痛吗?”



他感到奇怪,老太婆脸上的雪怎么老也不化。奇怪,那张脸不知怎么显得特别瘦削,灰白里透着蜡黄,面容严厉而刻板。



“唉,蠢婆娘!”旋匠嘟哝道,“我是凭良心对你,上帝作证……可是你,那个……咳,真是蠢婆娘!再这样,我索性不把你送医院了!”



旋匠放下缰绳,犹豫起来。他不敢回头看一眼老太婆:他害怕!问她什么,她不答应,同样叫人害怕。最后,为了探个明白,他没有回头,只是去摸她的手。手冰冷,拉起后像鞭子一样落下去。



“这么说她死了。麻烦事!”



这下旋匠哭了。他不只可怜老太婆,更感到懊丧。他想:这世上的事变得真快!他的哀伤刚开了个头,怎么立即有了结尾。他还没来得及跟老太婆好好过日子,对她表表心意,疼爱她,怎么她已经死了。他跟她共同生活了四十年,但这四十年像在雾里一般过去了。酗酒,打架,受穷,没过上一天好日子。而且,像故意气他似的,正当他感悟到要疼爱老太婆,离了她就没法生活,他实在对不起她的时候,老太婆却死了。



“是啊,她还常常去讨饭!”他回想往事,“是我打发她去向人家讨面包的,麻烦事!她,蠢婆娘,再活上十年就好了,要不然,恐怕她以为我当真是那种人。圣母娘娘,我这是往什么鬼地方赶呀?现在不用去看病了,现在该下葬了。往回走!”



旋匠掉转马头,使劲抽他的马。道路变得越来越难走了。现在,连车轭都看不见了。雪橇有时撞到小机树上,黑糊糊的东西擦伤他的手,在眼前闪过。视野之内又变得白茫茫一片,风雪飞旋。



“再从头活一次就好了……”旋匠想道。



他回想起,四十年前玛特廖娜是个年轻、漂亮、快活的姑娘,富裕人家出身。父母把女儿嫁给他,贪图他有好手艺。本来完全可以过上好日子,但不幸的是,婚礼后他烂醉如泥,一头倒在暖炕上,从此就迷迷糊糊,好像直到这一刻都还没有清醒过来。婚礼他倒记得,可是婚礼之后出了什么事--哪怕你把他打死,除了喝酒,倒头躺下,打老婆,此外就什么也记不起来了。四十年就这样过去了。



密密层层的大雪渐渐变得灰暗了。黄昏已经来临。



“我这是往哪儿赶呀?”旋匠突然惊醒过来,该把她埋了,我却去医院,……像变傻了!”



旋匠又掉转雪橇,又抽起马来。老马鼓足全身的劲,喷着鼻子,开始小跑起来。旋匠接二连三地抽它的背……身后响起撞击声,他虽然没有回头,也知道那是死去的老太婆的头在撞着雪橇。天色变得越来越黑,风变得越来越冷,越来越刺骨……



“再从头活一次就好了……”旋匠想道,“我要添置一套新工具,接受定货……把钱都交给老太婆……是的!”



后来他无意中把缰绳弄丢了。他寻找起来,想把缰绳捡起来,却怎么也不行。他的手活动不了了……



“算了……”他心想,“反正马认路,它会拉回家的。这会儿真想睡一觉……趁下葬以前,安魂祭以前,最好歇一歇。”



旋匠闭上眼睛,开始打盹。不久他听到马站住不走了。他睁眼一看,自己面前有一堆黑糊糊的东西,像是小木屋,又像大草垛……



他真想从雪橇上爬下来,弄清楚是这么回事,可是全身懒得宁愿冻死,也不想动弹了……于是他安静地睡着了。



他醒过来时,发现已经躺在一间四壁油漆过的大房间里。窗外射进明亮的阳光。旋匠看到床前有许多人,第一件事他就想表明自己是个稳重而懂事的人。



“请来参加老太婆的安魂祭,乡亲们!”他说,“还要告诉东家一声……”



“唉,算了,算了!你躺着吧!”有人打断他。



“天哪,是巴维尔·伊凡内奇!”旋匠看到身边的医生吃惊地说,“老爷哪!恩人哪!”



他想跳下床,扑通一声给医生跪下,但感到手脚都不听他的使唤。



“老爷!我的腿在哪儿?胳膊呢?”



“你跟胳膊和腿告别吧……都冻坏了!唉,唉,你哭什么呀,你已经活了一辈子,谢天谢地吧!恐怕活了六十年了吧--你也活够了!”



“伤心呀,老爷,我伤心呀!请您宽宏大量原谅我!要再活上那么五六年就好了……”



“为什么?”



“马是借来的,得还人家……要给老太婆下葬……这世上的事怎么变得那么快!老爷!巴维尔·伊凡内奇!卡累利阿榨木烟盒还没有做得,槌球还没有做得……”



医生一挥手,从病房里走了出去。这个旋匠——算是完了。




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千万别让无知,限制了你的自由

泰尚:

01


学历有什么用?XX初中就辍学了,现在还照样不是当大学生的老板?


学高数有什么用,买菜又用不到微积分。


坊间流传许多这样的调侃,在某些人的眼里,学历没用、知识更没用。


然而,他们只看到了买菜用不到微积分,而忽视了建筑师、设计师、软件工程师等这些职业是怎样的存在;


他们在“对学历没要求”这个大前提下做出“经商开店”这个选择,并不是基于自由意志,而是基于无知,因为他们不知道还有其他选择。


那些能被用来佐证“学历没用”的XX能有几个?他们看上去很风光,其实是因为幸存者偏差——不风光的,你根本看不到。


只有我们知道更多的有效信息,我们的选择余地才会越大;知识储备越广,思想就越自由。


知识储备是构建精神世界的基石,无知才是最大的不自由。


02


相声演员郭德纲曾说过:活得明白不需要时间,但需要经历。


经历过九死一生的人会明白生命的意义;经历过苦难的人会理解幸福的来之不易……


从出生的第一秒开始,我们就开始观察这个世界,倾听这里的声音,经历多了就成了历练。


如果说孩提时期的经历是原生家庭决定的,那么当你有个人自主选择的时候,就可以自己创造经历了。


我们说:读万卷书,行万里路。出去旅行,去陌生的地方感受不一样的风土人情。我很欣赏余秋雨的《行者无疆》里所记录的旅程:


去一个地方,就静静地去感受,深入街头巷尾,体味只属于那一处的晨曦余晖。


甚至还可以在一座城、一个人的历史里体会到更深刻的东西,比如余秋雨就在欧洲的旅程中体会到:


有人把生命局促于互窥互监、互猜互损,有人把生命释放于大地长天、远山沧海。


在某些人眼里,它们或许就是一些很美的地方,但在余秋雨的眼里,这不仅是空间、时间,还是过去、现在;不仅是眼前的一切,还是书本的印证。


我相信,如果你也能体会到这些,你的生活就会不一样。


历练还需要知行合一,很多事情没有置身其中,我们就永远不懂。去体验各种你想去体验的事,年轻就应该出去“浪”,没见过“大风大浪”,怎么会有资格说“平淡是真”?


03


有人说:你的气质里藏着你读过的书、爱过的人、走过的路。


有人说:要么读书要么旅行,身体和灵魂,总有一个要在路上。


旅行虽然是信息储备的重要渠道,但并不是常规渠道。旅行是不必需的,但阅读是——哲学家康德一辈子没有离开过东普鲁士,但依然可以依靠阅读和思考构建他的思想大厦,成为现代欧洲最具影响力的思想家之一。


阅读,是获取知识最经济的办法。许多书籍都凝聚了作者一生的经历、感悟,静下心来去读一本书,感受文字的美,发现另一个世界。


在当今,阅读不再限制于书本,我们可以有电子阅读器、手机APP、微信公众号等等来阅读书籍、文章还有段子。在“量”上早已超过先人,但是在“质”上就不一定了。


大量的碎片化阅读、重复性阅读让我们难以找到真正的知识。因此,慎重选择阅读对象也是十分重要。


04 


近朱者赤,近墨者黑。我们常说一个人有什么样的朋友,他自己就是什么样的人。实际上,交朋友也是获得知识储备的极佳渠道。


一个优秀的人成为你的朋友,如果他把见过的风景、了解的知识、亲身经历过的体验都分享给你,那么这些信息会大大扩充你的知识面。


每个人都是一个独立的个体,但没有人可以是一座孤岛。


三人行必有我师,当许多个体互相吸引,就可以在相处、交流中取长补短,都能成为彼此的良师益友。但如果吸引你的是狐朋狗友,那就另当别论了。


我们从历练、阅读、交友中获取更多的知识储备,看到更辽阔的世界,创造更丰富的精神世界。


犹记得现如今还是有个别人认为女孩子不用多读书:考什么研究生博士生啊,等你读完还嫁的出去?


虽然在我们看来,这样的想法太过荒诞,但在他们的认知里,女孩子的终极目标、成功标准就是嫁个好人家,这是理所应当。他们不知道,我们还可以有不一样的选择。


知识决定眼界,眼界决定格局。


你本可以有更多选择的自由,但是你并不知道。


懂的越多,就越自由。(文/何似)



多少人以“开玩笑”的方式在试探你的底线

悦读资讯:

文/晚情


来源/倾我们所能去生活(wanqingdepingtai)




- 1 -




有位姑娘给我讲了件事。




她说她谈了个男朋友,有些缺乏主见,有点依赖父母,不过好在明确说好结婚后是分开住的。




这一点,未来公婆也已经答应了,所以她觉得只要分开住,问题应该不是很大。




可是到了真正谈婚论嫁时,连日子都确定了,结果婆婆半真半假地说,婚后还是住一起吧,有个照应。




结果姑娘立刻取消了婚礼,直接分手,婆婆挽回她说只是开个玩笑,试试你而已的。




但姑娘不为所动,还是分了手,我只想对这位姑娘说四个字:干得漂亮!




可能很多人认为取消婚礼实在太严重了,不愿意一起住就不答应好了,而且婆婆也服软了呀,何必做得这么绝呢?一点余地都不留!




但是我很理解姑娘,这种做法才是一劳永逸的,我们可以假设一下,如果姑娘碍于自己是未过门的媳妇,很多话不好说。




虽然心里不愿意,嘴上不敢直接拒绝,那么对方会把玩笑和试探变成真的,即使姑娘出面拒绝了。




以我多年观察婚姻家庭以来,一个人但凡动了某种心思,一计不成,必定再生一计,有的时间隔得短一点,有的长一点而已。




二来,婚姻家庭中也是需要契约精神的,既然是已经达成共识的事,双方都应该遵守,一方若存了撕毁契约的心,未来必定麻烦不断。




我们都不知道这位婆婆是真的从此打消了同住的念头,还是暂时的权宜之计,就我自己的经历而言,长辈碰一次壁就消停的,几乎凤毛麟角。




一般过一段时间基本都会旧事重提,也不知道为什么,我们的长辈大多都有不达目的,誓不罢休的大无畏精神。




要一个离不开孩子的母亲对子女放手,真的千难万难。




- 2 -




我是一个挺喜欢做自己事业的人,这两年发展得也可以,原先办公的地方已经不够用了。




于是去年又买了处房子,目前装修已经接近尾声,就琢磨着是否注册成公司进一步扩大,所以这段时间忙招人,建商城,干得热火朝天。




前几天回娘家碰到一长辈亲戚,跟我回忆说:记得小时候你才这么一截高呢!转眼都买了房子要开公司了。




我笑笑,她半真半假地说:我是巴不得你越做越好啊,你做大了也让我占点股份呢!




我严肃地说:




股份这种事,想也别想,




第一你没有在我创业阶段有过任何贡献,既没有和我一起承担初始的艰难忙碌,也没有对这事业有过任何关心;




第二,你也没有和我共担资金的风险,我怎么可能让你占股份?




亲戚继续笑道:我们可是亲戚,你自己好了,当然也要拉亲戚一把啊!




我有点无奈:别说只是旁系血亲,就算是直系的,我也不可能答应,我智商一直都挺正常的。




亲戚给自己解围:我只不过是跟你开个玩笑而已,瞧把你急的,一点玩笑都开不起啊?




我说:我只是不喜欢这种以开玩笑试探我底线的行为而已。




我妈听说后埋怨我说话怎么这么直,不知道委婉一些吗?真是一点面子都不留啊!




先生听后说:要股份?这不是直接要分我们家的财产吗?不过也就你敢这么直白地说话,换我还真不好意思这么回绝,




我转转眼珠子,完全无所谓,太多人就是因为不好意思,或者不知道听话听音,自己家的亲戚,是真是假,难道还会分不出来吗?




除了死党之间相互打趣,涉及到财产利益的玩笑,我从来不觉得是玩笑,不过是借着玩笑把不好意思直说的话说出来而已。




这种玩笑,你若黏黏糊糊,对方就会觉得这事儿有戏,人一旦觉得有了希望,就会念念不忘。




所以,不如一开始就直接亮出底线,斩草除根,否则等几个回合下来,你自己焦虑不堪,对方更容易记恨上你。




- 3 -




有位姑娘跟我说,她们办公室有位男同事,令她非常讨厌,老喜欢跟她讲些荤段子。




如果有什么事需要叫她,不是用嘴巴叫的,而是走过来拍她一下,有时候在一些喜庆的场合,会更过火。




前几天,公司里举行庆功宴,大家吃饭唱歌好不热闹,他在包厢里,就笑得很夸张。




对着她直接抱过来:今天实在太开心了,要是天天都能这样庆祝就好了,来,为了我们取得的业绩,拥抱一下。




她实在不愿意,觉得庆祝就庆祝,有什么好拥抱的,对方半真半假地说:哎呀,你都结婚有娃的人了,怎么还跟大姑娘似的,担心我吃你豆腐啊?




这么一说,她倒觉得不好意思了,不情不愿地让对方抱了,但是她发现,这个男同事对谁都嬉皮笑脸的,唯独对办公室里有一位姑娘不敢,表现得很正经。




那位姑娘结婚没多久,和老公感情很好,为人作风也正派,一开始,他对所有女性都这样。




但是第一次在她这里就碰壁了,她严肃又认真地对他说:我是个已经结了婚的女人,而且生性保守,有些带色的玩笑,请自动忽略我。




她表现得凛然正气,他倒不敢造次了。




我对姑娘说,你像那位女同事一样做不就可以了吗?姑娘说:这样会不会给人一种假正经的感觉?




我说:怎么会是假正经,这是真正经。




不可否认,有的人确实喜欢开玩笑,心眼不坏,但有的人,只是借着玩笑,掩饰自己的猥琐而已。




- 4 -




有位妹子跟我说过一件事,她说有个客户老喜欢动手动脚的,自己怕关系搞僵,也不敢严厉地拒绝。




然后有一次喝多后,终于酿成了不可挽回的错误,第二天醒来,她愤怒指责。




对方一脸鄙视地看着她:装什么贞洁烈女?真那么自爱,还跟我开玩笑?还跟我喝酒?还跟我上床?




妹子懊悔得肠子都青了,老公还不知道,可是藏着这样一个秘密,心里再也无法坦荡。




我身边有位姑娘,特爱开玩笑,幽默风趣,再普通的事,从她嘴里说出来,都觉得生动有趣,她开别人的玩笑,也开自己的玩笑。




我非常喜欢跟她吃饭聊天,一顿饭下来,我基本从头笑到尾,但她开玩笑很注意尺度,不会让人尴尬,也不会让人恼怒,只是增加乐趣而已。




我很喜欢这种爱开玩笑的姑娘,让人觉得轻松愉快。




我们活在这个世界上,不必一板一眼,那样会让人觉得难以亲近,一个人能接受别人的玩笑,从某一方面也体现了他的胸怀和情商。




但是,我们必须明白,玩笑是有底线的,无伤大雅的玩笑,可以增添乐趣,但是涉及尊严的,隐私的,利益的,猥琐的玩笑,一定要学会拒绝。




这也是保护自己的一种能力,要知道,很多人是打着开玩笑的名义在试探你的底线,若你无动于衷,那么,后面必会升级。




作者简介:晚情:作家,编剧,云意轩翡翠创始人,著有《做一个刚刚好的女子》等书,新书《做一个有风骨的女子:不迎合,不媚俗》正在热销中。微博@晚情的小窝,个人公众平台:倾我们所能去生活(wanqingdepingtai)


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美句摘抄142

清勉:

他发愿说:


“从今以后,咱们只有死别,不再生离。”


                ——杨绛《我们仨》


真的很浪漫

最好的情绪,要留给家人

泰尚:

1


我下班回家,走进小区刚刚拐进12#楼,看到栅栏边站着6楼的张姐,正低头欣赏灿烂的三色堇。我以为她在那儿等人或看风景,打声招呼后想转身离开,她却喊住了我。




走近了,才发现她有点情绪激动,问她怎么了?




她说:“刚刚在门市和一位顾客发生争执,弄得心情很烦躁。”




最好的情绪,要留给家人




张姐在小区不远处的装饰城开了一家品牌卫浴店。她很会做人,加上性格也很温和,生意一直做得很好。




现在能将她气到了,想必是个难缠的顾客。果然,听她说那人买了一个牌子的晾衣架,因为安装比较麻烦,导致对方不停地退换货,后来换回来的货发现有裂痕,张姐怀疑对方安装不当弄坏的,但顾客却跺着脚说拆开时就有了。




她一开始还想息事宁事,但对方太难缠,甚至说要投诉她,最后闹得很不愉快。




她悻悻地回家,快到楼下时又停下脚步,想想即将高考的孩子和上了一天班的爱人,她担心将坏情绪带回家影响他们,就在楼下深呼吸排遣自已,恰好又遇到了我。




有很多人,在外面受了气喜欢将情绪转移,回家后逮住爱人一通唠叨,遇到明事理的或许能得到几句安慰,但如遇对方心情不好,很容易引发一场战争。




02


很多人不知道,自己情绪稳定,能让幸福指数噌噌上升。




果然,饭后下楼散步,我看到张姐夫妻俩也在散步,他们低头说话,张姐脸上带着笑,爱人边听边不停地点头附和,一点也看不出她刚才焦躁难过的样子,转头发现我,心照不宣地笑了。




如果说一个人在外的举止代表个人形象素质,那么在家的言行就影响着一个家庭的氛围,因为情绪传递的肢体语言,能潜移默化地影响着其他成员的喜怒哀乐。




那天,朋友出国近一年的孩子要回国了。




她很早就去了超市购物,一贯节俭的她买了很多的时令水果、海鲜和肉类蔬菜。




回到家后,她更是紧张忙碌,从凌晨就开始将屋子收拾得一尘不染,角落里放满蝴蝶兰,音响里循环播放儿子最喜欢薛之谦的歌,儿子进家门时,她忙得未取下围裙就激动地从厨房里奔出来。




却不料儿子因为舟车劳顿在机场打车时和别人闹了不愉快,情绪很低落,饭吃得特别少,对她也没那么亲近,她瞬间失落了很多,却无力抬高孩子的兴致和食欲。




见了我们,她一个劲地指责自已没用,做了那么一桌子菜,儿子却吃得很少很少,想想真是难过。




我们听了也很难过,为了那个影响她情绪的孩子所辜负的一番情意,他不知道自已简单的敷衍,伤了母亲的心。




他可能不明白:爱可以不回报,却不能不知道。




03


生活里很多人,具有双面性。




这个双面性体现在情绪的转换上,有人美其名曰:自己具备双重性格,可进可退,在外善通迂回,对内能施展权威。我只想说这种人是绝大的傻缺,聪明的人首先不愧对父母、不负于爱人,不亏欠孩子,才能谈及自己,否则算什么成功?




却仍有很多人做反了。




当年,某某家暴离婚的时侯很多人都大吃一惊。




因为此男看起来诙谐幽默,在单位很得人心,也早早事业有成,同事们都喜欢他的开朗大方,为人热心。




后来才听他的妻子说:他是一个情绪极不稳定的人,在外面给人以笑脸,回家后如同扯掉了面具,时常冷不丁的吼孩子,不开心时海骂一通。自己忍不住说几句,也能让他暴跳如雷,孩子见他像老鼠见了猫似的,总是战战兢兢。因为过份怕他,父子关系一直紧张,开始以为他是急性子,但后来发现是没素质。经常一言不合就吵、打,时间久了,心凉了,情尽了、家也散了。




人心是肉,伤口多了总会溃烂。




周国平老师也说过:“对亲近的人挑剔是本能,但克服本能,做到对亲近的人不挑剔是种教养,我们要警惕本能,培养教养。”




所以,对待外人和陌生人的彬彬有礼,有可能只是一种处世的圆滑与世故;而将好情绪留给身边最亲近的人,才是深入骨髓的教养。




04


经常有女人在一起讨论,什么样的男人最适合结婚?




其实这是一个仁者见仁、智者见智的问题。因为过份精明的男人未必宅心仁厚;过于老实的男人也未必睿智通达;事业心重的人可能顾不了家;而八面玲珑、交际腕强的男人又非普通女子所能hold住的。




但大多正常的女性都想挑一个对自己好的人。




这份好包括温柔体贴的性格,因为好性格的男人大都情绪稳定,不会无缘无发脾气,能管理好自己,还能抚慰女子容易受伤的小心灵。




他们懂得爱时,甘之如饴;被爱时,也甘心情愿。(文/素手纤云)

人家是牛逼,但和你有啥关系?

泰尚:

1.




远在美国留学的朋友向我吐槽,说最近有个陌生人加她QQ,问她知不知道他是谁。对方说了名字她才想起来,原来是多年未联系的老同学。




她好不容易才想那个记忆深处的名字,回了一句“原来是你,好久不见”。对方说,“是呀,好久不见,还记得我吗?听说你现在在美国XX大学(某知名院校)念全奖博士,你好牛逼。”




朋友客气地说,哪里哪里,都是运气。




对方倒是不客气,二话不说发过来一大包文件,全是用于申请美国学校PHD的各种表格资料。要她帮忙看看还有什么需要补充的,另外,最好帮他把写好的申请书也再润色润色。




朋友正忙,手头还有一大堆presentation要做,跟着顶尖的导师做reaserch,也不是那么好混的。应付日常学习任务已经是压力山大,她自己的事情都忙不过来,那有空帮人弄这些,只好呵呵呵对着电脑苦笑。




想想实在和对方没交情,她对他说,自己手头挺忙的,近期可能抽不出空帮你了。




“老同学”于是说,那你能不能帮我找个牛逼点的教授写个推荐信呢?




朋友无语,想,大哥,我都快不认识你了,再说了,隔行如隔山,根本不是一个专业,要我去哪帮你找教授。




只好委婉拒绝道:这个,你那个专业的教授,我不认识呀。




对方问,那你随便找一个牛逼点的教授呢?




朋友笑,“随便”,还要“牛逼”,这还真是有点难。




对方立刻变了态度,埋怨起她来,哎,同学们都说你现在混得好,我才来找你帮忙的。果然牛逼了,就不认识老同学了。这么小个忙,都不愿意帮我。




现在有些人,想问题的思维真是好奇怪。可还是有不少人,就是他这样的想法。




别人比你牛逼了,就活该要帮你了?她能拿全奖出去念博士的时候,找你帮过忙啦?人家不都是自己吭哧吭哧写申请,准备材料,不也没人帮助她?就算有人帮过忙,那个人也不是你。




她现在从某种程度上来说,是可以称得上混得“牛逼”了,可那和你有啥关系?她为什么非得要帮你?






2.




认识一位英语专业八级的翻译姐姐,每年特别害怕回家过年。因为她家有一大堆弟弟妹妹,等着她回家的时候给“讲讲英语”。什么姑姑的女儿,叔叔的儿子,还有以前什么老师家快要高考的亲戚。




她本身就是干翻译的,因为专业也算比较优秀,在外面接翻译的私活都是一千字两百块。平常工作也蛮幸苦的,回了家倒好,不但没时间休息,比上班的时候还忙。不是给人翻译英文,就是给人改英文简历,要么就是给一帮孩子补习英语,“讲讲题”什么的。




她说她坚决不会回家乡发展,最主要的原因就是,小城市净是求人干活不给钱的。虽然她也不喜欢大城市的车水马龙人挤人,也不喜欢上班好几个小时浪费在路上,但她喜欢大城市的契约精神,喜欢做事之前明码标价的坦诚相待。




在大城市里,每个人不用说都懂,请别人付出的劳动是要付出相应代价的,不会有那么多的人,找你免费帮忙还心安理得。




她总说,每次回家心理压力都很大,帮了这个还要帮那个,家里那么多亲戚,一碗水端平也是件难事。而且,你帮忙了人家觉得就两分钟的事儿,根本不在意,可你不帮忙,别人就觉得你小气,不懂事,就这么点儿小忙都不帮!更可气的是,连她自己的父母也是这么个论调。




都说在外面混的不容易,其实回家才更是不容易。






3.




微信里有个网友,不知道什么时候加上的。几百年也没说一句话,突然来问我,你会PS吗?我说我会呀,她就说,那你加我QQ吧,在Q上教教我呗?




我觉得她挺逗的,我是会,我会我就得负责教你?我告诉她,学习软件的帖子和视频,网上到处都是,而且软件这种东西,自己多用用自然就会了。况且具体情况具体解决,要做个东西出来,两人不能面对面地交流,很难说得清。




记得在站酷上看过一个帖子,起因是,有个什么都不会才入行的自称“小菜鸟”的人对他抱怨,说网上的大神都爱装逼耍大牌,不愿意教小菜鸟技术。于是那个人写了很长一篇帖子,说为什么那些大神不愿意教你们这些“菜”呢?是因为你们连最基础的东西都不懂,还在这里问东问西。比如人家告诉你,这个是用“正片叠底”“这个是了个蒙版”“这里是用了极坐标和扭曲”,你还要问人家,正片叠底是什么?蒙版怎么做?极坐标和扭曲工具在哪儿?恨不得人家拿着你的手教你弄,那些“大神”和这些问问题的人,简直不在一个层次,没法交流。所以他们干脆闭嘴了。




其实很多习惯找人帮忙的人都是这样,自己一点都不愿意付出,也没有一点探索精神,就知道索取。(这类人常被称为伸手党)




觉得那些“会做”的人做起来很容易,就去找别人帮忙。好像那些“会做”的人的时间都是公用的一样。




许多东西随便上一个论坛,或者百度搜索一下就能找到的东西,非要去问别人;许多明明花一点钱就可以解决的事情,非想着找熟人免费做。




不仅浪费别人的时间,还破坏别人心情。




别人不理他,他就埋怨别人耍大牌,没爱心,小气,装逼。




轻的四处抱怨怀恨在心败坏你的名声,重的自此绝交跟你老死不相往来。




真不知道这些人是怎么想的,别人是比你强,可再强的人也是靠自己一步一步摸索出来的。




别人是比你牛逼,可别人也是一步一个脚印付出了很多艰辛和努力才走到现在的。




别人在努力在费功夫的时候,你付出了什么吗?






4.




我的新书就快上市了,前段时间编辑要我为自己的书找几个人写推荐语,我想到一个现在混得还不错的文艺界校友。就在微博上私信了他。对方回复我,说先把书发给他看看。我把书稿发过去,后来再问他,就没有消息了。后来编辑问我这件事,我对我编辑说,没消息了就算了吧。我想,无论怎么样,我只是个陌生人,虽然是校友,但其实这也只是一个说法而已,对人家来说,就是爱认不认。无论最后怎样,他既然搭理过我,我都该感谢他。




求人帮忙,本身就该心怀感恩之心。可好多人总会忘记,别人帮你那是情分,不帮你才是本分。




别以为比你强的人就都欠你的。有钱人的钱也不是天上掉下来的,学霸也不是生下来就什么题都会的,再牛逼的设计大师也不能用脚给你画个logo,学英语的人也不可能闭着眼睛就翻译出一篇漂亮的论文。




无论多小的一件事,只要想做好,都得付出劳动和心血。




我们都应该懂得回报他人的付出,尊重别人的劳动成果。




多想想自己能为别人带来什么,而不是总想着如何不劳而获。




别总以为认识的牛逼的人很多,你就可以轻松获得他们已经得到的东西。




比你强的人多了去了,可他们谁也不欠你的。

你的不自律,正在慢慢毁掉你

泰尚:

01


在知乎上看过一个问题:“你见过最不求上进的人是什么样子?”




点赞数第一的回答是:“我见过的最不求上进的人,他们为现状焦虑,又没有毅力践行决心去改变自己。三分钟热度,时常憎恶自己的不争气,坚持最多的事情就是坚持不下去。终日混迹社交网络,脸色蜡黄地对着手机和电脑的冷光屏,可以说上几句话的人却寥寥无几。他们以最普通的身份埋没在人群中,却过着最最煎熬的日子。”




你的不自律,正在慢慢毁掉你




短短的几行文字,竟描绘出普通人每日的生活轨迹。




上班摸鱼、下班打游戏,熬夜刷着各种娱乐新闻和社交网站,没有兴趣与爱好、周末只想葛优瘫。




放弃早起、放弃健身、放弃有益的阅读和交际,不肯花时间好好思考自己的人生。




你是否就像这样,终日浑浑噩噩、随波逐流、得过且过。也曾为生活焦虑,但仍找不到奋斗的方向、无意义地耗费着生命。




几年前,经历过一场变故的我,渐渐形成了这样的人生观:做人应当活在当下、及时行乐。因为你永远也不知道明天和意外哪一个会先到来。




然而,当懒散成了习惯、不自律成了生活的常态,我却发现自己越来越痛苦。




《少有人走的路》里有这样一句话:“自律,是解决人生问题的首要工具,也是消除人生痛苦的重要手段。”




我开始明白,不自律会慢慢摧毁一个人的心智、外貌、甚至是人生。




唯有自律,才是解决人生痛苦的根本途径。




02


我表弟今年上大二,常常在微信上找我聊天,说大学生活无聊透顶、空虚至极。




他列举了他日复一日的大学生活状态:“白天上课,晚上去食堂吃个饭,回宿舍就和舍友一起打游戏、开黑。打完几局就觉得没意思,但又没有其他事可做。”




我问他怎么不花时间去读书,不要每次都等到考试前才临时抱佛脚,他却振振有词:“宿舍那么吵,我根本就读不进去。”




“那你可以去图书馆或者自习室啊。”




他却总有理由:“图书馆离我们宿舍太远了,在路上要浪费太多时间。”




我又建议他去参加社团活动、或者约同学一起打篮球、跑步,他却说白天的课程已经让他筋疲力尽,提不起精神去运动。




我终于明白他的问题所在:“你并不是无事可做,而是你只想打游戏。”




“我能怎么办?我舍友、我同学,人人都靠着玩游戏打发时间,这难道是我一个人的问题吗?”




表弟始终不愿意承认沉迷于游戏是他自己的责任,他觉得外界干扰和影响才是罪魁祸首。他没有办法解决,只能消极应对,因此将大学生活过得一塌糊涂。




许多人习惯将自己不自律的原因推卸给他人和外界环境:




“上班太累了,下班后哪有精力去读书写作?只想看无脑综艺放松一下。”




“我的体质就是喝水都会胖,就算去健身房锻炼也没用的。”




推卸责任的时候,可能感觉舒服和痛快,但却永远无法进步、心智永远无法成熟。




趋利避害、逃避责任是人类的天性,但是每个人的人生轨迹,都是由自己主宰。




畅销书作家严歌苓,曾被人问过怎么能写那么多书。




她说,我当过兵,对自己是有纪律要求的。当你懂得自律,那些困难都不算什么,人必须对自己负责。




她的自律,就是每天至少写作六小时,隔一天游泳1000米,几十年如一日。就算每次坐到书桌前,她都会全身颤抖、痛苦到不行,但她知道,唯有自律,才能找到自己存在的价值。




推卸责任容易,坚持一件事很难。想要变得自律,必须从敢于承担责任开始。




03


那些自律到极致的人,都活成了什么样子?




前段时间被国产电视剧《人民的名义》刷屏,剧中的老戏骨们,不仅演技在线,连身材也是全程刷存在感。




剧中扮演沙书记的张丰毅,尽管已经61岁,6块腹肌却从不离身。




他的秘诀便是烟酒不沾,每天早晨7点起床跑步,下午必去健身房举铁。




明星工作时常常过着黑白颠倒的生活,但张丰毅曾在采访中说过,自己不管在什么条件下都会坚持运动:“在剧组也会每天运动,睡前抽空锻炼一下,第二天早晨也会比其他人早起半小时运动。”




因该剧而圈粉无数的达康书记扮演者吴刚,今年也已55岁,但剧中的他身手矫健、身材匀称。在处理大风厂事件的那一集,他毫不费力地攀爬脚架的镜头给观众留下了深刻的印象。




50多岁的年龄,也许在很多人眼里已经可以放任自流了。




但吴刚仍然严格要求自己,坚持跑步5公里和游泳,拍戏的时候也是一有空就去健身房。




自律帮助他在拍戏时保持良好的状态、精力充沛。




反观我们身边,有多少年龄刚过30的男人,纵欲过度、无法自控,腆着啤酒肚,眼神也变得越来越浑浊。




虽然人各有志,选择什么样的生活完全取决于自己,别人没有权利去干涉。




但就像康德所说,假如我们像动物一样,听从欲望、逃避痛苦,我们并不是真的自由,因为我们成了欲望和冲动的奴隶。我们不是在选择,而是在服从。唯有自律,自律使我们与众不同,自律令我们活得更高级。




对于成功者来说,自律已经融入了血液和骨骼,成为身体和灵魂的一部分。他们在自律中超越自我、慢慢成就自我。




04


并不是说自律一定能带来成功,但是自律的过程一定会让你更加爱自己。




我仍记得第一次看《百元之恋》这部电影时给我带来的震撼。




女主是32岁的大龄未婚女性,终日过着颓靡废柴的生活。在家啃老、足不出户、大口咀嚼垃圾食品、每天打着游戏度日,没有目标、毫无自律可言。




这多像当下将“努力不一定成功,但不努力会很轻松”挂在嘴边的年轻人的生活状态。




然而,就算废柴如女主,因为喜欢上了一个拳击手而开始接触拳击,开始慢慢改变。她加入了拳击俱乐部,每天挥汗如雨、坚持练习,戒掉了烟酒,连饮料也从可乐换成了矿泉水。




由于年龄限制,她有且仅有一次代表俱乐部参加专业拳赛的机会。她为此付出了全部的努力,拳击场上的她变得光芒四射、与几个月前的颓靡形象形成了巨大的反差。




但是,现实生活中并没有那么多励志故事,电影的结局并没有以豪迈收场。女主在首轮就被淘汰,她被打得鼻青脸肿、满嘴流血。




就算输掉了比赛,但以此为分界点,她彻底与过去的人生告别。自律让她赢得了尊严,她不再自暴自弃,人生从此不再颓靡。




自律和不自律的人生,真的有着天差地别。




我问过身边考研失败的朋友,是否后悔过曾经自律到极致的那段时光?




她说,考研的那段日子,是我人生中最美好的时光。现在的我,每当遇到困难想要放弃,我都会想起,自己曾经为了一个目标,可以自律成那种模样。




你最拼命的时候是什么样的?




你是否为自己的人生、好好地燃过一次?




能坚持下去的自律,都会成为蜕变的契机。




以此共勉。(文/小椰子)

只是看起来很努力

泰尚:

一次上课,一个女孩子垂头丧气的跟我说,老师,我考了四次四级,还没过,究竟是为什么。 
 
我说,你真题做了吗?单词背了吗? 
 
她拿出已经翻破了的真题,跟我说,你讲的所有的题目我连答案都记得,单词书也背了很多遍了,我这么努力,为什么过不了。 
 
 
这是一个我印象特别深刻的学生,因为在我眼中,四级考试是难度不大。据说,每年通过率有将近百分之八十多,那些没过的百分之十几还包括了裸考的和放弃治疗很久的人。我想,一个人要多有毅力,才能一直保持在后百分之十几稳定的不过。 
 
可是,看着这个学生满满的笔记,我心想,看起来是很努力啊,为什么还不过。 
 
因为时间关系,我们草草的聊了几句,我就继续上课了。 
 
在路上我再次想到了她,发现无解。这种感觉就像是一个医生知道病人有病,但就是不知道如何去医治他一样。 
 
第二天她又带着厚厚的笔记来问我。 
 
我只能使出大招:你这么努力,放心吧,下次你肯定能过。 
 
那学生讪讪的说,但愿如此。 
 
 
对这个世界来说,没有什么果是没有因的,即使现在因看不出来,但也一定是存在的。很快,我找到了这个女孩子的因。 
 
那是我最后一次见到那个女孩子,她再也没有出现在我的课堂上。 
 
结课那天,我去她的位置,指了指她身边的同学,问她身边的一个女孩子:你认识她吗? 
 
她说,认识,是我同学。 
 
我说,她为什么总是逃课? 
 
她笑笑说,她事情比较多。 
 
我明白了,这女孩子是学生会主席,同时兼几个社团的团长,参加活动组织活动很积极,朋友也很多。可唯一没有时间的事情,就是独处。而学习英语过程是一个特别需要独处的过程,你需要一个人读很多遍,安静的背许久才能印在大脑里。而她只是做了一遍真题,草草的对了一遍答案,然后冲出自习室继续她学生会的事情了,至于这套题,在她脑子里面只是留下来了“我这么努力的做了一套题”的意念,其余的,根本就记不得几个单词。就像她告诉很多人自己报了一个英语班,可是几乎从来没有上过课;就像她找很多人探讨过怎么学英语,但是从来没有真正记住点什么。骗别人很容易,骗自己更容易,可是,骗这个世界的因果,有点难。 
 
 
我想起了一个女孩子B,她总是喜欢找我推荐一些电影和书,还要求是逼格很高的。所以我每次看过的书也会给她拿过去让她看。她每次看完,都会发一条微博,下面无数个赞。 
 
有一次我跟她闲聊,你告诉我一下,上一本书你看完记住了什么吗? 
 
她说,忘了。 
 
留下一只乌鸦在叫。 
 
回到家,我看她的朋友圈上说:又看完了一本书。我赶紧给她的朋友圈点了一个赞。 
 
另一个朋友小路,特别喜欢去自习室,然后每次在朋友圈都会看见她的文字:最近很累;快考试了,最后几天拼了;早出晚归…… 
 
觉得她真的很努力。可是,该不过的,还是过不了。她的所有考试,留下的似乎都是各种波折和无奈。 
 
因为毕竟,所有的努力,都不是给别人看的,这些努力,是否真正到达了内心,变成了你的能力。一次和她一起自习,看见她带了会计书、英语书、考试卷子,可是,这一切都没有用,因为她还带了手机。 
 
她一上午的学习其实都是在刷朋友圈刷微博,这种所谓的努力,其实只是看起来很努力而已。 
 
 
看起来每天熬夜,却只是拿着手机点了无数个赞;看起来起那么早去上课,却只是在课堂里补昨天晚上的觉;看起来在图书馆坐了一天,却真的只是坐了一天;看起来去了健身房,却只是在和帅哥美女搭讪。在我们身边,总有一些笔记记的很认真的人,但是考试成绩不理想;也总有那些学习成绩非常好,但看起来并不怎么认真的人。很多人把他们定义为聪明,而我认为,他们只是在学习的时候,摒弃了诱惑一心一意的在努力,那些努力没有让别人看到,那段时间也没有其他的干扰,在玩儿的也用心的在玩。 
 
学习之前,你有没有制定计划,告诉自己今天我要学到什么;背下来什么;掌握什么能力。没有目标的努力,没有计划的奋斗,都只是作秀而已。 
 
你的生活,和别人看你的生活,是否是一样的;那些所谓的努力时光,是真的头脑风暴了,还是,只是看起来很努力而已。 
 
作者:李尚龙,来源:他的人人网日志

美句摘抄130

清勉:

努力想得到什么东西,


其实只要沉着冷静、实事求是,就可以轻易地、神不知鬼不觉地达到目的。


而如果过于使劲,闹得太凶,太幼稚,太没有经验,


就哭啊,抓啊,拉啊,像一个小孩扯桌布,


结果却是一无所获,


只不过把桌上的好东西都扯到地上,


永远都得不到了。


         ——卡夫卡

金星:女人可以狠,但不能毒

瑞玉瑛琳:

茉言心语:




“女人心机”四个字听上去有点让人心有余悸。但是当社会的主流价值观背向女性的时候,她们用一些心机经营自己的生活和情感,表达奋力争取的态度,究竟是用“可怕”,还是用“可爱”来描绘更适合?




女人用心机为自己争取生活,一点错都没有。人不为己天诛地灭,这是人之常情。男人们在社会价值观的默许下可以正大光明地你争我夺,胜者为王,但“好女人”的概念定义里就势必是温柔贤良,一旦显露出男人世界里的那种争取姿态,却得不到支持,反而是饱受争议。聪明的是她们能够在劣势下化被动为主动,靠着暗自琢磨的心机来努力经营自己的生活和感情,很积极很简单,到了人们的议论里怎么就成了“人心险恶”?




聪明女人的一个代表就是上海女人,区域文化“逼”出来的聪明。上海女人经常会被说成是斤斤计较、工于心计,很物质很势力,我没来上海之前对上海女人也有类似的偏见。但你来到上海后会另有一番感想,你在上海女人中看到更多的是她们的聪明和韧性。她们时刻把自己调整在最好的状态,当生活有什么变化的时候,就冲上去把握住这个机会。




一些吃不到葡萄说葡萄酸的外地女人就会怨天尤人为什么自己没这样的命,好事全让上海女人算计走了。上海女人的精明也是这个环境给逼出来的,这个环境开阔了她们的眼界,把她们推向更大的平台,她们为此也面临更大的压力。她们很早就知道生活是需要经营的,然后就不断地学习怎样经营,不断地调整自己。




当你站在外面看的时候,你看到的是算计;但当你设身处地去思考的时候,你会想到环境和环境里的人。偏见往往都是由于不了解并止步于不了解而来,要赶走偏见,就是在了解之前不轻易下判断。




我也会有我的小心机,且时时有“交锋”,但相互之间不存在恶意,各有各的争取方法而已。如果我跟某个好朋友对同一个男人都有感觉,她会观察这个男人,琢磨着怎么发挥所长引他注意,讨他喜欢;我不是,我是先观察对手,她有哪些弱项,那我就成倍地去表现她做不到的方面,而且是投男人所好地表现。




既然别人所长我比不过,那就尽量让那个男人看到我可以比情敌做得更好的地方在哪里。就算我可能暂时得不到这个男人的身体,也能得到这个男人的眼神;我得不到这个男人对我的爱慕,但能得到他对我的欣赏。我很耐心,就算我爱的男人可能会先搂着我的情敌,但同时他也有追随我的眼神,写着欣赏。那好,我就要让他欣赏得更加五体投地。




我对我想要的肯定会想尽办法争取,这些小心机可以使女人更有味道,更具多面性。这就是女人之间互相争奇斗艳的方式,不要以为我白你一眼就是宣战了,那太小儿科,我要的是跟你比谁更美,或者说,我会让那个男人不知不觉就发现我比你美。




我不跟你抢位置,更不可能去排挤你,我先把你托起来,把那个男人身边的女人都托起来,所有的女人都那么好看,但真正敏感的男人会知道,这些女人是谁给托起来的,那才是真正厉害的女人。我要表现给我爱的男人看,看到我有能力有魅力让我所有的情敌都一朵一朵地绽放,而她们的绽放,不过是为了衬托出开得最艳的那一朵。




狠吧?但不毒!心机必须有善良的底线。损人利己的心机是毒针,伤了别人,也把自己变成了蛇蝎。伤别人一时皮毛,却把自己送进内心阴暗的角落,得不偿失。




生活奖赏的“心机”一定是善良、聪明、高水平的,它透露智慧、讨人喜欢。女人可以耍小聪明,可以狠,但绝对不能毒,这就是经营生活的底线。守住底线,生活才愿意给你更大的空间去发挥。